Lasten suusta...

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on
vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta
en muista mikä.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.

Gini, 27.10.2006 15:36:
Mä repeilen täällä aina NIIN paljon!! takuuvarma piristys lukee näitä läpi jos on yhtään huonommalla mielellä!!

WORD ! pikku enkeleiden suusta ne parhaat jutut tulee

tää on kyl yks parhaista topickeista, onks sellanen kysymys jo ku parhaat topickit muutes ?

Silloin tällöin jää joku biisi soimaan päähän. Pienenä lauleskelin usein silloista hittiä "Mä tahdon takoa - markkinarakoa"... Ja kyselin että "äiti mikä on markkinarako?"

Olimme joskus joulukirkossa ja meneillään oli erittäin harras ja hiljainen hetki. Nousin kirkonpenkille seisomaan ja huusin täyttä kurkkua: "Isi ei muuten usko Jumalaan!"

5vuotiaan suusta tuli sellanen juttu, että aivot on ihmisillä siksi, että hiukset pysyisi päässä. Ja sitten kaupassa joku pieni tyttö oli heittäny takana jonossa olevalle sedälle että, mun isi ja äiti jumppas eilen yöllä.....

Mervi, 16.11.2006 18:23:
Olimme joskus joulukirkossa ja meneillään oli erittäin harras ja hiljainen hetki. Nousin kirkonpenkille seisomaan ja huusin täyttä kurkkua: "Isi ei muuten usko Jumalaan!"

propsit tästä! *thumbs-up*

Mun serkkupoika juoksenteli noin 4-vuotiaana ympäriinsä mökillä ainoastaan kalsarit jalassa. Pysähtyi siinä sitten, kurkkasi housuihinsa ja totesi "siellä se lettuja paistelee". Eh what? Ainakin meitä muita nauratti

meidän tytön 2,5v suusta..

ruokapöydässä: "paska haisee pahalle"

sit sano mummolle aamulla kun mummo tuli alakertaa tukka pystys ja silmät ristis et "mikä sua mummo kiristää" muahahhaha!!!!!

Paappa oli lähteny käymään kaupassa ja tavan mukaa kestää ja kestää... mummo oli kysynyt Iinalta et " missä se paappa oikein kupeksii" ja vastaus oli lyhy ja ytimekäs "EI LIIKUTA"

reeeps!!

Multa kysyttiin että mistä lapset tulee ja vastasin että osuuspankista.

Mä kerran ipanana suutuin äiskälle ja sanoin "vitun homo!" No äitee siihen tokaisten, että "ei naisia sanota homoiksi". Siihen sitten minä vielä viimeiset sivallukset heittäen "no sit sä oot LESO!" (Eli ei siis lesbo, vaan leso. Tarkoitin tosin lesboa :)

kottarainen, 16.11.2006 17:39:
www.salakuunneltua.fi <3

Aivan mahtava sivusto! Kiitos tuhannesti!

Joskus aikananaa duunissa kerättyä

http://www.epidi.com/tmp/lasten_suusta.txt

Ja sama tekstinä;

Päiväkotielämää:

Anna (6v) tuskastui ruokailussa muiden hitauteen: "Maapallo on varmaan
pysähtynyt, koska te syötte niin hitaasti!"

Ulkoilun jälkeen eteisessä kuultua: "Mulla on synttärit kolmen vuoden
kuluttua ja jos sä et ole nyt kiltti, niin sä et pääse sinne!" Jesse 5v

Toteamus sauvakävelijästä: "Tuo nainen kävelyttää keppejä!" Matias 4v

Jesse (5v) huuteli aamulla nukke sylissä; "Vauva myytävänä." Todettiin
siihen, että eihän vauvoja voi myydä. Jesse kiikutti nuken Sadulle ja
kysyi: "Onko sinulla helppo elämä? Sinä saat tämän vauvan, kun minulla on
niin vaikeaa elämässä."


Aamupalalla jugurtti oli niin loppu, ettei siitä olisi riittänyt yhteen
annokseen. Aaro (5v) tokaisee siihen heti: "Anna mulle sitä sitten liian
vähän!"

Jesse leikkii lasten uunilla ja julistaa olevansa presidentti kovaan
ääneen. Samaan tomeraan tyyliin hän avaa leikkiuunin luukun ja huutaa:
"Valtiot tänne! Valtiot tänne!"

Pukemisessa hitautta, johon hoitajat tuskaantuivat ja pyydetään lapsilta
hieman vauhtia pukemiseen. Aaro siihen: " En mä voi, kun mulla ei ole
moottoria!"

