Posts: 1,575
Replying to kerro vitsi:
Arsk4_, 9.12.2009 08:59:
10-vuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä...
Aaaww, arskan kotiarkistoista. :)
Tässä vielä asialleen omistautuneille hissihärkkijöille vähän vinkkiä:
Aaaww, arskan kotiarkistoista. :)
Tässä vielä asialleen omistautuneille hissihärkkijöille vähän vinkkiä:
Posts: 833
Replying to kerro vitsi:
wiwi, 9.12.2009 10:05:
---
Arsk4_, 9.12.2009 08:59:
10-vuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä...
---
Aaaww, arskan kotiarkistoista. :)
Noeii varrmaa oo
Posts: 3,138
Replying to kerro vitsi:
wiwi, 9.12.2009 10:05:
Tässä vielä asialleen omistautuneille hissihärkkijöille vähän vinkkiä:
Theheehee, ihan paras toi 70's Disco!
Posts: 3,138
Äitiltä perjantaitarinoita :D
Ihmeellinen tarina kohtalosta.....
Håkan ja Yvonne
Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni
liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin
naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he
ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten
Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.
----
Rehellisyys maan perii.. vai periikö?
Sattuipa kerran, että kahdella kaveruksella hajosi auto harvaanasutulle seudulle ja he joutuivat kyselemään yösijaa.
No he saapuivat talolle, jossa asui todella äkäinen vanhapiika, joka ei aluksi tahtonut päästää matkamiehiä edes sisälle, mutta lopulta suostui siihen, että miehet nukkuisivat tuvan lattialla ja häipyisivät heti aamun tultua.
Aamulla miehet yllättyivät, kun emäntä olikin hyvällä tuulella, keitti miehille kahvit ja toivottaa hyvää matkaa vielä heidän lähtiessään.
Tapahtuneesta kului aikaa yhdeksän kuukautta, minkä jälkeen toiselle miehistä tuli asianajotoimistosta kirje.
Mies luki kirjeen ja ryhtyi heti soittamaan kaverilleen:
- Moi. Muistatkos sen yön, joka vietettiin maalaistalossa auton
hajottua?
- Juu, muistanhan minä.
- Menitkös emännän kammariin yöllä?
- No tulihan minulla mentyä.
- Harrastettiinko siellä seksihommia?
- No tulihan noita vähän harjoitettua.
- Ja valehtelit sitten minun nimeni sille emännälle!?
- Tulihan sitä valehdeltua... Kuinka niin?
- No ei siinä mitään. Sain juuri asianajotoimistosta kirjeen,
jossa
sanottiin emännän kuolleen eilen ja testamentanneen koko omaisuutensa MINULLE.
Ihmeellinen tarina kohtalosta.....
Håkan ja Yvonne
Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni
liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin
naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he
ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten
Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.
----
Rehellisyys maan perii.. vai periikö?
Sattuipa kerran, että kahdella kaveruksella hajosi auto harvaanasutulle seudulle ja he joutuivat kyselemään yösijaa.
No he saapuivat talolle, jossa asui todella äkäinen vanhapiika, joka ei aluksi tahtonut päästää matkamiehiä edes sisälle, mutta lopulta suostui siihen, että miehet nukkuisivat tuvan lattialla ja häipyisivät heti aamun tultua.
Aamulla miehet yllättyivät, kun emäntä olikin hyvällä tuulella, keitti miehille kahvit ja toivottaa hyvää matkaa vielä heidän lähtiessään.
Tapahtuneesta kului aikaa yhdeksän kuukautta, minkä jälkeen toiselle miehistä tuli asianajotoimistosta kirje.
Mies luki kirjeen ja ryhtyi heti soittamaan kaverilleen:
- Moi. Muistatkos sen yön, joka vietettiin maalaistalossa auton
hajottua?
- Juu, muistanhan minä.
- Menitkös emännän kammariin yöllä?
- No tulihan minulla mentyä.
- Harrastettiinko siellä seksihommia?
- No tulihan noita vähän harjoitettua.
- Ja valehtelit sitten minun nimeni sille emännälle!?
- Tulihan sitä valehdeltua... Kuinka niin?
- No ei siinä mitään. Sain juuri asianajotoimistosta kirjeen,
jossa
sanottiin emännän kuolleen eilen ja testamentanneen koko omaisuutensa MINULLE.
Posts: 3,138
Tiedä sitten todenperäisyydestä, mutta "hupaisia" :)
These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_____________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
___________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
______________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing
law..
These are from a book called Disorder in the Courts of America, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_____________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
___________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
______________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing
law..
Posts: 2,154
Replying to kerro vitsi:
noena, 11.12.2009 12:27:
---
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_____________________________________
(luin viel eka et "are you sexually attractive" 
)Aika hyviä juttuja
Posts: 1,203
Kalju pappi oli lenkillä kun hän sai linnun kakkaa päähänsä. Pappi risti kätensä, katsoi taivaalle ja sanoi: - Kiitos Herra, että lehmillä ei ole siipiä.
Formula-uutisia: Mika Häkkinen on ilmoittanut testaavansa Williamsia ensi kaudella. Vielä ei tiedetä kumpaa, Venusta vai Serenaa.
Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.
Formula-uutisia: Mika Häkkinen on ilmoittanut testaavansa Williamsia ensi kaudella. Vielä ei tiedetä kumpaa, Venusta vai Serenaa.
Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.
Posts: 205
en jaksa selaa että onko joku tai olenko kenties itse tätä tänne laittanut.. -Ja tämä on vitsi, älkää repikö hernettä nenään, voi olla joillekin arka paikka. 
