kerro vitsi

kummallisia käyttöohjeita- kirjasta muutama poiminta

oikeusjuttujen takia lisättyjä ohjeita pakkauksissa
-turvallista käyttää lemmikkieläinten ja lasten lähellä.Suosittelemme kuitenkin,että niiden ei anneta juoda WC-pöntöstä. (viisaita sanoja wc-raikastimessa)

-Ota kaksi tablettia,kunnes nukut pois. (japanilaisen lääke-etiketin tulkinnanvarainen ohje)

-tukehtumisvaara: tämä lelu on pieni pallo. (lasten kumipallossa)

-ei tarkoitettu syötäväksi (noppapaketissa)

-kivien syöminen voi rikkoa hampaita. ("popcorn rock" - nimisten koristekivien pakkauksessa)

-huomi:poista lapsi ennen kuin varastoit rattaat.(muistutus lastenrattaissa)

-emme suosittele heittoistuimen käyttämistä juuri pommittamasi alueen yläpuolella.(USA:n ilmavoimien opas)

-suuntaa kohti vihollista.( USA:n armeijan rakettiheittimen ohjeissa)

-jos vammat ovat vakavia,mene lääkäriin.(laastaripaketissa myönnetään tuotteen puutteet)

-tämä luuta ei oikeasti lennä.(harry potter-luudassa)

-varo joutumista syödyksi pienten lasten toimesta pikkuosien vuoksi.(luovia lauserakenteita japanilaisen toimintalelun laatikossa)

-ota yksi kapseli suun kautta kolmesti päivässä,kunnes kaikki on loppu.(fatalistinen ohje lääkepurkissa)

ja selkeitä ohjeita liikenteessä

-vältä ylinopeutta.vältä aina onnettomuuksia.(joustavuutta pikatien kyltin ohejissa intiassa)

-aja sivuttain. (kiertotielle opastava kyltti japanissa)

-tulvan sattuessa,nouse mälle.äkkitulvan sattuessa nouse mäelle nopeasti.(amerikkalaisen kesäleirin takuuvarma turvallisuusohje)

-vain pystysuora pysäköinti sallittu.(kyltti japanissa kieltää taskuparkkeerauksen)

-koiria on kannettava.(määräys lontoon maanalaisessa)

-varo ihmisiä.(tälläisiä kylttejä tarvittaisiin muuallekkin kuin hong kongiin)

-varo! näiden johtojen koskettaminen johtaa välittömästi kuolemaan.Jokainen tätä yrittävä asetetaan syytteeseen.(amerikkalaisella rautatieasemalla ei anneta armoa)


tuotteiden hämmentäviä ohjeita

-vain koulutetun henkilökunnan käyttöön.(autonraikastinpurkin kyljessä)

-älä pese.(egyptistä ostetut sukat ovat kunnon hajunsyöjät)

-vaatii jonkun verran kokoamista.(500 osaisen palapelin huomautusteksi estää ikävät yllätykset)

-suojaa merivedeltä.(meripoijussa)

-tarkempia ohjeita saat www-sivuiltamme.(ohjeet uuden tietokoneen käyttöönottamiseksi)

-opastevideo laitteen kytkemisestä toimintaan on mukana pakkauksessa.(videonauhurin laatikossa on kaikki tarvittava)

-voi ärsyttää silmiä.(itse puollustukseen tarkoitetun pippurisuihkeessa)

-päästäksesi ulos autosta avaa ovi,nouse pois,lukitse ovet ja sitten sulje ovet.(auton käsikirjassa on huomioitu kaikki ongelmatilanteet)

-pelasta lapsi.paina alas ja käännä.avaa sulkemalla tiukasti.(lääkepurkki opastaa)

-säilytä jaakaapin kylmässä osassa.(viinirypäleitä ei saa laittaa kuumaan osaan)

-särkyvää,älä pudota.(boeing 757 -lentokoneessa)

räpylään menneitä käännöksiä hotelleissa:

-tervetuloa makaamaan hierojamme kanssa.(italialaishotellin ilmoitus)

-pane sukukalleutesi hotellin johtajaan.(arvotavaroista huolehditaan henkilökohtaisesti hotelli guangoinissa kiinossa)

-jos haluat desinffioinnin tapahtuvan ollessasi paikalla,itke huonesiivoojan perään.(hotellissa madridissa huuto muuttui itkuksi)

-älä käytä hissiä aiheuttaessasi tulipalon.(hotelli japanissa)

-kylpyhuoneessa ei saa tanssia.(kanadalaisessa hotellissa tuli mitta täyteen)

-hyökkää hotellin sähkömiehen kimppuun.(japanilaishotellin television rikkoutumisen varalle.)

