Semmoinenkin on olemassa kuin V75, jossa on 7 lähtöä, voi voittaa 7:llä, 6:lla, ja 5:llä oikein.
Miksei se sitten ole saman logiikan mukaan V765?
Sitä saat kysyä Veikkaus Oy:ltä.
Sitä saat kysyä Veikkaus Oy:ltä.
Semmoinenkin on olemassa kuin V75, jossa on 7 lähtöä, voi voittaa 7:llä, 6:lla, ja 5:llä oikein.
Miksei se sitten ole saman logiikan mukaan V765?
Sitä saat kysyä Veikkaus Oy:ltä.
Summa summarum :
* V4 = 4 lähtöä joista pitää veikata 4 oikein
* V5 = 5 lähtöä joista pitää veikata 5 oikein
* V65 = 6 lähtöä joista pitää veikata 5 tai 6 oikein
* V75 = 7 lähtöä joista pitää veikata 5, 6 tahi 7 oikein
Ylläolevasta voidaan johtaa kaava jonka mukaan (V4:n ollessa poikkeustapaus) viisi on sekä minimimäärä lähtöjä että oikein veikattuja lähtöjen voittajia.
Mikäli lähtöjä on enemmän kuin viisi, niiden määrä merkitään V kirjaimen jälkeen ennen oikeiden veikkausten minimilukumäärää ilmoittavaa numeroa viisi. Edellämainituissa lähdöissä on mahdollista veikata maksimissaan lähtöjen yhteismäärää vastaavaa määrää voittajia, tai mitä tahansa voittajien määrää väliltä viisi <-> lähtöjen määrä.
Spekulatiivisessa Vermon kisassa V95 olisi täten yhdeksän lähtöä, yksittäisen pelaajan voittajaveikkausten määrän ollessa välillä 5-9.
Kirjaimen V merkitys asiayhteydessä on toistaiseksi mysteeri. Kiitokset Blondielle ravimaailman salaisuuksien raottamisesta.
Kirjain V tarkoittanee Veikkausta :scared: ei toi nyt niin suuri mysteeri liene??
Onko pygmien kuningas se kaikkein lyhin vai kaikkein pisin pygmi?
Miksi kakka haisee niin pahalle?
Miksi napoleonin valkoinen hevonen on valkoinen?
Miksi naiset aina pettää?
Miksi rahat aina loppuu?
Miksein naiset koskaan anna tai ainakaan silloin kun tekee mieli?
Miksi viinat/kaljat loppuu aina kesken?
Miksi pissatessa sattuu?
Miksi maa kiertää aurinkoa?
Paljonko painaa vastasyntynyt virtahepo?
Miksi maa on niin kaunis ja kirkas kirkas luojan taivas?
Tarviiko taivaassa aurinkolaseja?
Miksei minulla ole parempaa tekemistä?
Pitäisikö hankkia toitä vai pysyä veronmaksajien loisena?
Miksi neekerit on mustia?
Miksi kaikki ruotsalaiset on homoja?
Miten ruotsalaiset lisääntyy?
Miksi turku on niin paska paikka?
Miksi turkulaiset on niin tyhmiä?
Miksi kaikki stadilaiset ovat niin ylimielisiä?
Miksi lappalaiset nussivat poroja?
Miksi teillä ei ole parempaa tekemistä?
Miksi perseestäni tulee verta eikä raakatimantteja?
Miksi ihmiset ovat niin suvaitsemattomia?
Eikö Reiganille tule otsa kipeäksi?
Miksi äitisi on niin ruma?
Vastatkaahan joku kaikkitietävä nyt sitten noihin vaikka näin aluksi.
Miksi napoleonin valkoinen hevonen on valkoinen?
Miksi naiset aina pettää?
Miksi rahat aina loppuu?
Miksein naiset koskaan anna tai ainakaan silloin kun tekee mieli?
Miksi viinat/kaljat loppuu aina kesken?
Miksi pissatessa sattuu?
Miksi maa kiertää aurinkoa?
Paljonko painaa vastasyntynyt virtahepo?
Miksi maa on niin kaunis ja kirkas kirkas luojan taivas?
Tarviiko taivaassa aurinkolaseja?
Miksei minulla ole parempaa tekemistä?
