kerro vitsi

Olipa kerran Ihmemies Magyver, Ritariässä ja George Lucas. Ne oli sitten kaljalla ja oli sitten muutama tuoppi juotu kun ruvettiin sitten miettiin että kuka on ja millanen henkilö. Ekaks George Lucas näytti että hänellä on tälläinen lompakko ja siä on näin paljon seteleitä. Ritariässä sitten siinä tokasi että: ”Kyllä sää George oot sitten rikas mies.” No ritariässä taasen otti oman lompakkonsa esiin ja sehän oli tietysti täynnä sen omia kuvia. Siihen sitten Magyver sanoi et: Kyllä sä Ritariässä oot sitten komee mies”. Sitten Magyver meni hiljaseks ja rupes miettiin et mitäs minä nyt sitten teen, ni sitten se vaan kaatu. Kaikki oli hetken hiljaa ja sitten George lucas sano et: Kyllä sä Magyver oot sitten ihmemies”.



Jos joku ei osaa lukee tai on muuten vaan laiska ni saman voi kuunnella tosta: http://www.saunalahti.fi/~scorpion/magyver.mp3

Saudi-Arabian presidentti ja USAn presidentti George W. Bush tapaavat jolloin S-A:n presidentti sanoo: ” Katsoin eilen ensimmäistä kertaa Star Warsin ja en voinut olla huomamatta että siinä elokuvassa esiintyy valkoisia, mustia, aasialaisia muttei yhtään arabia. Minkä takia niin?”
Bush vastaa: ” Se leffahan kertoo tulevaisuudesta ”

Mutta mitä jos grillaaminen kiellettäs kokonaan? Joku EU sanos et se o loppu ny ja grillaaminen kriminalisoitas, vähä niinko ...
tsekkaa moore
http://jarkko.laeppae.com/misc/timontarina.txt

Ruotsin rannikkovoimat:Soittokunta*hih*

okei oli aika väsyny vitsi,toivottavasti kukaan ei ollu laittanu tätä

Pari pikaista Turkkulais vitsiä sopii kuin nyrkki silmään tähän aikaan yöstä...

1. Mitä Turkkulainen sano Afrikassa ku sillä oli jano ??!!
*Ankola*

2. Mitäs Turkkulainen sano Afrikassa ku sillä oli nälkä ??!!
*Namipia*

Eh eh eh eeeehhh... olipas hyviä.

Nyt nukkumaan -over and out!

OT
>(NÄMÄ EIVÄT OLE VITSEJÄ)
>
>1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
>kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
>kanssakäymisestä urospuolisen eläimen
>kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)
>
>2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen
>sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen
>aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa
>toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)
>
>3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä.
>Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita:
>Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko
>ajan.
>(Siis kivellä?!)
>
>4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus.
>(Rankkaa!)
>
>5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien
>neitsyiden kanssa,
>jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä
>ensimmäistä kertaa...
>Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin.
>(Hetkinen, mietitäänpä nyt...
>Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ
>tätä...?)
>
>6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen
>miehensä,
>
>mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä
>vastoin, saadaan
>tappaa millä tavoin vain.(Ah, oikeutta!)
>
>7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa,
>Englannissa - mutta vain
>trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)
>
>8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain
>aviomiehensä kanssa.
>Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana
>makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä
>suorituspainetta, jos mikä...!)
>
>9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä
>samaan aikaan naisen
>ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma,
>jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)
>
>10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä
>poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä
>automaatista vain ”paikoilla joissa alkoholituotteita myydään
>käytettäväksi myyntialueella” (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin
>veroinen kuitenkaan...)”

Täshä muutama..

Q: What's blue and sits silently in the corner ?
A: A baby playing with a plastic bag.

Q: What's the difference between oral sex and anal sex?
A: One makes your day, the other makes your hole weak.


Q: What do you get whan you cross an elephant with a kitten?
A: A dead kitten with a 19 inch asshole.


Q: Why did the woman cross the road?
A: Who gives a fuck, bitch shouldnt have been out of the kitchen.

Girl says to her boy friend.”Give me twelve inches and make it Hurt”
So he fucks her twice and punches her in the face.

Q: How can you make your wife scream for an hour,after you've had sex with her?
A: Wipe your dick in the curtains.

Q:What did the deaf, dumb and blind kid get for christmas?
A: Cancer.