-ei yli kuutta ruumista hissiin.(hotelli japanissa tuo mieleen "hohdon")

-on kiellettyä varastaa hotellin pyyhkeitä.jos et ole henkilö,joka tekisi tälläistä,älä lue tätä ilmoitusta,kiitos.(hotelli tokiossa on kohtelias joka käänteessä.)

-pienet pilat piristävät palvelua,mutta älä vedä asiakkaita korvista.(japanin turistiviranomaiseten ohje hotellisiivoojille)

-pyydämme teitä hyväksikäyttämään siivoojaa.(Hotelli japanissa ei kainostele)

-jos halaut soittaa kansainvälisen puhelun,valitse 00 ja odota kunnes saat bongin.(osakassa sijaitsevan hotellin palveluvalikoimaa)


mielikuvituksellisia esimerkkejä tuotteiden väärinkäytöstä:

-älä käytä suussa.(vessaharjassa)

-älä suihkuta silmiin.(dödöpurkki neuvoo käyttämään vain kainaloihin)

-ei kestä konepesua(tv-kaukosäätimessä)

-älä työnnä kiharrinta mihinkään kehon aukkoon,varoitus: tuote voi polttaa silmiä.

-älä syötä tuotetta kaloille (koiran shappoo vain koirille)

-älä yritä niellä.(patjassa suurisuisille)

-älä laita ruokaan.(astianpesupullossa)

-älä käytä veden alla.(leivänpaahdin ei sovi sukeltajille)

-ei pikatiekäyttöön.(30.senttisessä kottikärryn pyörässä)

päättömiä ilmoituksia ja tiedotteita:

-varmenteen valmistelun vastauksen odotus on meneillään.(maksujärjestelmä)

-syötä kolikko,valitse tuote,vedä kanki kokonaan ulos.(kaksimielinen kondomiautomaatti lontoossa)

-on kiellettyä mennä naisen sisään,jopa ulkomaalaisen jos pukeutunut mieheksi.(temppelissä bangkokissa)

-paina nappulaa.vaahtoa tulossa paljon.isometlei.loppu.(japanissa pesulassa uskotaan ytimekkääseen ohjeistukseen)

-SEIS! tämä on viimeinen askelma(alumiinitikkaissa)

-kaikki tätä kylttiä kivittävät asetetaan syytteeseen.(maalaistalon kyltti englanissa)

-tippuminen loppuu kun käännät vehkeestä oikealle.( kaksimielinen ohje ravintolan hanassa)

-älä käytä ponnahduslautaa kun allas on tyhjä (uimahallissa sir lankassa)

-vaara!jos putoat lampeen,sinut keitetään.(kuuman lähteen kyltti japanissa)

-älä käytä.( tietokonelaatikon kahvassa)

-älä laske märkiä maasikoja tiskille.( hämmentävä kyltti sossussa )

-odota että puhelin soi ( puhelimen käyttöohje kohdassa "vastaaminen")

- limainen näyte( ilmaisessa terveyssidenäytteessä)





sain kyseisen kirjan joululahjaksi tädiltä.. miksiköhän

Mun mielestä tää oli hauska vaik ei ollutkaan vitsi (Sherman's Lagoon):

Hawthorne: "Wow, that's some fancy-schmancy piece of plumbing."
Sherman: "I did it myself."
Hawthorne: "You're a do-it-yourselfer."
Sherman: "I guess you could say that. I started it six months ago. Haven't gotten around to finishing it yet."
Hawthorne: "You're a start-it-yourselfer."
Sherman:" Not sure if I'm doing it right."
Hawthorne: "You're a try-it-yourselfer."
Sherman: "It's so messed up now, I may have to get a plumber in here."
Hawthorne: "You're a screw-it-up-yourselfer."
Sherman: "That's going to cost a fortune."
Hawthorne: "Oh, you're a too-cheap-to-pay-somebody-until-you-try-it-and-screw-it-up-yourselfer."
Sherman: "..."
Hawthorne: "..."
Sherman: "Have you seen the picture frame I'm working on?"
Hawthorne: "You're a change-the-subject-yourselfer."

"Mikä oli siun mieluisin aine ala-asteella?"
"Anteeksi.. En käyttänyt aineita ala-astella.."

