kerro vitsi

Lyylikki, 2.8.2006 20:30:
Mielikäisen kettu ja jänis tarina alkuperäisessä asussaan.

Ehkä yksi maailman parhaista vitseistä ja vieläpä juuri tällä kyseisellä esitystavalla tehtynä.

Ehkäpä yksi parhaimpia Kummeli-hahmoja kautta aikojen! Aivan sama mitä kertoo, niin aina naurattaa --> http://www.youtube.com/watch?v=jTWmDpqOJVU (sitäpaitsi kakkajutut naurattaa)

Cloud,
Tuohan on jenkki koomikkojen "inside" vitsi jota ei oikeastaan muille edes kerrota kuin heille itselleen..

Juu mutta ei se ihan niin inside vitsi ole ettei sitä yleisölle kerrottaisi. Ei muistaakseni sen dokkarinkaan mukaan. Vitsin ideaksi on vuosien aikana muodostunu siinä kuvaillun shown sairaus ja kuinka pitkälle koomikko sen kanssa menee. Ja tällä vitsillä ei oikeastaan muuta funktiota ole kuin antaa koomikolle vapaat kädet. Mikään, siis mikään, ei ole kiellettyä tai liian tabua.

"...shoots granny in the forehead and fucks the bullethole..."

Yleisö saa (jos saa, ite ainakin sain monesta, sairas persoona;) naurut juurikin siitä shown kuvauksesta eikä mistään vitsin kliimaksista tai punchlinesta.

Lyylikki, 16.5.2006 10:59:
Miksi naisilla loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Avernian, 12.7.2006 16:27:
En kyl tajunnut tota Aristocrats vitsiä

en minäkään.. ja siis tää oli Vitsi?? ha ha ??

Intiaanipoika äidilleen: Äiti, miksi isoveljen nimi on Hurja Myrsky?
Äiti: Koska hän sai alkunsa hurjan myrskyn aikana.

- No miksi siskon nimi on Maissipelto?
- Koska olimme maissipellossa isäsi kanssa kun hän sai alkunsa..
- No miksi toisen siskon nimi on Vesiputous?
- Koska me... Revennyt Kumi, miksi olet niin utelias!?!?!!

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.

- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

- "Huomaat varmaan kohta, että se on lammas", vaimo kommentoi.

- "Huomaat varmaan kohta, että puhuin lampaalle", mies vastasi.

henkka, 3.8.2006 09:46:
---
Cloud,
Tuohan on jenkki koomikkojen "inside" vitsi jota ei oikeastaan muille edes kerrota kuin heille itselleen..

---


Juu mutta ei se ihan niin inside vitsi ole ettei sitä yleisölle kerrottaisi. Ei muistaakseni sen dokkarinkaan mukaan. Vitsin ideaksi on vuosien aikana muodostunu siinä kuvaillun shown sairaus ja kuinka pitkälle koomikko sen kanssa menee. Ja tällä vitsillä ei oikeastaan muuta funktiota ole kuin antaa koomikolle vapaat kädet. Mikään, siis mikään, ei ole kiellettyä tai liian tabua.

"...shoots granny in the forehead and fucks the bullethole..."

Yleisö saa (jos saa, ite ainakin sain monesta, sairas persoona;) naurut juurikin siitä shown kuvauksesta eikä mistään vitsin kliimaksista tai punchlinesta.

Saatto se olla noinkin. Mulle tosin jäi siitä dokkarista ja niiden puheista tosiaan se käsitys, että ne koomikot tosiaan kertoi tuota toisilleen juurikin "taidonnäytteenä" esim se yksi iso "tapahtuma" jossa se pikkunen mies siinä dokkarissa sitä kerto.. Oli juuri joku koomikkotapahtuma..
Mutta ainakin se on varmaan ja muistissa ihan varmasti. Et kyseinen "esitys" on sellainen josta nää kaikki kertoivat, että sitä ei tosiaankaan käytetä yleisesti.