Pitäisikö hankkia toitä vai pysyä veronmaksajien loisena?
Miksi neekerit on mustia?
Miksi kaikki ruotsalaiset on homoja?
Miten ruotsalaiset lisääntyy?
Miksi turku on niin paska paikka?
Miksi turkulaiset on niin tyhmiä?
Miksi kaikki stadilaiset ovat niin ylimielisiä?
Miksi lappalaiset nussivat poroja?
Miksi teillä ei ole parempaa tekemistä?
Miksi perseestäni tulee verta eikä raakatimantteja?
Miksi ihmiset ovat niin suvaitsemattomia?
Eikö Reiganille tule otsa kipeäksi?
Miksi äitisi on niin ruma?
Vastatkaahan joku kaikkitietävä nyt sitten noihin vaikka näin aluksi.
Vastatkaahan joku kaikkitietävä nyt sitten noihin vaikka näin aluksi.
Näiden kysymysten takia rekisteröidyt plattariin? :crybaby:
No tässä muutama vastaus:
Miksi napoleonin valkoinen hevonen on valkoinen?
Minkä värinen se sitten oli pitänyt olla?
Miksi naiset aina pettää?
Mä en aina oo pettäny. Jos aina pettävät juuri sinua, on aihetta katsoa peiliin.
Miksi rahat aina loppuu?
Koska käytät niitä liikaa.
Miksein naiset koskaan anna tai ainakaan silloin kun tekee mieli?
Kyllä ne antaa, eihän meitä muuten olisi. Kyllä naiset antavat silloin kun heidän tekee mieli.
Miksi viinat/kaljat loppuu aina kesken?
Ostit niitä liian vähän.
Paljonko painaa vastasyntynyt virtahepo?
Varmaankin siinä 150kg.
Tarviiko taivaassa aurinkolaseja?
Ei.
Miksei minulla ole parempaa tekemistä?
Mene töihin.
Pitäisikö hankkia toitä vai pysyä veronmaksajien loisena?
Johan tuohonkin jo vastasin: mene töihin.
Miksi neekerit on mustia?
Heillä on enemmän pigmenttiä ihossa kuin valkoisilla.
Miksi kaikki ruotsalaiset on homoja?
Eivät kaikki ole, ruotsalaisiakin syntyy koko ajan lisää.
Miten ruotsalaiset lisääntyy?
Ihan samalla tavalla kuin suomalaisetkin.
Miksi lappalaiset nussivat poroja?
Eivät he nussi poroja vaan toisiaan. Heitäkin tulee tietääkseni lisää koko ajan. Ihan kuten ruotsalaisiakin.
Miksi teillä ei ole parempaa tekemistä?
Muksu nukkuu.
Eikö Reiganille tule otsa kipeäksi?
Jos tarkoitat Ronald Reagania, niin miksi tulisi? Hänhän on kuollut.
Miksi äitisi on niin ruma?
Mun äiti on kaunis.
Joku muu varmaan auttaa toisissa kysymyksissä.
Aivan, adoptoimalla.Miten ruotsalaiset lisääntyy?
Ihan samalla tavalla kuin suomalaisetkin.
Miksi rahat aina loppuu?
Koska käytät niitä liikaa.
aivan.
Miksi viinat/kaljat loppuu aina kesken?
Ostit niitä liian vähän.
AIVAN.
:D
Miksi kaikki ruotsalaiset on homoja?
No, eiväthän ne ole, mutta se syy miksi Suomessa jaksetaan tästä aiheesta jauhaa, on että Ruotsi taisi olla maailman ensimmäinen maa joka dekriminalisoi homoseksuaalisuuden.
Jos saat autokyydin apostolilta, menetkö silloin apostolinkyydillä?
Tällainen tuli esille eilen veljen auton avaimia etsiessä. Miksi aina, jos joku kertoo hukanneensa jotain, ensimmäinen kysymys on "Minne?"?
Toinen vastaavan tapainen on "Miksi?", jos joku pyytää tekemään jotain. "Tuo Aamulehti eteisestä." - "Miksi?" Aina kysyy, vaikka seisoisi eteisessä lehti kädessä. :confused:
Toinen vastaavan tapainen on "Miksi?", jos joku pyytää tekemään jotain. "Tuo Aamulehti eteisestä." - "Miksi?" Aina kysyy, vaikka seisoisi eteisessä lehti kädessä. :confused:
Miksi turku on niin paska paikka?
