Mikä ärsyttää?

-Santtu-:
---
CandyRaver:
ennakkoluuloiset ihmiset*grr*
aiheuttavat kauheeta mielipahaa monelle viattomalle oliolle*uuh*

---


no niinpä..ja nimenomaan se jos näillä ihmisillä on jostaikin toisesta ihmisestä joku tietty käsitys se on niitten mielestä just se ehdoton ainut oikea ja sitä kuulutetaan tietysti kaikille kanssaeläjille.

Siis en pysty käsittämään sitäkään,että eikö jokainen ihminen osaa itse päättää mitä mieltä jostakin ihmisestä kulloinkin on? Ja vaikka antaa tälle ihmiselle mahdollisuuden edes yrittämällä tutustua tähän ennen tuon mielipiteen muodostamista?? Eikö ne kaikenmaailman;"me ei olla enää sun kaa ku toi sano,ettei sun kaa kande olla"-jutut kuuluis jättää sinne esikoulun/ala-asteen hiekkalaatikolle?
Sitä ollaan vaan niin aikuisia ja itsenäisiä kaikilla tavoin,mutta kaverit määrää kuitenkin että kenestä kannaattaa pitää ja kentä ei siitten taas ole ollenkaan tuntemisen arvoinen...
Kyllä sellaisesta käytöksestä on aikuisuus/kypsyys etc. kaukana...
Antakaa hyvät ihmiset edes yksi vaivainen mahdollisuus sille uudelle tuttavalle,kuka tietää,kuinka monta hyvää ystävää on ennakkoluulon tahmeaan verkkoon jäänyt vangiksi ja joutunut ikuiseen unohdukseen....

Pää puskissa elävät ihmiset, joiden mielestä, jos heillä kaikki ok -> muilla ei saa olla muuta kuin kaikki ok (:DDDDD)

toimettomuus
rahattomuus
ennakkoluulot
kaksnaamasuus
itsekeskeisyys

Lisäksi on ihmisiä jotka eivät kertakaikkiaan ymmärrä hyvän päälle!!!

..Nää nyt tuli ekana mieleen..

se ettei Casion laskimilla voi laskea kompleksilukuja kulmamuodossa vaan pitää soveltaa jotain vitun kaavaa jota ny en saa päähäni tähän hätään....

Se et koht alkaa koskee taas mahaa.. ku on se aika kuukaudesta...hmm.. mielenkiintoista mut se nyt vaa on ärsyttävää..

Miks kaikkien pitää soittaa just kun mä olen kaupasta tulossa, kädet täynnä tavaraa eikä ulkona liikenteen vuoksi saa puheluista edes mitää selvää? Ja mistä se yks tyyppi oli edes saanut mun numeron - tekee jotain opinnäytettä tjsp ja sen vuoksi haastattelee ihmisiä puhelimitse... Ja sit se hirveä maalin ja tärpätin lemu meidän rappukäytävässä kun joku vähän remppaa

Aahhh... jopa taas helpotti

Se ettei särkylääkkeet auta. Viisaudenhammas vietiin ja naamaa särkee niin v*tusti.

Kun itsellä on ollut taas kerran huono päivä; paha olo fyysisesti ja henkisesti eli joka paikkaan sattuu suurimmalla asteikolla, rahat loppu -eikä lisää tiedossa, ystävämme Kela silppuaa varmaan tahallaan kaikki sinne lähettämäni asiakirjat, ystäviä ei näy eikä kuulu.. yms. mukavaa.. niin sitten tänä harmaana päivänä mua vastaan kävelee tuttu tyyppi, joka näkee mun kyyneleet ja sanoo: "mitäs sä näytät noin ankeelta, eihän sun pitäis olla onneton.. "

niin niin.. ois sanonu yhdenkin hyvän syyn miksi olisi pitänyt hymyillä..
Tai olisi ollut vaan ihan hiljaa.

KAIKKI! täydellinen v*tutus..enkä ees oo varma et mistä.....viikonloppu tulossa, eikä osaa päättää!!

se et ikävöin "taas vaihteex" vähäsen exää.. tai lähinnä jotaa ihanaa ihmist ketä vois rakastaa ja blaa blaa.. ei o oikee ilonen fiilis nyt.. vaa super surullinen.. noh ehkä munki prinssi tulee sit miljoonan vuoden pääst vastaa.. tai sit ei tu ollenka.. voi vittu mitä kitinää.. mut niin mun asiat nyt vaa on ja se ärsyttää suunnattomast... anteex..

Kun tää saatanan sorinan kiinteistöliittymä tipahtaa langoilta viimestää 2h päästä yhteyden tekemisestä.

Tuuli.

Ei sillä, en mä lähde lentoon tuolla, mutta vaatteet yrittää.