Ellen (5v), Anna (5v) ja Jesse (5v) istuvat pöydässä jutellen
naimisiinmenosta. Jesse päättää haluta naida Ellenin, Anna ei pidä tästä,
vaan uhkaa pakottaa Jessen naimisiin kanssaan. Anna miettii hetken ja
sanoo Jesselle: "Minä kyllä keksin keinon, millä sinä isona unohdat
Ellenin!" Jesse vastaa tähän: "Ei! Minä en unohda Elleniä koskaan!"
Välipalan jälkeen Ellen vielä vahvisti naimisiinmenoaikeet muille
hoitajille.

Pojat pelasivat ulkona fudista ja Henri (6v) alkoi kehumaan taitojaan: "Mä
tein kerran kolmoismaalin, kun pallo meni kaksi kertaa maaliin!"

Aaro katseli eläinkuvakirjaa, jossa oli lehmän kuva. Siitä lehmästä sai
Aaron mukaan luomumaitoa. Kirjassa oli myös toisen lehmän kuva ja hoitaja
kysyi Aarolta, että saako tästäkin lehmästä luomumaitoa. Aaro: "Eikun
tästä lehmästä saa tavallista maitoa".

Päiväkodin yksi vauvoista makasi lattialla pitkin pituuttaan selällään,
mitä Jesse ihmetteli ääneen; "Miksi Petra on noin, vaikkei ole edes
joulu?"

Tulevaisuuden suunnitelmia välipalalla: "Mä menen Kristan kanssa
naimisiin, Kristan äiti ja minun äiti on sopinut niin."

Välipalalla, Henri: "Pankaa karjalanpiirakka nenään ja näytätte ihan
villisioilta!"

Eemil (3v) kertoi käyneensä Brysselissä eläintarhassa ja nähneensä siellä
sarvikuonon, jolla ei ollut sarvea. "Se on varmaan otettu siltä pois,
koska on tulossa kylmä."

Matias (4v) tuli kantelemaan toisesta pojasta: "Joakim (4v) käyttää
mielikuvitusta!"

Mietiskelyä metsäretkellä, Ellen (6v): "Ajattele, jos maapallo olisi
maailman kokoinen, niin maapallo ylettyisi Australiaan asti."

"Mä lähden Lappiin tuossa puoli kahdeksan talvilomalla." Eemil

Pojat harjoittelivat kirjaimia, Jesse kysyy: "Millainen on M?" Siihen
Matias innokkaana ja yliaktiivisena: "Minä tiedän, minä tiedän, se on
sellainen kuin A ja B!!"

Aamupalalla kysyttiin ovatko lapset jo kirjoittaneet joulupukille, mihin
Henri vastasi: "Joo, täys rivi!"

"Jääkarhut asuvat etelänavalla, koska siellä on kylmää. Seeprat asuvat
eläintarhassa ja hylkeet uinnissa." Eemil

Ruokailussa oli puhetta siitä, kuinka syömällä hyvin tulee vahvaksi:
"Musta tulee yhtä vahva kuin nakki!" Aaro

"Metsäjäniksellä on valkoinen turkki, koska sen päälle on satanut lunta."
Jesse

"Hummeri on neekereitten ruokaa" Jesse

"Mammutti on talvinorsu" Jesse

"Poro on jouluhirvi" Jesse

"Muskettisoturit on kyllä ollut olemassa, mutta ei kyllä Lontoon aikaan."
Jesse

Ulkona lunta ja pakkasta -15 astetta: "Aika kesäinen päivä tuolla ulkona!"
Matias

Jesse keitteli nukelle ruokaa, "vauvanreisipaistosta", koska se on
vauvojen herkkuruokaa.

Marianna (5v) istuu Jesseä vastapäätä välipalalla ja sanoo: "Se, joka
istuu mua vastapäätä, määrää mua." Anna toteaa Mariannalle: "Älä, sä saat
kyllä paremmankin miehen!" Marianna: "Mulla on jo parempi mies!"

Yksi pojista ei halunnut tehdä muskarissa mitään. Anna nokkelana totesi
siihen "Sillä on ei-sairaus."

"Mitä jos olisi viisi vapaapäivää ja sit viikonloppuna kaks
päiväkotipäivää?" Anna

Ellen ja Marianna väittelivät sulamisesta. Mariannan mielestä ihmiset
voivat sulaa, mutta Ellen oli toista mieltä: "Ei ihmiset voi sulaa, koska
silloin niistä ei voisi tulla enkeleitä!"

Vajaan tunnin ulkoilun jälkeen, Henri: "Me pelattiin äsken fudista 10
tuntii!!"

"Aaro tarttee silmälaseja, ku sillä on silmät vähän sumustunut." Jesse

Vaikeuksia kenkien kanssa: "Mulla halkee kohta jalka!" Joakim

Uudet silmälasit, Aaro: "Näillä näkee paremmin kuin entisillä silmillä."

"Ei saa jättää ruokaa lautaselle, sillä muuten pesukone tukehtuu."
Marianna

"Rantakäärme ei ole myrkyllinen, mutta se voi puraista kipeästi. Sen
ruokahalua ei kannata pysäyttää." Marianna

Ulkoiluretkellä tuli vastaan musta koira, jonka lapset ristivät "mustaksi
pantteriksi."

"Sit kun ihminen kuolee, ni mä meen vallihaudalle ja katon mimmonen se
ihminen on sisältä." Anna

Jesse: "Mulla onkin vihreä muki"
Marianna: "vihree on viimeseks mun lempiväri"
Jesse: "Sun lempiväri on varmasti vaaleanpunainen"
Marianna: "Ei kun se on sinkku eli sininen!"

Marianna: "Mä rakastan Niklasta ja Henriä!"
Jesse: "Kyllä minä vielä Mariannan sydämen saan!"

Niklas: "Ootko koskaan syönyt mustekalaa?"
Henri: "En, ku mä en oo halunnut pilata mun hemoglobiinia."

"Mun mummi oli olemassa jo silloin, kun mun isä oli pieni." Aaro

Näytelmää katsoessa pääesiintyjä kysyi lapsilta, mitä puetaan
ensimmäiseksi päälle aamulla. Jesse alkoi innokkaana huutamaan moneen
otteeseen "VILLASUKAT!!!"

Mariannalla oli paita väärinpäin: "Ei se mua haittaa, ku mä haluun olla
intiaani. Intiaaneilla on aina paita väärinpäin."

Uunimakkaran tuoksu kulkeutui myös Eemilin nenään: "Haisee hienolta!!"

Numerot hallussa Mariannalla: "Yksi, kaksi, kolme... kahdeksantoista,
yhdeksäntoista, kymmenentoista, kaksikymmentä, kolmekymmentä,
neljäkymmentä..."

McDonald's = "ranskanperunaravintola" Marianna

Jesse piirsi ongintakuvaa: "Mun piti piirtää siihen kala, mutta siitä
tulikin hai!"

Kysyttäessä lapsilta oliko merenrantareissulla ollut kivaa, Eemil vastasi:
"Kyllä, mutta mulla on uusi paita!"

"Meille ei tuu huomenna vettä. Me mennään uimaan, ku siel ei tartte
vettä." Aaro

Jesse: "Mitä jos ruokaa ei olisi keksitty?"
hoitaja: "Niin, mitäs silloin tehtäisiin?"
Jesse: "Ihmiset joutuisivat syömään vain hedelmiä."
hoitaja: "Mutta onhan hedelmätkin ruokaa." Jesse: "Ai on vai?!"

Eemil ja Petra (vauva) koskettelivat toistensa käsiä välipalapöydässä,
minkä jälkeen Eemil totesi: "Petra puhutteli mua!"

"Mulla on uutta hammastahnaa, kato vaikka!" (näyttäen hampaitaan), Matias

"Meil on kotona sellaiset remonttikuulolaitteet, kun ne laittaa päähän, ni
ei kuule mitään." Aaro

Henri: "Mä tykkään kaikista pojista."
hoitaja: "Kenestäs tytöstä sä tykkäät?"
Henri: "Niklaksesta"

Turun linnassa kierroksella. Opas kysyi lapsilta, mikä valaisi linnassa
silloin, kun ei ollut vielä sähköä. Niklaksen näppärä vastaus kuului:
"Taskulamppu!"

Lapset suuttuivat leikin aikana: "Mä en halua sinua elämääni!!" Krista

"Minä en tykkää pesuohjeista. Minussa ei ole pesuohjetta, minua ei saa
laittaa pesukoneeseen." Viola 3v

Osa 2:

Juri esittelee villapaitaan ylpeänä: "Tää onkin kotkankarvaa!"

Eteisessä kuultua: "Onko Somaliassa kissalla vaatteet?"

"Mä syön kotona ruisleipää, mutta ensin mä lämmitän sen kuumaksi mikrossa
noin puol tuntii." Satu

"Mulla oli eilen kuulo kipeä. Kuulin vain hölötyksiä ja hassuja juttuja."

"vanhassa paikassa mun isä sammutti yks tai kaks tulipaloa, sit tässä
uudessa se on tehnyt ainakin 110 paloa." Henna

"Mä en juo vettä, koska se vie vitamiinit mun kurkusta!" Sirja

hoitaja: "Ota nenäliina, jos sulla on jotain nenässä." Henna: "Mä tiedän
Länsi-Suomen!!"

hoitaja: "Hyi, kun täällä huoneessa on kylmä ja vielä ikkuna auki!" Tiina:
"Ootko sä TAAS nälkäsenä syönyt?"

"Kato ensteks mä leikkaan Peijaksessa (=sairaala) mun kitarisat ja sitte
on äitillä tilipäivä ja sitte ostetaan mulle prätkähiiri!" Jouni

"saisinko vähän liikaa voita?" Kai

"Saatte tänään olla varuillanne, mua haetaan ennen päiväunia!" Henna

"Mä en ollut olemassa silloin, kun mä synnyin." Valtteri

"Nämä ovat näkymättömät sukkahousut" sanoi Sirja ohuita sukkahousuja
jalkaansa laittaessa.

Ruoka pyytäessä: "Laita mulle vaan kaurallinen."

Hoitaja: "Istu Mohammed omalle lautasellesi." (Osaa ne aikuisetkin ;) "Et
Hoitaja: kai sinä syö ruoka suussa?" (Osaa ne aikuisetkin part 2)

Vili ensilumen aikaan: "Nuo lapset varastaa tän kaiken lumen!!"

Hoitaja: "Mitäs puuhastelit viikonloppuna?" Matias: "En mä muista, mä olen
hävittänyt muistini."

Marianna naimisiinmenopuheita: "En mä vielä tiedä... ajattelin ensin
Jesseä, mutta ei hänestä ollut naimismieheksi."

Anna ylpeili aamulla uutta kaulakoruaan hoitajalle: "Sulla ei olekaan
tämmöistä!" Hoitaja: "Mitähän mulla olisi sellaista, jota sinulla ei ole?"
Vastaus tuli kuin apteekin hyllyltä: "Alkoholia!!"

Anna: "Milloin alkaa uinti?" Hoitaja: "Ensi tai seuraavalla viikolla."
Anna: "Hyvä, alkaa uimataito olla vähän tylsynyt."

hoitaja: "Onko sulta leikattu tukka?" Aaro: "Ei, kun mä kävin parturissa!"

3-vuotias poika ruokajonossa: "Mä en muistanut ajaa partaa" ja siveli
samalla leukaansa.

Aaro: "Onkos sun äitis synnyttänyt jo?" Matias: "Ei, ei se vielä." Aaro:
"Niin, kyllähän se kauan kestää, kun se ryömii sieltä masusta."

"Kumpikohan ehtii ensin; ehdinkö minä pukea vai ehtiikö kuu nousta ensin
taivaalle?" Anna

Aaro kiipeili ulkona ja tähysti hartaasti jonnekin kaukaisuuteen. Hoitaja:
"Näkyykö merirosvolaivoja?" Aaro: "Eikun merirosvoautoja!!"

mirolta (3 vee) irtoo vaiks mitä... hehe... se kuulee kaikkii asioita ja yhistelee niitä sitten...

esim yks pv se oli mummolassa tokassut mummolle et "jumalauta, turpa kii..." joopa joo

kesällä mun tädit oli meillä kylässä ja leikkimässä miron kanssa sen huoneessa, miro leikki muovisilla astioilla ja muovisella perunalla joka oli lautasella, se olevinaa yritti haarukalla ja veitsellä kuoria sitä perunaa ja aina kun se paino sillä haarukalla sitä perunaa ni se tietty lens siitä lautaselta... johon miro sano kerta toisensa jälkeen et "voi taatana" ja äänenpainokin oli kohillaan.. hekoheko... tädit katto että just, poikahan osaa nää jo nuorena... hih

yks pv komensin miroa ku oli koko ajan miinan (silloin alle 1 vee) kimpussa. se tietty suuttui ja sano mulle et "mee omaan huoneeseen" hih, sit tulin tänne makkariin käymään koneella ni se tuli perässä ja sano " laitan oven kiinni, ku et osaa olla kunnolla" ja vähän ajan päästä tuli kysymään et "osaatko olla kunnolla" hahaha keneltä lie oppinut...

