kerro vitsi

We always hear ”the rules” from the female side. Now here are the rules
from
the male side. These are our rules! Please note... these are all
numbered
”1” ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down. You can handle it. We need it up, you need it down. You don't
hear us
complaining about you leaving it down.

1. Sunday = sports. It's like the full moon. Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one Subtle hints do
not
work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every
question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's
what
we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In
fact,
all comments become null and void after 7 days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us
to
act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the
ways
makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it
done.
Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we. ALL
men
see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for
example,
is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what
mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say ”nothing,” we will act like
nothing's
wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer
you
don't want to hear.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to
discuss
such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. ROUND is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the
couch
tonight, but did you know men really don't mind that, it's like
camping.



[muokattu 15.9.2003 15:20]

Anteeksi että vaivaan, sanoi äiti taikinalle...heh*eiei*

Samaan kategoriaan kuuluu myös tämäkin vitsinä pidetty lausahdus:

”Siellä on ja pysyy”, sanoi spitaalinen vaimolleen.

Things To Do In A Elevator

1. Make racecar noises when anyone gets on or off.
2. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
3. Smack your forehead, grimace painfully and mutter, ”Shut up! All of you just shut UP!”
4. Whistle the first ten notes of ”It's a Small World” incessantly.
5. Sell Girl Scout cookies.
6. On a long ride, sway from side to side at the natural frequency of the elevator.
7. Shave.
8. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go “plink” at the bottom.
9. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
10. Crack open your briefcase, peer inside, and ask, ”Got enough air in there?”
11. Offer nametags to everyone as they get on the elevator. Wear yours upside-down.
12. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
13. When arriving at your floor, grunt and strain trying to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
14. Lean over to another passenger and whisper, ”Noogie patrol coming!”
15. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
16. Flatulence!
17. Do Tai Chi exercises.
18. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce, ”I've got on new socks!”
19. When the elevator fills up and you're at the back, moan softly: ”Oh, no! Motion sickness!”
20. Give a religious tract to each passenger.
21. Meow occasionally.
22. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
23. Frown and mutter ”Gotta go, gotta go.” then sigh and say ”Oops!”
24. Sing ”Mary had a little lamb” while continually pushing buttons.
25. Whenever the elevator descends, yell, ”Chutes away!”
26. Walk on with a cooler labeled ”human head.”
27. Stare at another passenger for a while, then announce, ”You're one of them!” and move to the far corner of the elevator.
28. Burp, and then say, ”Mmm... mighty tasty!”
29. Leave a box between the doors as you get off.
30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers ”through” it.
32. Start a sing-along.
33. When the elevator is silent, look around and ask, ”Is that your beeper?”
34. Play the harmonica.
35. Shadow box.
36. Say ”Ding!” at each floor.
37. Lean against the button panel.
38. Say, ”I wonder what these do?” and then push the red button.
39. Listen to the elevator's walls with a stethoscope.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers, ”This is my personal space!”
41. Bring along a chair.
42. Take a bite of a sandwich and ask another passenger: ”Wanna see wha in muh mouf?”
43. Blow spit bubbles.
44. Pull your gum out of your mouth in long strings.
45. Announce in a demonic voice, ”I must find a more suit-able host body.”
46. Carry a blanket. Clutch it protectively.
47. Make explosion noises when anyone presses a button.
48. Wear ”X-Ray Specs” and leer suggestively at other passengers.
49. Stare at your thumb and say, ”I think it's getting larger.”
50. If anyone brushes against you, recoil and holler ”Bad touch!”
51. Hum the theme from ”Mission Impossible” while climbing the elevator wall.


Things You'd Love To Say At Work

Ø I can see your point, but you're still full of shit.
Ø I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.
Ø How about never? Is never good for you?
Ø It's nice of you to set aside this special time to humiliate yourself in public.
Ø I'm easy to get along with, once you people learn to worship me.
Ø I'll try being nicer if you'll try being smarter.
Ø I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
Ø I don't work here. I'm a consultant.
Ø It sounds like English, but I don't know what in the hell you're talking about.
Ø Ah, ha. I see the screw-up fairy has visited us again.
Ø I like you. You remind me of me—when I was young and foolish.
Ø You validate my inherent mistrust of strangers.
Ø I have plenty of talent and vision; I just don't give a damn.
Ø Do people often visualize duct tape over your mouth this early in your conversations?
Ø I will always cherish the initial misconceptions I had about you being competent.
Ø Thank you. We're all refreshed by that unique point of view.
Ø Just because no one understands you doesn't mean you're an artist.
Ø Any connection between you and reality is purely coincidental.
Ø I'm not rude. You're just insignificant.
Ø And your crybaby, whiny-assed opinion would be...?
Ø Do I look like a people person?
Ø I started out with nothing and still have most of it left.
Ø Sarcasm is just one more service we offer.
Ø If I throw a stick, will you leave?
Ø Errors have been made. Others will be blamed.
Ø Whatever kind of look you were going for, you missed.
Ø I'm trying to imagine you with a personality.
Ø A cubicle is just a padded cell without a door.
Ø Can I trade this job for what's behind door number two?
Ø So many freaks; so few circuses.
Ø Nice perfume. Must you marinate in it?
Ø CHAOS, PANIC, & DISORDER - my work here is done.
Ø How do I set a laser printer to stun?
Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla
ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut,
koska
olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi : ” Ei tässä mitään.”

