Posts: 3,138
Replying to kerro vitsi:
*repskopslol* Välitäthän kiitokset sun äidille näistä maanantainauruista
Joo välitän tiedon ^___^
Joo välitän tiedon ^___^
Posts: 673
Posts: 2,945
Bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!"
Posts: 851
Mikä on kiinteistövälittäjien lempikappale?
"EN SANONUT NIIIIIIIN!!!"
- Jethro Rostedt
"EN SANONUT NIIIIIIIN!!!"
- Jethro Rostedt
Posts: 707
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Evaa.Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...
No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...
No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
Posts: 707
Jamppa esitteli kapakkakierroksen jälkeen kavereilleen asuntoaan ja makuuhuonettaan, jossa oli suuri messinkinen gongi.
-"Mitä sinä tuolla gongilla teet?", kysyi yksi kavereista.
-"Ei se mikään gongi ole, se on puhuva kello", vastasi John.
-"Puhuva kello! Ooksä tosissas?"
-"Jep", vastasi Jamppa
-"Miten se toimii?", kysyi toinen kavereista.
-"Katso", sanoi John ja kumautti puhuvaa kelloa kaikin voimin vasaralla. Kaverukset katselivat tovin toisiaan ihmeissään.
Yht'äkkiä seinän takaa huudettiin: "Helvetin kusipää, kello on puoli neljä yöllä!"
-"Mitä sinä tuolla gongilla teet?", kysyi yksi kavereista.
-"Ei se mikään gongi ole, se on puhuva kello", vastasi John.
-"Puhuva kello! Ooksä tosissas?"
-"Jep", vastasi Jamppa
-"Miten se toimii?", kysyi toinen kavereista.
-"Katso", sanoi John ja kumautti puhuvaa kelloa kaikin voimin vasaralla. Kaverukset katselivat tovin toisiaan ihmeissään.
Yht'äkkiä seinän takaa huudettiin: "Helvetin kusipää, kello on puoli neljä yöllä!"
Posts: 707
Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan, että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla, miltä se avioliiton seksi on tuntunut.
Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.
Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.
Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways".
Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"
sanan postikortilla, miltä se avioliiton seksi on tuntunut.
Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.
Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.
Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways".
Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin"
Posts: 43
Posts: 707
Posts: 5,381
Provotaas vähän.
Miksi juutalaiset ovat niin hyviä kulmapotkuissa?
- Koska he olivat keskitysleirillä.
Miksi poika tiputti jäätelönsä kadulle?
- Hän jäi auton alle.
Miksi tyttö tipahti keinusta?
- Hänellä ei ollut käsiä.
Mitä poika, jolla ei ollut käsiä ja jalkoja, sai syntymäpäivälahjaksi?
- Syövän.
Miksi juutalaiset ovat niin hyviä kulmapotkuissa?
- Koska he olivat keskitysleirillä.
Miksi poika tiputti jäätelönsä kadulle?
- Hän jäi auton alle.
Miksi tyttö tipahti keinusta?
- Hänellä ei ollut käsiä.
Mitä poika, jolla ei ollut käsiä ja jalkoja, sai syntymäpäivälahjaksi?
- Syövän.
Posts: 32
Posts: 48
Replying to kerro vitsi:
Miksi poika tiputti jäätelönsä kadulle?
- Hän jäi auton alle.
Onneks kukaan ei ollut näkemässä kuinka pahasti repesin tälle, olis voinu hävettää
Posts: 3,137
Replying to kerro vitsi:
Miksi puolivuotias poikavauva laitetaan blenderiin jalat edellä ??
jos sen laitaa pää-edellä niin ei näe ilmeitä.
Mut jos laittaa sen pää edellä, ni voi pitää keskisormea sen persereiässä kun sen päästä tulee mössöä.
Mun mielestä suurin ongelma tossa on se, että millä se blenderi tyhjennetään. Siihenkin tosin löytyi sitten ratkaisu - nacho-sipsit!
Posts: 11,768
vanhoja, mutta... (vika on mun mielestä paras )
1. Risto Kempeleestä:
Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja
sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2. Jari Kiimingistä:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.
3. Petteri Putialta:
Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkuaan, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Mikko Haukiputaalta:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska sä oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko
)1. Risto Kempeleestä:
Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja
sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2. Jari Kiimingistä:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.
3. Petteri Putialta:
Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkuaan, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Mikko Haukiputaalta:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska sä oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko
Posts: 5,560
Kolme miestä joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta mieheltä ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
Viimeiseltä mieheltä kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla, vastaa mies.
okei, oli aika huono... Otetaan sen kunniaksi vielä toinen.
Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi.
- Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli.
- No, hänen pitää olla kaunis ja älykäs, mutta ei mustasukkainen. Hänen pitää osata laittaa ruokaa todella hyvin. Koskaan nainen ei saa valittaa päänsärkyä, vaan olla aina hyvällä tuulella.
- Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, ynnäilee Jumala.
- Mitäs saa yhdellä kylkiluulla?
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta mieheltä ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
Viimeiseltä mieheltä kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla, vastaa mies.
okei, oli aika huono... Otetaan sen kunniaksi vielä toinen.
Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi.
- Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli.
- No, hänen pitää olla kaunis ja älykäs, mutta ei mustasukkainen. Hänen pitää osata laittaa ruokaa todella hyvin. Koskaan nainen ei saa valittaa päänsärkyä, vaan olla aina hyvällä tuulella.
- Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, ynnäilee Jumala.
- Mitäs saa yhdellä kylkiluulla?
Posts: 1,972
Replying to kerro vitsi:
A Mexican, a Jew and a
colored guy walk into a bar, the
bartender looks up at them and
says -- 'get the fuck out.'
Haaahaa-haha-hahaa! <333
Posts: 259
Posts: 1,798
Posts: 1,221
Hyviä juttuja on aina lainattava ja levitettävä, tässä sellainen:
"Suomeen on muodostumassa hallitusyhteistyö Perussuomalaisten, Vasemmiston sekä Kokoomuksen kesken. Tästä käytettäköön jatkossa sen virallista lyhennettä PERSVAKO"
"Suomeen on muodostumassa hallitusyhteistyö Perussuomalaisten, Vasemmiston sekä Kokoomuksen kesken. Tästä käytettäköön jatkossa sen virallista lyhennettä PERSVAKO"
Posts: 707
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:
Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!!
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:
Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!!