Cloud,
Saatto se olla noinkin. Mulle tosin jäi siitä dokkarista ja niiden puheista tosiaan se käsitys, että ne koomikot tosiaan kertoi tuota toisilleen juurikin "taidonnäytteenä" esim se yksi iso "tapahtuma" jossa se pikkunen mies siinä dokkarissa sitä kerto.. Oli juuri joku koomikkotapahtuma..
Mutta ainakin se on varmaan ja muistissa ihan varmasti. Et kyseinen "esitys" on sellainen josta nää kaikki kertoivat, että sitä ei tosiaankaan käytetä yleisesti.

Eiku ainii se oli se Gilbert Gottfried siel Friars Clubin(?) bileis Hefnerille.

Taidat olla oikeessa. Koomikothan vähän niinku 'skabaavat' ketä kertoo räävittömimmän ja pisimmän. Bab Saget kyllä heitti hirveimmät :DD

Whats brown and sticky? - A stick

henkka, 3.8.2006 13:12:


Eiku ainii se oli se Gilbert Gottfried siel Friars Clubin(?) bileis Hefnerille.

Taidat olla oikeessa. Koomikothan vähän niinku 'skabaavat' ketä kertoo räävittömimmän ja pisimmän. Bab Saget kyllä heitti hirveimmät :DD

Jeps se gottfriedihän se oli :)

Heh mä kanssa dikkasin sagetin vitsistä, Mutta Kyllä silti Miimikon tapa esittää vitsi ja varsinkin Se nyrkkipano kohta oli vain niin "mieleenpainuvaa" kamaa et oksat pois.

Cloud,
Heh mä kanssa dikkasin sagetin vitsistä, Mutta Kyllä silti Miimikon tapa esittää vitsi ja varsinkin Se nyrkkipano kohta oli vain niin "mieleenpainuvaa" kamaa et oksat pois.

HAHAHA pyhä paska ton mä olin unohtanukki :D

Mikä on lähi-idän kriisi ?
- Kurvista on piri loppu.

Mitä narkkari sanoi ku sai pirii??

-Pistän nää kaikki menemää!!!

hhahahahahahhahahhahahaahahhah!!!!!!!

Enite huono!

TEH SEURUSTELU VITSIT:

-Mulla oli kerran suhde optikkoon mutta jätin sen koska se aina viilas linssii.

-Mulla oli kerran suhde seiväshyppääjään mutta jätin sen koska se teki niin paljon syrjähyppyjä.

-Mulla oli kerran suhde alkoholistiin mutta se meni katkolle.

-Mulla oli kerran suhde pyromaaniin mutta jätin sen kun multa paloi pinna.

-Mulla oli kerran suhde aitajuoksijaan mutta jätin sen koska se meni aina sieltä missä aita on
matalin.

-Mulla oli kerran suhde herskanistiin mutta jätin sen koska se aina piikkitteli mua.

-Mulla oli kerran suhde maalariin mutta jätin sen koska se vain maalaili taivaanrantoja.

-Mulla oli kerran suhde pyromaaniin mutta se meni poikki kun se poltti kaikki sillat meidän
väliltä.

-Mulla oli kerran suhde luistimeen mutta jätin sen koska se homma ei luistanut.

-Mulla oli kerran suhde ovikelloon mutta se meni poikki kun en jaksanut enää painaa sitä.

+lisää tulee kunhan muistan ne ensin.

Ja vielä pari tyhmää juttua:

Yritin eilen soittaa pikajuoksialle mutta en saanut sitä kiinni.

Mulla oli kerran 7 oikein lotossa. Vituttaa kun kaikki muut numerot meni väärin.

Kriss G, 15.8.2006 13:18:
TEH SEURUSTELU VITSIT:

Tylsää töissä?

Rubicon, 15.8.2006 13:44:
---
Kriss G, 15.8.2006 13:18:
TEH SEURUSTELU VITSIT:

---


Tylsää töissä?