Q: What did he get for his birthday?
A: Nothing, he was dead by then

Mies istuu baaritiskillä ja juo kaikessa rauhassa oluttaan. Miehen viereen istuu hoippuva mies joka sanoo:
”Mä oon pannu sun mutsiis”
Mies baaritiskillä jatkaa oluen juomista eikä reagoi mitenkään.
mies toistaa hieman kovemmalla äänellä:
”Mä oon pannu sun mutsiis, ja se tykkäs siitä”
Baaritiskillä istuva mies ei reagoi vieläkään mitenkään.
Mies nousee seisomaan ja huutaa koko baarille:
”Mä oon pannu tän jätkän mutsii!!!”

Nyt baaritiskillä istuva mies kääntyy ja nousee seisomaan ja sanoo miehelle:
”Mitäs jos faija lähettäs himaan, kun sä alat olla aika kännissä”

A MORAL STORY

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight
mini-skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when quite near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate.
She never did it when she was near anyone else.

One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

I was in total shock and couldn't say a word. She said, ”I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me.”

I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I
walked straight towards my car.

My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, ”We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.”

The moral of this story is:



ALWAYS keep your condoms in your car.

tää on ehkä aika vaikee tajuu mut ku on tarpeex kuosis ni tää vizi on sairaan hyvä:

dänkädänkä däkädänkädäkädäkädäkdänkädänkä...ja niiin edelleeen

Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this.

Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The
DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called
”Mate Match”.

The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously
involved with someone. If the contestant answers ”yes”, he or she is then
asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to
divulge the name of their partner (with phone number) for verification.

If their partner answers those same three questions correctly, they both win
the prize. One particular game, however, several months ago, made the City
of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the
funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: ”Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?”

Contestant: (laughing) ”Yes, I have.”

DJ: ”Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if
you win. What is your name? First only please.”

Contestant: ”Brian.”

DJ: ”Brian, are you married or what?”

Brian: ”Yes.”

DJ: ”Yes? Does that mean you're married or you're what?”

Brian: (laughing nervously) ”Yes, I am married.”

DJ: ”Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.”

Brian: ”Sara.”

DJ: ”Is Sara at work, Brian?”

Brian: ”She is gonna kill me.”

DJ: ”Stay with me here, Brian! Is she at work?”

Brian: (laughing) ”Yes, she's at work.”

DJ: ”Okay, first question - when was the last time you had sex?”

Brian: ”She is gonna kill me.”

DJ: ”Brian! Stay with me here!”

Brian: ”About 8 o'clock this morning.”

DJ: ”Atta boy, Brian.”

Brian: (laughing sheepishly) ”Well...”

DJ: ”Question #2 - How long did it last?”

Brian: ”About 10 minutes.”

DJ: ”Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that
if a trip wasn't at stake.”

Brian: ”Yeah, that trip sure would be nice.”

DJ: ”Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?”

Brian: (laughing hard) ”I, ummm, I, well...”

DJ: ”This sounds good, Brian. Where was it at?”

Brian: ”Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a
couple of weeks...”

DJ: ”Uh huh...”

Brian: ”...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.”

DJ: ”Atta boy, Brian.”

Brian: ”On the kitchen table.”

DJ: ”Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times
I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get the wife's work
number and call her up. You listen to this.”

3 minutes of commercials follow.

DJ: ”Okay audience, let's call Sarah, shall we?”

(touch tones.....ringing....)

Clerk: ”Kinkos.”

DJ: ”Hey, is Sarah around there somewhere?”

Clerk: ”This is she.”

DJ: ”Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and
I've been talking with Brian for a couple of hours now.”

Sarah: (laughing) ”A couple of hours?”

DJ: ”Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give
any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of
'MateMatch'?”

Sarah: ”No.”

DJ: ”Good!”

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) ”Brian, what the hell are you up to?”

Brian (laughing) ”Just answer his questions honestly, okay? Be completely
honest.”

DJ: ”Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your
answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando,
Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's
game. The whole deal. Get it Sarah?”

Sarah: (laughing) ”Yes.”

DJ: ”Alright. When did you last have sex, Sarah?”

Sarah: ”Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.”

DJ: ”What time?”

Sarah: ”Around 8 this morning.”

DJ: ”Very good. Next question. How long did it last?”

Sarah: ”12, 15 minutes maybe.”

DJ: ”Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his
manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from
a trip to Florida. Are you ready?”

Sarah: (laughing) ”Yes.”

DJ: ”Where did you have it?”

Sarah: ”OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?”

Brian: ”Just tell him, honey.”

DJ: ”What is bothering you so much, Sarah?”