Ana:
---
innae:
Se saatanan paviaani joka on rikkonut autoni kuskinpuoleisen sivupeilin. Oli mukavaa ajella kotiin kun peili tärisee ja heiluu... Jos ei osaa autonsa mittoja niin ei kannata tulla stadiin ajaan ja kolhiin muiden autoja. Vittu. Ja ei tässä päivässä muutenkaan kehumista ole. Oikealta hartia on varmaan tulehtunut (siis se lihas) ja kiva sitten sillä töitä tehdä. Huomenna menen arvauskeskukseen (jossa ollaan kuitenkin niin varmana että tuokin on klamydiaa [puolen vuoden aikana kun olen kyseisessä laitoksessa käynyt niin jokaiseen vaivaan he ovat klamydiaa tyrkyttämeet syyksi*muhaah*]) ja sanon lääkärille että kirjottaapi tulehduskipulääkereseptin ja relaxantteja, kitoos.

---


"Päätä särkee"
"Se on klamydia"
"Mut.. mut mä oon neitsyt"
"Neitsyt? Se johtuu klamydiasta."

mua ärsytti jokin ja aioin tilittää sen tänne kunnes luin ton -rupes hassuttamaan ja unohdin miksi mä tänne olin kirjoittamassakaan! kiitos Ana!

Kerranki on menos myöhään duuniin ja sais nukkuu, nii eiköhän yläkerrassa aleta poraamaan parvekelaseja paikoileen
Mormonit

Elviira:
Kerranki on menos myöhään duuniin ja sais nukkuu, nii eiköhän yläkerrassa aleta poraamaan parvekelaseja paikoileen
Mormonit

Älä valita.
Meiän naapurirapussa on putkiremppa, vedet poikki ihan miten sattuu, aina ei tule ilmoituksia näkyville. Poraaminen alkaa 07.00 joka aamu ja loppuu joskus illalla. Meidän talon alla louhitaan jotain pirun tilaa jollekki vitun vedenjollekki jutulle (ku en saakeli muista mitä varten se tarkalleen oli), räjäyttelevät suoraan meidän alapuolella maan sisällä, niin että koko talo tärisee ja vielä myöhään illalla.
Joten musta tuntuu että selviit tosta yhtien vitun parvekelasien asentamisesta.

Käyttäytymistä toisten työpaikalla osa 1:

Kassalla

1. Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hintalappu, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmanen!" HÖHÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

2. Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin. Kassa joutuu tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

3. "Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään.

4. Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines". Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

5. Ym. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

6. Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ruuhka ihan yhtä paljon, kun asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

7. Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta. Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden tietoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.

8. Luetaan lehdestä, että KKK-Kaupassa on halpaa lihaa -> mennään Citymarkettiin ihmettelemään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä tarjouksessa. Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne on voimassa. Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen ei ole sama asia.

9. Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei!". Asiakas vastaa "Muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

10. Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Pakkaa ensin loppuun, ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

11. Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin. Tiedoksi: Hihna ei liiku, kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

12. Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

13. Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman. Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkaat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

14. Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa sitten kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin. Tiedoksi: tämäkin vituttaa.

15. Kuvittelee, että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain lehdille onkin pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään.

16. Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että 'vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana'. Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika, eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

17. Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota.


Nämä muistot ovat lukiovuosilta, jolloin vietin iltojani kassaneitona. Hyviä hetkiä en oikeastaan enää muista, sillä niitä tuohon työhön liittyy huomattavan vähän. Esimerkkitapauksen jokaisesta yllämainitusta saan mieleeni hetkessä.
Kaikkien näiden kokemusten jälkeen osaan käyttäytyä kaupassa suhteellisen ihmisiksi ja ehkä tämän jälkeen joku muukin .Tämän lisäksi haluaisin oppia käyttäytymään muuallakin, joten ihmiset eri ammateissa: antakaa tulla

äm:
Käyttäytymistä toisten työpaikalla osa 1:
Kassalla

Toi on niin perseestä. Vaikka oliskin töissä kassalla, niin musta tuntuu et asiakkaat ei tunnu tajuuvan et kassahenkilö on vain ihminen, eikä täten pysty repeemään miljoonaan eri suuntaan.

eh.. mä voisin jatkaa vielä vähän tota listaa. Asiakaspalvelussa kehittyy kyllä ihmisvihaajaksi tai sitten mä en sovi asiakaspalveluun..

onneks oon ite oppinu asiakaspalvelun kautta miten kuuluu käyttäytyy.
Yks toinen asia mikä ärsyttää aika paljon on se kun ojentaa käden et sais rahat niin ne viskastaan pöydälle et kolikot lentelee ympäriinsä, mut pakko sitä on vaa hymyillä "have a fucking nice day =)"

Fyraett:
Yks toinen asia mikä ärsyttää aika paljon on se kun ojentaa käden et sais rahat niin ne viskastaan pöydälle et kolikot lentelee ympäriinsä, mut pakko sitä on vaa hymyillä "have a fucking nice day =)"

Sama pätee siihen korttiin, vaikka kuinka kauniisti ojentaisit kättä että "ja oliko teillä vielä Plussa-korttia?" niin saatanan paskiainen läimäyttää sen siihen pöydälle ja sanoo jotain tyyliin ihan sama.