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi,
että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja
jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,
ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja
tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.
Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Tappara hävisi, mutta sainpahan pillua.

äm:
SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Tappara hävisi, mutta sainpahan pillua.

Menopelejä kaupan


NADJA, Vuosimalli 1980

Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä


RIITTA, Vuosimalli 1960

Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.


PEKKA, Vuosimalli 1975

Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu. Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.


LIISA, Vuosimalli 1967

Ex. firman lähettipeli. Alunperin Johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksen jäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.


CHERRY, Vuosimalli 1985

Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.


RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970

Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä Hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasema murrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.


NATASHA, Vuosimalli 1987

Tuotu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.


AKSELI, Vuosimalli 1924

Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.


JATTA, Vuosimallia 1971

Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella
miehellä. Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain naisomistajilla.
Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille, naiskoommuunille tai vihreästi
ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.


EEVA, Vuosimalli 1960

Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan
malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai
ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!


NINA, Vuosimalli 1980

Harvinainen sport versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa. Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk.. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.


Vaihdokit tänään:


AILI, vuosimalli 1963

Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.


AMANDA, vuosimalli 1940

Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.


ANOPPI, vuosimalli 1942

Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. äänenvaimentajassa pikkuvikoja.


BERTTA, vuosimalli 1959

Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.


CECILIA, vuosimalli 1963

Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.


IITA, vuosimalli 1961

Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.


JAANA, vuosimalli 1977

Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995 lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.


KIRSTI, vuosimalli 1955

Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.


LEENA, vuosimalli 1981

Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.


MAIJA, vuosimalli 1967

Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.


OLGA, vuosimalli 1971

Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.


PIRKKO, vuosimalli 1964

Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.


RUDOLF, vuosimalli 1973

Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.


SULEIMA, vuosimalli 1977

Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon. tuoreimmat vaihdokkien lehti-ilmoitukset


BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965

Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!


MARKO, Vuosimalli 1980

Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle. Vain 1. om. Ollut uudesta huippujohtajan leikkikaluna. Vähän ajoja, pidetty tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti virityksessä. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä


siinä uusimmasta keltaisesta pörssistä..

[muokattu 20.11.2003 22:24]

anqqa:
Things To Do In A Elevator

11. Offer nametags to everyone as they get on the elevator. Wear yours upside-down.
18. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce, ”I've got on new socks!”
27. Stare at another passenger for a while, then announce, ”You're one of them!” and move to the far corner of the elevator.
31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers ”through” it.
45. Announce in a demonic voice, ”I must find a more suit-able host body.”

Löytyhän mulle tekemistä ens viikonlopuksi

OTTEITA LääKäREIDEN SANELUISTA MEILAHDESSA 1997

- Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta; lähinnä sukeltaminen päälleen
jne. olisi syytä jättää pois.
- Potilas vantaalainen nuorimies; ei muuta vikaa.
- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
- Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
- Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
- Lähettämisen syynä lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei näe kunnolla.
- Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.
- Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
- Tarvittaessa soittaa puhelimella.
- Kyseessä on leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
- Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
- Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
- Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
- Soittanut ja luvattu katsella.
- Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
- Hoffmanin laitteet märkineet.
- Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde, niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekkääntässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
- Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti
ainoastaan tilapäinen vaiva.
- Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
- Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
- Kotitilalla tehty sukupuolenvaihdos, joten työt vähenemässä.
- Potilas saanut vasempaan käteen repaleisen koiran puremahaavan.
- Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
- Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
- Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
- Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.
- Kertoo, että korvalehdet saattavat olla aamulla kovin kivuliaat, kun ne
nostetaan tyynyltä.
- Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolen suotavaa.
- Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
- Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
- Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
- Kirjoitetaan Dalacin-kuuri, koska Stafoclista mennyt sekaisin.
- Kotona koira, joka aivan normaali.
- Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
- Tilataan yhdellä lantiolla seisovat lantiokuvat.
- Potilas poistunut luvatta pirteämpänä poliklinikalta klo 10.
- Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja potilas tulee vasemman
ranteen kanssa kontrolliin.
- Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran Aluesairaalasta.
- Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
- Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
- Puhelinsoiton perusteella tullut kuhmu päähän.
- Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Kives ja penikset.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku,ei syö,ei kävele...seisoo vaan!