tänään oltiin miron kanssa viettää laatuaikaa kahestaan ja käytiin ulkona kävelemässä ja kaupassa. kysyin siellä kaupassa mirolta että mitäs me tarvitaan, miro: "mä talviin ainakin tällasen tikkalin" okei ostetaan tikkari ja se heitti sen ostoskoriin, jonka jälkeen taas pohdin ääneen et mitäköhän muuta me tarvitaan... miro: "mä taidan talvita tällasenkin tikkalin..." sellanen suklainen joulupukki tikkari... katoin sitä ja sanoin ettei molempii voi saada, et täytyy valita toinen. miro heitti sen pukkitikkarin koriin ja sanoi "talviin kyllä molempii..." oli se niin liikkis et annoin sen sit ottaa molemmat tikkarit... ku sille siel niin naureskeltiin siel kaupassa ku toinen niin vaan tietää mitä haluu... (ja tais äipällä olla ehkä hieman huono omatunto kun on meidän elämässä kaikenlaista tapahtunut [ero esim...] ni aikaa ei oo ollut mukeloille samalla tavalla kuin ennen....)

sit ku käveltiin kaupasta kotiin käsikädessä, ni kysyin mirolta et hemmotteleeko äiti sut ihan pilalle, ni miro kysy et mihin... hehe toistin kysymyksen ja miro oli vaan et mihin... voi pientä ku ei raukka tajunnut...hih, kysyin viel kerran ja miro oli et ai mihin mennään... naurahdin ja sanoin et ei mihinkään muualle ku kotiin et hemmotteleeko äiti sua... vastaus oli et "joo" hehe

mun mussukka...

ja nukella on kuulemma pippeli väärinpäin, se ei siis voi pissata... hekoheko

Poimimpa eräästä tänään saamastani meilistä parhaimpia:

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista ja toinen on vapaaehtoista. - Siiri 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. - Timo 6v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
- Maija 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt
naapurilta. - Saara 7v

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan. - Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa
skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
- Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta. - Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy. - Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto
on kokonaan loppunut. - Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. - Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. - Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta. - Martina 6 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. - Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. - Nina 5 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat. - Anders 8 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää. - Antti 5 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi. - Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä. - Anna 5 v.

Minä ja kaverini Sanna olimme ekalla luokalla ja tapana oli mennä koulun jälkeen leikkipuistoon. Paikka muistutti vähän päiväkotia, samat "hoitajat" olivat joka päivä töissä.
Ihmeteltiin kerran miksei Outi täti (hoitaja) ollut sinä päivänä leikkipuistossa. Siihen kaverini Sanna totesi hetken mietittyään "Outilla on varmaan kuukautiset, siksi se ei ole tänään täällä!"

2,5 v: "umaauta, että on paskane auto !"
Eihän se ole mies eikä mikään jos ei jo tuon ikäisenä kiroa

"Tiskaaminen ja siivoominen on paholaisten hommaa!"
Mun pikkuserkku 8v. Kattonu ilmeisen tarkkaan Miekka ja kivi-elokuvaa

Maantieto:
Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus.
Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

Taide:
Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä,
ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei
ollut koskaan nähnyt.

Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on
puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut
historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs
kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi
minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.

Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen
nuorin.

Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on
ovi.

Historia:
Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.

Biologia:
Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Perhe:
En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona
vaan aina ylitöissä.

Ammatinvalinta
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua,
alan opettajaksi.

Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat
olla vaikka mies ja vaimo.

Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee
suuri pimeys.

Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne
tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa.
Yleensä hän vie roskat ulos.

Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui
toisella paikkakunnalla.

Joulu:
Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien
välissä.

Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja
vähän kirvesmiehenkin töitä.

Kirjallisuus:
Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.

Media:
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.

Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto:
Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on
hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin
hänet on helpompi löytää.

Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin
esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti
pojan.

Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne
haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti,
että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska
siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Perhe:
Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi
naispuolisia.

Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta.

oltiin autolla ajelemassa ja yks kaveri mainitsi igorin... (puhuttiin tatskoista ja bb:stä)

miro 3 vee siihen et mä tunnen sen , oon puhunut sen kanssa... ja et se on kuulemma kiva...

kaveri kysy mirolta et missäs sä sen oot nähnyt ja miro sano et en tiiä, mut se hävitti sen kaikki lääkkeet ja sit siltä tuli verta...

öööö.... hmmmm

mistä se repii noi jutut... hahahaha

Piider, 22.11.2006 21:31:
2,5 v: "umaauta, että on paskane auto !"
Eihän se ole mies eikä mikään jos ei jo tuon ikäisenä kiroa

niinpä... hih

miro 3 vee huutaa välillä ku laitan sen omaan huoneeseen jäähylle ku kiusaa siskoa, et "ei vittu!!!" ja paiskoo oven kiinni... hmmm