Sarah: ”Well, it's just that my mom is vacationing with us and...”

DJ: Come on Sarah.....where did you have it?

Sarah: ”In the ass.....”

After a long pause, the DJ said, ”Folks, we need to take a station break”

Ei helvetti. Melkein tulee vedet silmiin.

Toi oli aika hyvä tulostin ton työpaikalle

Ei nyt ihan vitsikään mutta huono/hauska juttu kuitenkin

> > > > tämä tarina on tosi
> > > > >
> > > > >
> > > > > > **********************************
> > > > > >
> > > > > > Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa ”LA
> > > > > > Times” lehdessä:
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että
> > > > > > tulitikun sytytys
> > > > > > oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada
> > > > > > hamsteri ulos .
> > > > > > Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn
> > > > > > palovammojen osastolla.
> > > > > >
> > > > > > Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew ” Kiki ”
> > > > > > Farnum
> > > > > > kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei
> > > > > > ollut loppunut ihan toivon mukaan ...
> > > > > > ”Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin
> > > > > > -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi
> > > > > > edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi ” Armageddon
> > > > > > ”, joka on
> > > > > > meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä
> > > > > > yritin saada
> > > > > > Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen
> > > > > samalla kun
> > > > > > sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni
> > > > > > Raggotin ulos”
> > > > > > .
> > > > > >
> > > > > > Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä
> >tapahtui.
> > > > > > ”Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua.
> > > > > > Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin
> > > > > > hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa.
> > > > > > Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan
> > > > > > syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun
> > > > > > ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan
> > > > > > kuulan ” .
> > > > > > Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen
> > > > > > nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin
> > > > > > naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen
> > > > > > palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.
> > > > > >
> > > > > > Artikkelin kirjoittajan kommentteja:
> > > > > >
> > > > > > Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
> > > > > >
> > > > > > 10: ”Minä pyöräytin paperiputken anukseen..........”
> > > > > >
> > > > > > 9: ”Minä katsoin putkeen......” (Anteeksi, mutta se täytyy
> > > > > > olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla.)
> > > > > > (Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin
> > > > > > silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).
> > > > > >
> > > > > > 8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva
> > > > > > siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).
> > > > > >
> > > > > > 7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää
> > > > > > putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei
> > > > > > hamsteri tuntenut itseään ihan ” fith for faith ” Kikin
> > > > > > ” rakkauden tunnelissa> ” käytyään.
> > > > > >
> > > > > > 6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia
> > > > > kaasutaskuja
> > > > > > peräsuolessa.
> > > > > >
> > > > > > 5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä
> > > > > > tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin
> > > > > > keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet
> > > > > > talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä
> > > > > > mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua
> > > > > > vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani
> > > > > > lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: ” Tohtori
> > > > > > ymmärtää ... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot.
> > > > > > Eräänä päivänä otimme paperiputken ...”
> > > > > >
> > > > > > 4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa.
> > > > > > ”Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut
> > > > > > kevennys vai mitä? ” Miten joku voi suorittaa asiansa tämän
> > > > > > jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen
> > > > > > haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien
> > > > > > hajujen sekaan.
> > > > > >
> > > > > > 3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa
> > > > > > enemmänkin persoonallisuutta: ” Idiootti joka lykkää
> > > > > > hamsterin perseeseen ”
> > > > > > .
> > > > > >
> > > > > > 2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla
> > > > > lehdistötilaisuuden
> > > > > > tälläisestä?
> > > > > >
> > > > > > 1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä
> > > > > Mormooneissa on
> > > > > > vikana?

Toi oli niin paha, aika irstaita hemmoja, ees minä en oo noin kieroutunut

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla
ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli
kyltti ”Do not drink - toxic water!”
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
-Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare.

Nuori mies meni tutustumaan tulevan vaimonsa vanhempiin. Ruokapöydässä häntä rupesi kamalasti pierettämään. Appivanhempien koira sattui sopivasti makaamaan miehen tuolin alla ja mies laskeskeli, että syy lankeaa varmasti sen niskaan. Mies päästi pierun.
Anoppi sanoi:
- Musti!
Mies ajatteli, että tämähän oli hyvä. Pieru pantiin koiran syyksi. Mies kaipasi vielä vähän helpotusta ja pieraisi uudestaan, tällä kertaa vähän kovempaa. Nyt appiukko huusi:
- Musti!
Mies pieraisi vielä kerran, todella lujaa. Emäntä huusi:
- Musti! Tule pois alta, ennen kun se paskantaa sun päälle!