Porsas04, 29.3.2006 13:56:
kolme miestä käveli rannalla, tummaihoinen, meksikaani ja amerikkalainen valkoinen. he löysivät antiikkisen astian ja meksikaani otti sen käteen. Sieltä tuli lampun henki joka lupasi kaikille yhden toivomuksen. Meksikaani aloitti: minä haluaisin että me kaikki meksikaanit asuisimme onnellisesti meksikossa, toive toteutui. Tumman miehen vuoro: Tahtoisin että minä ja kaikki tummat veljeni asuisimme onnellisesti afrikan savanneilla, toive toteutui. Sitten oli valkoisen vuoro: siis tarkoitatko että nyt kaikki meksikaanit ja neekerit on poissa yhdysvalloista?henki vastasi myöntyvästi. valkoinen: no pist sit vaik yks kokis.
siis huonohan toi on myönnettäköön mut ainut mikä tuli mieleen.

Tää vitsi on boondock saints elokuvassa... Suhteellisen jees leffa ja vitsikin jopa...

Mistä tunnistaa ylioptimistisen teekkarin?
Hän vaihtaa lakanat ennen vappua.

Mitä kärpänen sanoi hautajaisissa?

- Surraan huomenna!

Puhelin haastattelu:

-"What is your name?"
-"Ahmed Ablullah Faradth"
-What Nationality?"
-"saudi."
-"sex?"
-"4 or 5 times in a week"
-"I mean male or female?"
-"Doesnt matter, sometimes even a camel."

Opettavaine tarina, Turkkulaisittai...

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka.
Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.
Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti
hetke, mil hää saa ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis:
Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku
leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos "Huh, huh,
olipas paskammakune leoparti, onneks se o ny syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti
tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et jos hää
käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä,
eikä tää enä yrittäis syärä apina.

Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns
selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy. Määhä läheti
sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkähä täsä tule"

Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!

Mitä Tarja Turunen sanoi aamulla krapuloissaan miehelleen?
-Nait Vhishiin muah eilen..?

AAAAAAAAAhahahhahahhahahahhahahaaaaaa!!!!!

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

John Holmes ja neekeri istuivat laiturilla. Holmes sano: "Onpas kylmää vettä", johon neekeri vastasi: "Niin, ja mutapohja."

mikey, 27.3.2006 13:19:
montako DJ:tä tarvitaan
vaihtamaan hehkulamppu?
3.

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee
siitä kuinka edellinen versio oli parempi.

Eiks tän pitäis olla muodossa:

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee vaihdosta, miten huono vaihto oli ja kuinka itse olisi laittanut jonkun toisen, paljon paremman lampun, tuohon kantaan.

What is 1000 aboriginals running down the hill?
Abolanche

What is 1000 aboriginals running up the hill?
Black magic

Kaksi nuorta miestä seisoi rakennustyömaan aidan takana.
Toinen sanoi: Yritä sinä saada selville, mitä ne aikovat rakentaa tähän. Minä järjestän sillä aikaa mielenosoituksen sitä vastaan.

Helsinkiläinen sanoo: "Minä otan salaatin ja soodaveden mukaan, auto odottaa pihassa."
Espoolainen sanoo: "Minä otan kasvishampurilaisen ja light colan mukaan, kaverit odottaa pihalla."

Mitä sanoo Vantaalainen?

"Se tekee 5,90 kiitos."

Miksi naisilla loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi porvari ei saa unta?
- Koska nukkumatti on sosialisti.

YK teki jokin aika sitten maailmanlaajuisen selvityksen, joka sisälsi seuraavan kysymyksen: "Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittaa elintarvikkeet.

Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoittaa rehellinen.

Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt, mitä merkitsee puute.

Kiinassa ei tiedetty, mikä on mielipide.

Lähi-idässä ei ymmärretty, mitä on ratkaisu.

Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee olkaa hyvä.

Ja Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa.

Viikon vinkki: mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä? puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona.

Puistokemisti, 14.5.2006 23:26:
---
mikey, 27.3.2006 13:19:
montako DJ:tä tarvitaan
vaihtamaan hehkulamppu?
3.

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee
siitä kuinka edellinen versio oli parempi.

---




Eiks tän pitäis olla muodossa:

Yksi vaihtaa lamppua ja kaksi keskustelee vaihdosta, miten huono vaihto oli ja kuinka itse olisi laittanut jonkun toisen, paljon paremman lampun, tuohon kantaan.

Ei kun tän pitäis olla muodossa "yks vaihtaa, ja kaks keskustelee siitä miten vaihto meni vituiks ja kuinka alkuperäinen oli parempi"