Posts: 3,054
Posts: 637
Posts: 161
Posts: 3,138
Saattaa olla jo täällä mut en löytänyt.
Äidiltä viisi onnellisen suhteen salaisuutta tyttärelle:
1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin
tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
Äidiltä viisi onnellisen suhteen salaisuutta tyttärelle:
1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin
tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
Posts: 57
Posts: 262
Posts: 5,560
hamis, 13.1.2003 21:23:
> Nyt kaikki dikipoksia hankkimaan!!!
>
>
> Aihe: VL: DIGI-WC
--klipklap--
ahahahhhaa :D päivän totaalirepeäminen
Posts: 11,768
noena, 10.3.2006 18:38:
Äidiltä viisi onnellisen suhteen salaisuutta tyttärelle:
Ihan btw, noi voi kaikki olla esim. homokavereita
Missään ei mainittu että "hyvä sängyssä naisten kanssa" tms... 
Posts: 161
Posts: 85
Posts: 179
Posts: 201
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska
hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli
yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui
vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä
huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja
olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa
ulos pelailemaan. " Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin
mitä minä maksoin niistä. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt
mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa
rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli
yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui
vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä
huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja
olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa
ulos pelailemaan. " Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin
mitä minä maksoin niistä. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt
mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa
rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Posts: 116
Jorma ja naapurin herra tapasivat aamulla postilaatikolla:
Jorma: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
Naapuri: Ei, me oltais sujut.
____________
- Kuulin setäsi kuolleen. Kuinka vanha hän oli?
- 90 vuotta.
- Oliko hän täysissä järjissään?
- En tiedä, testamentti avataan vasta huomenna.
Jorma: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
Naapuri: Ei, me oltais sujut.
____________
- Kuulin setäsi kuolleen. Kuinka vanha hän oli?
- 90 vuotta.
- Oliko hän täysissä järjissään?
- En tiedä, testamentti avataan vasta huomenna.
Posts: 161
Posts: 276
Jutu, 22.2.2006 20:15:
Koiran logiikkaa: jos sitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
So true!!
Posts: 161
neekeri meni lääkäriin ja valitti kurkkukipua!
Tohtori sanoi että riisu ittes alasti ja mene kontilleen tohon seinän viereen,neekeri teki mitä pyydettiin.Konttaa tohon toisen seinän viereen tuli taas käsky.Sitten vielä ikkunan eteen kontilleen lääkäri pyysi vielä.
Joo saatte pukea,teillä on kurkku kipeä ja voitte pukea päällenne vaatteet.
neekeri puki ja kysyi.miksi jouduin konttaaman alasti joka paikkaan?
Siihen lääkäri vastas,minulle tulee ens viikolla uusi nahkasohva,niin katsoin mihin se sopii parhaiten.
Tohtori sanoi että riisu ittes alasti ja mene kontilleen tohon seinän viereen,neekeri teki mitä pyydettiin.Konttaa tohon toisen seinän viereen tuli taas käsky.Sitten vielä ikkunan eteen kontilleen lääkäri pyysi vielä.
Joo saatte pukea,teillä on kurkku kipeä ja voitte pukea päällenne vaatteet.
neekeri puki ja kysyi.miksi jouduin konttaaman alasti joka paikkaan?
Siihen lääkäri vastas,minulle tulee ens viikolla uusi nahkasohva,niin katsoin mihin se sopii parhaiten.
Posts: 161
vielä pari...
Nainen näki kaupassa laitteen,jossa luki :Automaattinen hinnoittelija.Laittoi kojeen kenkäparin päälle ja välittömästi kone ilmoitti "Naisten kengät,koko 37, 75euroa". Kokeili uudelleen ja taas ."käsilaukku,nahkaa,100 euroa." Nainen vilkaisi ympärilleen ,kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.Vastaus:"Rämemajava,tapaturmaisesti kuollut,tuote arvoton."
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.
Rainer oli matkalla kauppaan, kun toinen manne pysäytti ja kysyi:
- Hai, mihin sie meet?
Rainer vastaa:
- Mie meen ostaa paian!
Johon toinen manne:
- Osta miulekkiiiii jos et jää kiinni.
Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä
Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle
toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet? - Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi Mannen
auton luo,löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.
Nainen näki kaupassa laitteen,jossa luki :Automaattinen hinnoittelija.Laittoi kojeen kenkäparin päälle ja välittömästi kone ilmoitti "Naisten kengät,koko 37, 75euroa". Kokeili uudelleen ja taas ."käsilaukku,nahkaa,100 euroa." Nainen vilkaisi ympärilleen ,kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.Vastaus:"Rämemajava,tapaturmaisesti kuollut,tuote arvoton."
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä.
Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna
syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle
viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän
avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei ole tietoa, koska Harri pääsee sairaalasta.
Rainer oli matkalla kauppaan, kun toinen manne pysäytti ja kysyi:
- Hai, mihin sie meet?
Rainer vastaa:
- Mie meen ostaa paian!
Johon toinen manne:
- Osta miulekkiiiii jos et jää kiinni.
Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä
Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle
toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet? - Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi Mannen
auton luo,löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.
Posts: 11
Posts: 146
ei niin hyviä mut pistetään meneen:
poika: -"äiti, mä en tykkää mummosta!"
äiti:-"turpa kiinni ja syö!"
poika:-"äiti, en halua kiinaan!"
äiti:-"turpa kiinni ja jatka kaivamista!"
-Mikä on hauskempaa kun muksu pyörimässä pyykkitelineessä?
-pysäyttää se lapiolla.
Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"
poika: -"äiti, mä en tykkää mummosta!"
äiti:-"turpa kiinni ja syö!"
poika:-"äiti, en halua kiinaan!"
äiti:-"turpa kiinni ja jatka kaivamista!"
-Mikä on hauskempaa kun muksu pyörimässä pyykkitelineessä?
-pysäyttää se lapiolla.
Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"
Posts: 792
kolme miestä käveli rannalla, tummaihoinen, meksikaani ja amerikkalainen valkoinen. he löysivät antiikkisen astian ja meksikaani otti sen käteen. Sieltä tuli lampun henki joka lupasi kaikille yhden toivomuksen. Meksikaani aloitti: minä haluaisin että me kaikki meksikaanit asuisimme onnellisesti meksikossa, toive toteutui. Tumman miehen vuoro: Tahtoisin että minä ja kaikki tummat veljeni asuisimme onnellisesti afrikan savanneilla, toive toteutui. Sitten oli valkoisen vuoro: siis tarkoitatko että nyt kaikki meksikaanit ja neekerit on poissa yhdysvalloista?henki vastasi myöntyvästi. valkoinen: no pist sit vaik yks kokis.
siis huonohan toi on myönnettäköön mut ainut mikä tuli mieleen.
siis huonohan toi on myönnettäköön mut ainut mikä tuli mieleen.