Miksi kaikki stadilaiset ovat niin ylimielisiä?
Heitänpä espoolaisen näkökulman aina ajankohtaiseen Hesa vs. lande-keskusteluun.
Mun mielestä ongelma on lähinnä kumpienkin stereotypiat toisiaan kohtaan. Maalla asuvat luulevat, etteivät kaupunkilaiset tee muuta kun istuvat kahvilla ja käyvät ostoksilla ja monet kaupunkilaiset kuvittelevat maalla asumisen olevan yhtä kuin heinien luontia, paskan lapioimista ja Zetorilla kurvailua.
En usko ylimielisyyden olevan yksinomaan kaupunkilaisten pahe, koska mäkin olen ties kuinka monet kerrat saanut kohdata töykeää palvelua ja liian pitkiä katseita maaseudulla asioidessani. Uskon tämän johtuneen useimmiten siitä, että näytän ulkopaikkakuntalaiselta.
Paljonko painaa vastasyntynyt virtahepo?
Varmaankin siinä 150kg.
Mikäli avarasta luonnosta oikein muistan, niin virtahevon poikaset syntyvät suurehkon koiran kokoisina, joten 150kg taitaa olla aika paljon. Mä veikkaisin poikasen painoksi n. 50kg.
Jos saat autokyydin apostolilta, menetkö silloin apostolinkyydillä?
Et, koska yhdyssanana termillä on vakiintunut merkitys "kävellen".
Erikseen ilmaisu on genetiivinen ja tarkoittaa asiaa konkreettisesti.
Aah. mahtavaa kun pääsee päteen.
Jos saat autokyydin apostolilta, menetkö silloin apostolinkyydillä?
Et, koska yhdyssanana termillä on vakiintunut merkitys "kävellen".
Erikseen ilmaisu on genetiivinen ja tarkoittaa asiaa konkreettisesti.
Aah. mahtavaa kun pääsee päteen.
Tsoukki toimisi varmaan paremmin puhuttuna.
Entä jos oletetaan, etten osaisi yhdyssanoja?
Miksi peace-pinssein varustautuneet ns. vaihtoehtonuoret käyttävät usein pukeutumisessaan varsikenkiä ja muita armeija-aiheisia vaatekappaleita?
Miksi peace-pinssein varustautuneet ns. vaihtoehtonuoret käyttävät usein pukeutumisessaan varsikenkiä ja muita armeija-aiheisia vaatekappaleita?
He ovat katsoneet Full Metal Jacketia.
Code:
Pogue Colonel: Marine, what is that button on your body armor?
Private Joker: A peace symbol, sir.
Pogue Colonel: Where'd you get it?
Private Joker: I don't remember, sir.
Pogue Colonel: What is that you've got written on your helmet?
Private Joker: "Born to Kill", sir.
Pogue Colonel: You write "Born to Kill" on your helmet and you wear a peace button. What's that supposed to be, some kind of sick joke?
Private Joker: No, sir.
Pogue Colonel: You'd better get your head and your ass wired together, or I will take a giant shit on you.
Private Joker: Yes, sir.
Pogue Colonel: Now answer my question or you'll be standing tall before the man.
Private Joker: I think I was trying to suggest something about the duality of man, sir.
Pogue Colonel: The what?
Private Joker: The duality of man. The Jungian thing, sir.
Miksi peace-pinssein varustautuneet ns. vaihtoehtonuoret käyttävät usein pukeutumisessaan varsikenkiä ja muita armeija-aiheisia vaatekappaleita?
He ovat katsoneet Full Metal Jacketia.
Hitto tää on hyvä forumi, kun saa aina vastauksen kaikkeen! :D
et vaan apostolin kyydillä.Jos saat autokyydin apostolilta, menetkö silloin apostolinkyydillä?
Jos saat autokyydin apostolilta, menetkö silloin apostolinkyydillä?
Et, koska yhdyssanana termillä on vakiintunut merkitys "kävellen".
Erikseen ilmaisu on genetiivinen ja tarkoittaa asiaa konkreettisesti.
Aah. mahtavaa kun pääsee päteen.
Pääsee minne?