Höpö höpö. ei todellakaan vaan ihan super kiire ja hektinen aikataulu

Sattuipa eräänä kertana eräs matkamies astumaan sisään erääseen pienen kylän erääseen kanta krouviin. Paikka näytti aivan normaalilta lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja baaritiskillä ollutta kulhoa täynnä hopeakolikoita. -Mikäs juttu tää nyt on, kysyi mies siitä uneliaana baarin pitäjältä? Baarin pitäjä selitti kyseessä olevan kilpailuluonteinen tehtävä: -Se joka saa tuon hevosen nauramaan, saa tämän kulhollisen hopeakolikoita. -Ahaa, virkkoi miekkonen ja asteli hevosen viereen ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Hevonen näytti hetken hölmistyneeltä, jonka jälkeen ratkesi nauruun. Miekkonen sai hopeakolikot ja poistui paikalta.

Sattuipa tarinamme mies erään toisen kerran käymään samaisessa kylässä ja asteli samaan anniskelupaikkaan sisälle. Sama hevonen seisoi baaritiskin vieressä ja jälleen kulho täynnä hopeakolikoita tiskillä. -Mikäs on homman nimi tällä kertaa, kysyi matkamies? Baarinpitäjä selitti, että hommaa on nyt hieman vaikeutettu: hevonen pitää saada täällä kertaa itkemään. Mies asteli jälleen hevosen viereen ja näytti hevoselle jotain. Hevonen alkoi itkeä vollottaa. Mies asteli tiskille ja tilasi juotavaa. Baarinpitäjä kysyi juomaa kaataessa, että miten ihmeessä mies sai hevosen sekä nauramaan että itkemään? Tähän mies selitti: -Ensimmäisellä kerralla kerroin hevoselle, että mulla on isompi kuin sulla ja toisella kertaa todistin asian näyttämällä.

Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole??? - Napa!

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"

Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle? - Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa.

Mikä on vihreä ja haisee sianlihalle?
- Kermitin keskisormi

USA:lainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat laivallaan
haaksirikkoon Barentsin merellä, ja laiva upposi. Kaverukset pääsivät
uimalla läheiselle saarelle. Se oli tyypillinen venäläinen saari;
jääkylmää kuraa, pari vaivaiskoivun käkkärää jossain, vinkuva tuuli,
tosi
ankeaa.

Yhtäkkiä kaverukset näkivät laivan baarikaapin vielä kelluvan
meressä! Venäläinen syöksyi veteen, ui baarikaapin luo, ja onnistui
pelastamaan sieltä korillisen vodkaa. Pian kaveruksilla alkoi olla mukavaa. Saari
vaikutti jotenkin viehättävältä, vaivaiskoivut näyttivät niin
kauniilta, ja kurassa oli kiva kieriä porukalla. Etenkin ystävien seura
lämmitti kaikkien mieltä, ja yhteishenki oli saumaton. Pian vodka
kuitenkin loppui.Saari alkoi taas vaikuttaa vihamieliseltä
ympäristöltä, ja miesten ystävyyskin rakoili. Silloin venäläinen näki
meressä vielä yhden vodkapullon, syöksyi heti veteen ja haki pullon
maihin. Hän avasi korkin ja pullosta ilmestyi Pullon Henki.

Henki sanoi: "Saatte kaksi toivomusta per nuppi. Alkakaa keksiä".

Jenkki sanoi heti: "Miljoona dollaria ja New Yorkiin!" Kuului humps
ja jenkin paikalle jäi vain pölypyörre. Hän löysi itsensä keskeltä New
Yorkia ja salkussa oli miljoona dollaria.

Ruotsalainen seurasi esimerkkiä ja sanoi: "Miljoona kruunua ja
Tukholmaan!" Samassa humahti, ja hurri oli Sergels Torgilla, salkussa
miljoona kruunua.

Venäläinen rupesi tuumaamaan: "Mjoskovaan; kuka sinne hjaluaa?
... ...

Miljoona ruplaa;..... mjitä sillä tjekee?" Niinpä venäläinen toivoi:
... ...
... ...
!!!
"Korillinen vodkaa, ja jystävät tjakaisin!"