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille.

Säätiedotus: Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti puolipilvessä tai pillereissä

Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öi tä?

Kumpi on parempi?Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?

Erik Svensson kertoi vaimolleen Lontoon matkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.
-Kyllä se vähän pelotti!
-Kuinka niin?
-No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa!

Speeding Ticket !!!!

While I was flying down the road yesterday (only 25 mph over),
I noticed a cop with a radar gun sitting on top of a bridge.

Naturally, he pulled me over, walked up to the car and asked me,
”What's the hurry?” I replied, ”I'm late for work.”

”Oh yeah,” said the cop. ”What do you do?”
”I'm a rectum stretcher,” I responded.

The cop said, ”What?.... A rectum stretcher?
What does a rectum stretcher DO?”

I said, ”Well, I start with one finger, then I
work my way up to two fingers, then three, then four, then my whole
hand.

Then I work until I can get both hands in there, and then I slowly
stretch it until it's about 6 foot wide.”

The cop asked me, ”What the hell do you do with a
6 foot asshole?”

I simply replied, You give him a radar gun and park him on top of
a bridge.....”


Bail: $100
Ticket: $95
look on the cop's face? PRICELESS

---

Q: What do you call a gay dinosaur?
A: A megasorass

---

Q: What do you call a lesbian dinosaur?
A: Lickalottapus

---

Q: What do you get when you cross an insomniac, an agnostic and a dyslexic?
A: Someone who lies awake all night wondering if there really is a dog.

---

Q: How many Freudians does it take to change a kitchen lightbulb?

A: Two, one to change the bulb, and the other to hold the penis, i mean the mother, i mean the ladder.

---

A vibrator and a banana were sitting on a woman's bedside table when the banana turns to the vibrator and says:

”I don't know why you're shaking she's gonna fucking eat me!”

*hahjust*

Tää on vanha, mutta hymyilyttää ainakin mua edelleen:


Uusi käyttöjärjestelmä - Vaimo 1.0

---

Hyvä tekninen tuki ,

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.

Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?”

---

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.

Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.

Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin.

Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa. Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

K: Kuinka monta viikinkiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: 21. Yks pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää kunnes huone rupee pyörimään.

Mitä Wash sano Golle suihkussa???

Wash&Go
Kieh kieh kieh*nyyh*

Tämään ”vitsin” ei ole tarkoitus olla hauska.
Vaan kategoriassa todella huono ja mauton.

PuuhaOsku:
Mitä Wash sano Golle suihkussa???

Wash&Go
Kieh kieh kieh*nyyh*

Tämään ”vitsin” ei ole tarkoitus olla hauska.
Vaan kategoriassa todella huono ja mauton.

Erm, ok. En hahmota, mutta ei se mitään. Oot kuitenkin taas niin hyvissä painkillereiden takia ettei susta ota hullukaan selvää, Keravan rankin selkäpotilas.

Michael said to Debbie one night, ”I fancy some entertainment, what shall we do?”
To which Debbie replied ”I know we'll get a video.”
Michael then said ”Great, I'll get Aladdin.”
Debbie said speedily ”No Michael, You have been in trouble for that before.”

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.

Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän
pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava.Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja
oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Kari kysyi;

-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies; -Tuota,kyllä,panin merkille
ettei sinulla ole korvia. Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi
kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen; -Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia. Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen
ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin
ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.

Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen
kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan vitun hyvä pitää laseja ilman korvia!


*hahjust*

Pikku-Kalle ja Liisa kuuluvat isin ja äidin makuuhuoneesta ihmeellistä ääntä.
He menivät katsomaan mistä moinen johtui. Isi ja äiti mitä te oikein teette ?
Mennään junalla Kuopioon. Vastasivat vanhemmat. Kalle ja Liisa palasivat omaan
huoneeseensa. Sieltä alkoi kanssa kuulua ihme äähinää ja puhinaa.
Vanhemmat riensi katsomaan mitä siellä oikein tapahtui.
Mitäs te sitten teette? Kysyi äiti. Me tulemme resinalla perässä! Totesi Kalle.

”make love not war”

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski
katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: Jaha,
poikaystävä yrittää mennä pummilla!

imo paras vitsi maailmassa:

Kaksi kananmunaa oli paistinpannulla. Toinen sanoi ”Apua, minä palan! Minä palan!”
Toinen siihen: ”Apua, puhuva kananmuna! Puhuva kananmuna...” *iihhih*