Manne koputti keskiyöllä maalaistalon oveen. Isäntä tuli avaamaan unisena.
”Hai sie! Tarviit sie halkoi?”, manne kysyi.
”En!”, vastasi isäntä unisena ja löi oven kiinni.
Aamulla ulos mennessään isäntä ihmetteli minne iso pino halkoja oli kadonnut ladon vierestä.

---

Mikä on mannen lempinumero?

15 ELI VIISTÖISTÄ

---

Miksi ”työ” on teikäläisille niin vastenmielinen ja tuntematon asia?
kysyi valkolainen tavatessaan mustalaisen.
Työ...työ...hoki tumma mielessään vähän aikaan mietteliäänä ja vastasi: Haij sie veli...nythä mie muistan...tuttu sana se on...mie olin Konnunsuolla lusimassa, kun vanginvartija tuli sanomaan, että huomenna TYÖ pääsette pois.

---

Manne meni katsastamaan autoaan. Katsastuskeskuksen mies ihmetteli mannen autoa ja kysyi mannelta, että miksi auton renkaat olivat kiinni vain 2 pultilla?

-kun ei nuo pysy 1 pultilla

---

Miten patologi rentoutuu?

-avaa romaanin

---

Mitä manne sanoo, kun laittaa paidan pyykkinarulle kuivamaan?

Hai, laitetaanpas hihat heilumaan!

---

Olimme kavereideni kanssa menossa Lappeenrantaan mökille viime kesänä.
Pistäydyimme matkan varrella eräässä pienessä kyläkaupassa.
Karkkihyllyjen luona oli n.5 vuotias mustalaispoika vierellään isänsä. Poika empi sormi suussa, mitä makeislajia oikein haluaisi. Isä alkoi jo hermostua, ja sanoi pojalleen:” Ota ota vaa, et kätes tottuu!”

---

Manne meni ensimmäistä kertaa kouluun elämässään. Ensimmmäinen tunti oli ollut äidinkieltä. Opettaja oli kehunut mannea hyvästä äidinkielestä ja näin. Noh, manne kun pääsi kotiin hän kysyi: ”Johtuuks se faija siitä että mie oon manne ku ope kehui miu äidinkielessä?” Faija vastasi: ”Juu johtuu.” Noh, seuraavana päivänä mannella oli ollut matematiikkaa. Taas opettaja oli kehunut mannea hyvästä matematiikasta. Kun manne pääsi kotiin hän kysyi: ”Faija hei, johtuuks se siitä että mie oon manne, ku mie oon hyvä matematiikassa?” Faija vastasi: ”Johtuu juu.” Kolmantena päivänä mannella oli ollut liikuntaa. Pompittuaan ja hypittään manne meni suihkuun. Suihkussa hän alkoi katsella muiden jätkien penistä. Kotiin päästyään hän jälleen kysyi: ”Faija hei, johtuuks se siitä että ku mie oon manne ku mull on kymmene kertaa isompi penis kuin muilla meidän luokkalasilla?” ”Ei johdu poikani, se johtuu siitä ku ne muut on seittemän ja sie oot seittemäntoista.”

---

manne sanoi kaverilleen, että hän lähtee ostamaan kaupasta paidan.
siihe kaveri: ”jos et jää kiinni ni osta mullekki!!! :)

---

joo, kieltämättä aika laimeita...

Oli kerran poika, jolla oli mutteri navassa. Häntä kiusattiin koulussa siitä. Hän kävi läpi kaikki maailman erikoislääkärit, mutta kukaan lääkäri ei saanut mutteria pois. Kerran hän sitoi köyden mutteriin ja hyppäsi alas seitsemänkymmentäviisi kerroksisen talon katolta, mutta mutteri ei vain lähtenyt. Sitten poika lähti kiertelemään maailmaa ja etsimään kaiken maailman poppamiehiä. Nigeriassa yksi poppamies kokeili sellaista konstia, että köysi liitettiin mutteriin kiinni ja toinen köysi poikaan, ja köysien toiset päät laitettiin kameleihin. Kamelit lähtivät vetämään kumpikin eri suuntaan. Jonkin ajan kuluttua kamelit eivät enää jaksaneet vetää ja mutteri vain pysyi navassa. Sitten poika lähti Keniaan. Siellä yksi hyvin vanha mies onnistui saamaan mutterin pois. Poika lähti kävelemään ja yhtäkkiä putosi perse.