Mitä eroa on huippu Dj.llä ja rock tähdillä?
Rock tähdet kuolee huumeiden yliannostuksiin, Dj:llä taas fanit!
Mitä eroa on huippu Dj.llä ja rock tähdillä?
Rock tähdet kuolee huumeiden yliannostuksiin, Dj:llä taas fanit!
Posts: 5,283
Posts: 1,447
Replying to kerro vitsi:
remotion, 17.12.2009 18:11:
Kyllähän niitä dj:täkin kuolee. viimesimpänä tulee mieleeen dj am.
Oliks tää nyt joku vitsi vai?
Posts: 5,283
Replying to kerro vitsi:
Jusna666, 17.12.2009 19:04:
Oliks tää nyt joku vitsi vai?
sorry iFail.
Tässä vähän parempi läppä:
Posts: 707
Replying to kerro vitsi:
mariq, 27.11.2009 12:23:
26 asiaa, joita voi tehdä hississä, piristääkseen päiväänsä:
1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa
häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun.
Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutt
paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy
heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken
kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun
päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda
sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään,
kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko
heitä pelata
10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun
joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa
pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei
paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja
huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni.
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle
kysyen: " Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin
jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda
kauhuissasi:"Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista
muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla
on uudet sukat."
höhöhöhöööö!!
Olipas hyvää läppää..näitähä vois vaikka joku kerta kokeillakki..
Posts: 5,381
Posts: 1,845
Ote turkkulaisen talvipäiväkirjast:
> OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST
>
>
> Tammikuu 1. klo 17.00
> Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel
> piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma
> rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha.
> Tosi kaunist.
>
> Tammikuu 2.
> Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi
> puhtavalkone
> lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu.
> Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et
> jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja
> tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti
> hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
>
> Tammikuu 3.
> Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist
> katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas
> ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskenharmat.
>
> Tammikuu 4.
> Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
> laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut
> onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
>
> Tammikuu 5.
> Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto
> liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa.
> Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja
> kuras.
> Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
>
> Tammikuu 6.
> 10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai
> pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä.
> Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
> kylläki
> roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai
> onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi
> kässisän
> ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal
> ja hajosi lunastuskuntto.
>
> Tammikuu 7.
> Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis
> olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän
> sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme
> rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä
> puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto
> kest lume paino.
>
> Tammikuu 8.
> Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja
> herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul.
> Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo
> jätti mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia.
> En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko.
> Ennusteis
> luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta
> Thaimaahan.
> Vitutta nii perkeleste!
> Saatana lumi ja koko talvi.
> OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST
>
>
> Tammikuu 1. klo 17.00
> Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel
> piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma
> rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha.
> Tosi kaunist.
>
> Tammikuu 2.
> Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi
> puhtavalkone
> lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu.
> Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et
> jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja
> tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti
> hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
>
> Tammikuu 3.
> Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist
> katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas
> ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskenharmat.
>
> Tammikuu 4.
> Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
> laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut
> onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
>
> Tammikuu 5.
> Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto
> liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa.
> Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja
> kuras.
> Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
>
> Tammikuu 6.
> 10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai
> pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä.
> Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
> kylläki
> roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai
> onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi
> kässisän
> ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal
> ja hajosi lunastuskuntto.
>
> Tammikuu 7.
> Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis
> olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän
> sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme
> rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä
> puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto
> kest lume paino.
>
> Tammikuu 8.
> Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja
> herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul.
> Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo
> jätti mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia.
> En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko.
> Ennusteis
> luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta
> Thaimaahan.
> Vitutta nii perkeleste!
> Saatana lumi ja koko talvi.
Posts: 707
Replying to kerro vitsi:
ipe, 18.1.2010 12:19:
Ote turkkulaisen talvipäiväkirjast:
> OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST
hahah..tästä sai kyl makkeimmat naurut sitte vähhää aikaan! :D
Posts: 332
Posts: 11,768
Replying to kerro vitsi:
mariq, 27.11.2009 12:23:
26 asiaa, joita voi tehdä hississä, piristääkseen päiväänsä:
(klips)
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy
heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
Nyt vasta huomasin, tämä lienee vain huono käännös... "call the psychic hot line", eli ehkä lähemmäs menee käännös "soita selvänäkijälle".
Posts: 1,750
Replying to kerro vitsi:
sapeli, 18.1.2010 13:59:
Nyt vasta huomasin, tämä lienee vain huono käännös... "call the psychic hot line", eli ehkä lähemmäs menee käännös "soita selvänäkijälle".
Periaatteessa tohon sopii kumpikin..tosin tossa tapauksessa se varmaan on toi selvännäkijä.
Posts: 5,381
En kerro, mutta linkin takaa löytyy aika hauska tarina.
http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=120921191
Do not forget teh pissbottle!
http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=120921191
Do not forget teh pissbottle!
Posts: 833
Pieni elefanttilauma johon kuului 3 aikuista elefanttia ja yksi pieni elefantti, tulivat juomapaikalle, jossa kasvoi yksinäinen puu. 3 aikuista elefanttia päättivät kaataa puun ja alkoivat rehkiä puun kimpussa, mutta se ei vain kaatunut. Niinpä pieni elefantti sanoi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Muut vastasivat:"Olet liian pieni, etkä saa sitä kaatumaan."
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama, pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan.
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama, pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan.