Mikä erottaa insinöörin ja diplomi-insinöörin?
V: Nokia Networks :D
V: Nokia Networks :D
Miten erottaa mies ja naisteekkarin toisistaan?
-Naisteekkarilla on tupsu molemmissa päissä
-Naisteekkarilla on tupsu molemmissa päissä
Erilaisia tapoja eliminoida torakat
Amerikkalainen metodi:
Puhdistusauto tulee kutsumattasi. Talosi sytytetäänn palamaan ollessasi sisälla, sinut vedetään ulos puolipalaneena ja TV.ssä he sanovat pelastaneensa sinut liekeista.Lopulta he pakottavata sinut allekirjoittamaan lainanoton talon korjauskustannuksia varten. Saman tien he kysyvat naapureiltasi jos nama tarvitsevat apua.
Englantilainen metodi:
Asettuvat ajamaan amerikkaisten auton perään ja kuljettavat bensaa ja tulitikkuja
Italialainen metodi:
Firman omistaja kannattaa torakoiden havitystä, mutta ei lahetä ketään apuusi. Tyontekijät alkavat lakkoon, koska ovat vastaan, ja sanovat etta sinun on itse vapauduttava torakoistasi. Sillä aikaa kun he keskustelevat, amerkkalaiset saapuvat ja polttavat kaiken. Lopuksi saapuu 20 maalaria etkä tieda kuka heidat sinulle
lahetti.
Saksalais-Ranskalainen metodi:
Firmalla ei ole minkäänlaista aikomusta torakoiden havitykseen. Torakat saavat eineksensa osittain heiltä. Lopulta he lainaavat puhdistusauton amerikkalaisille, saatuaan amerikkalaisilta vastapalvelukseksi mahdollisuuden osaan talosi korjauksesta.
Turkkilainen metodi:
Firma yrittää suostutella naapuriasi sytyttämaan talosi. Lopulta ei
kuitenkaan tapahdu mitään, koska amerikkalaiset ovat pysäköineet puhdistusautonsa heidan jalkoihinsa.
Venäläinen metodi:
Firma kannattaa torakoiden havitystä. Sillä aikaa kun amerikkalaiset polttavat kaiken, he lähettävat palomiehet pelastamaan torakat.
Amerikkalainen metodi:
Puhdistusauto tulee kutsumattasi. Talosi sytytetäänn palamaan ollessasi sisälla, sinut vedetään ulos puolipalaneena ja TV.ssä he sanovat pelastaneensa sinut liekeista.Lopulta he pakottavata sinut allekirjoittamaan lainanoton talon korjauskustannuksia varten. Saman tien he kysyvat naapureiltasi jos nama tarvitsevat apua.
Englantilainen metodi:
Asettuvat ajamaan amerikkaisten auton perään ja kuljettavat bensaa ja tulitikkuja
Italialainen metodi:
Firman omistaja kannattaa torakoiden havitystä, mutta ei lahetä ketään apuusi. Tyontekijät alkavat lakkoon, koska ovat vastaan, ja sanovat etta sinun on itse vapauduttava torakoistasi. Sillä aikaa kun he keskustelevat, amerkkalaiset saapuvat ja polttavat kaiken. Lopuksi saapuu 20 maalaria etkä tieda kuka heidat sinulle
lahetti.
Saksalais-Ranskalainen metodi:
Firmalla ei ole minkäänlaista aikomusta torakoiden havitykseen. Torakat saavat eineksensa osittain heiltä. Lopulta he lainaavat puhdistusauton amerikkalaisille, saatuaan amerikkalaisilta vastapalvelukseksi mahdollisuuden osaan talosi korjauksesta.
Turkkilainen metodi:
Firma yrittää suostutella naapuriasi sytyttämaan talosi. Lopulta ei
kuitenkaan tapahdu mitään, koska amerikkalaiset ovat pysäköineet puhdistusautonsa heidan jalkoihinsa.
Venäläinen metodi:
Firma kannattaa torakoiden havitystä. Sillä aikaa kun amerikkalaiset polttavat kaiken, he lähettävat palomiehet pelastamaan torakat.
Löyty tuolta maailmalta ja on aika pitkäkin, mut kandee tutustua! Ns. kunnon chat-kusetuksia :D
Girl: Hi
Boy: hello
Boy: who is this?
Girl: just a someone?
Boy: A someone I know?
Girl: nope
Boy: Then why the hell are you bothering me?
Girl: well sorrrrrry
Girl: I just wanted to chat with you
Boy: why?
Girl: nevermind your an asshole
Boy: Hey wait a minute
Girl: yes?
Boy: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
Girl: paranoid?
Boy: yes
Girl: of what?
Girl: me?
Boy: No. I'm in hiding.
Girl: LOL
Boy: Don't ******* laugh at me!
Boy: This shit is serious!
Girl: What are you hiding from?
Boy: The cops.
Girl: gimme a ******* break
Boy: I'm serious.
Girl: I don't get it
Boy: The cops are after me.
Girl: For what?
Boy: I'm wanted in three states
Girl: For???
Boy: It's kindof embarrasing.
Boy: I had sex with a turkey.
Boy: Hello?
Girl: You are ******* sick.
Boy: Send me your picture.
Girl: why?
Boy: so I know you aren't one of them.
Girl: One of what?
Boy: The cops.
Girl: I'm not a cop i told you
Boy: Then send me your picture.
Girl: hold on
Boy: Hurry up.
Boy: Are you there?
Boy: **** you, cop!
Girl: Hey sorry
Girl: I had to do something for my mom.
Boy: I thought you were trying to find a picture to send to me.
Boy: When really you were notifying the authorities.
Boy: Weren't you!?
Girl: thats not it
Boy: Then what?
Girl: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
Boy: Most cops aren't
Girl: IM NOT A ******* COP YOU DICKHEAD!
Boy: Then send me the picture.
Girl: fine. What's your e-mail?
Boy: Just send it through here.
Girl: alright *PIC*
Girl: Did you get it?
Boy: Hold on. I'm looking.
Girl: That was me back in may
Girl: I've lost weight since then.
Boy: I hope so
Girl: what?!?
Girl: that hurt my feelings.
Boy: Did it?
Girl: Yes. I'm not that much smaller than that now.
Boy: Will it make you feel better if I send you my picture?
Girl: yes
Boy: Alright let me find it.
Girl: kks
Boy: Okay here it is. *PIC*
Girl: this isn't you.
Boy: I'll be damned if it ain't!
Girl: You don't look like that.
Boy: How the hell do you know?
Girl: cause your profile has another picture.
Boy: The profile pic is a fake.
Boy: I use it to hide from the cops.
Girl: You look like the Farm Fresh guy lol
Boy: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
Boy: Not to mention all the groceries.
Girl: Go **** yourself
Boy: I was going to until I saw that picture
Boy: Now my dick won't get hard for a week.
Girl: I shouldn't have sent you that picture.
Girl: You've done nothing but slam me.
Girl: you hurt me.
Boy: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
Girl: I thought you were bullshitting me!
Boy: Why would I do that?
Girl: I can't believe that cops are after you
Boy: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
Girl: FUC YOU!!!
Boy: You'd break both of his legs.
Girl: You're a ******* asshole.
Girl: I've been teased my whole life because of my weight
Girl: and you make fun of me when you don't even know me
Boy: Ok. I'm sorry.
Girl: No you aren't
Boy: You're right. I'm not.
Boy: HAARRRRR!
Girl: I'm done with you
Boy: Aww. I'm sorry.
Girl: I'm putting you on ignore
Boy: Wait a sec
Boy: We got off on the wrong foot.
Boy: Wanna start over?
Girl: No
Boy: I'll eat your pussy
Girl: You'll what?
Boy: You heard me.
Boy: I said I'd eat your pussy.
Girl: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
Boy: Do I need a hard-on to eat your pussy?
Girl: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
Boy: Well I'm not like most men.
Boy: I get excited in different ways.
Girl: Like what?
Boy: Do you really wanna know?
Girl: I don't know
Boy: You have to tell me yes or no.
Girl: I'm afraid to
Boy: Why?
Girl: cause
Boy: cause why?
Girl: well lets see
Girl: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
Girl: doesn't that seem strange to you?
Boy: Nope
Girl: well its strange to me
Boy: Fine. I won't do it if you don't want me to
Girl: I didn't say that
Boy: So is that a yes?
Girl: I guess so.
Boy: Ok. I need your help getting excited though.
Boy: Are you willing?
Girl: What do you need me to do?
Boy: I need you talk like a pirate.
Girl: ???
Boy: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
Boy: ok?
Boy: Hello?
Girl: You can't be serious
Boy: Oh yes I am!
Boy: It's my fantasy.
Girl: this is retarded
Boy: Do you want it or not?
Girl: Yes I want it.
Boy: Then you'll do it for me?
Girl: sure
Boy: Ok. Here we go.
Boy: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
Boy: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
Boy: I softly begin to tounge your wet pussy.
Boy: I run my tounge up and down your smooth slit.
Girl: mmmm yeah
Boy: uh oh ...going limp.
Girl: Har
Boy: You gotta do better than that!
Boy: Your picture was really bad.
Girl: HARRRRRRRRRRRR
Boy: Ahhhh. Much better. I feel your pussy get more moist with every stroke.
Boy: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
Boy: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
Boy: I begin to feel empowered by your femininity.
Girl: mmmmmm you are good
Boy: I feel your thighs tighten as I suck harder
Boy: going limp
Girl: HARRRRRRR
Boy: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
Boy: You begin to sway back and forth.
Boy: going limp
Girl: this is stupid
Boy: ...still limp
Boy: Do it!
Girl: HARRRRRRRRRRRRR
Boy: I turn you around to lick your asshole.
Boy: I pry apart that battleship you call your ass.
Boy: I see shit nuggets hanging from the hair around your asshole.
Girl: WTF?!?!?
Boy: They stink really bad.
Girl: OMG STOP!!!
Boy: I start to get fed up with your ugly ass
Boy: I tear off your wooden peg leg.
Boy: I ram it up your ass.
Girl: YOURE A ******* PYSCHO!!
Boy: Then I pour hot carmel over your head.
Boy: And turn you into a ******* candy apple...
Boy: I kick you in the face!
Girl: **** YOU ASSHOLE!!
Boy: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
Boy: Your parrot flys away.
Boy: ...going limp again.
Boy: Hello?
Boy: Say it!
Boy: HAARRRRRR!!!!!
Girl: Hi
Boy: hello
Boy: who is this?
Girl: just a someone?
Boy: A someone I know?
Girl: nope
Boy: Then why the hell are you bothering me?
Girl: well sorrrrrry
Girl: I just wanted to chat with you
Boy: why?
Girl: nevermind your an asshole
Boy: Hey wait a minute
Girl: yes?
Boy: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
Girl: paranoid?
Boy: yes
Girl: of what?
Girl: me?
Boy: No. I'm in hiding.
Girl: LOL
Boy: Don't ******* laugh at me!
Boy: This shit is serious!
Girl: What are you hiding from?
Boy: The cops.
Girl: gimme a ******* break
Boy: I'm serious.
Girl: I don't get it
Boy: The cops are after me.
Girl: For what?
Boy: I'm wanted in three states
Girl: For???
Boy: It's kindof embarrasing.
Boy: I had sex with a turkey.
Boy: Hello?
Girl: You are ******* sick.
Boy: Send me your picture.
Girl: why?
Boy: so I know you aren't one of them.
Girl: One of what?
Boy: The cops.
Girl: I'm not a cop i told you
Boy: Then send me your picture.
Girl: hold on
Boy: Hurry up.
Boy: Are you there?
Boy: **** you, cop!
Girl: Hey sorry
Girl: I had to do something for my mom.
Boy: I thought you were trying to find a picture to send to me.
Boy: When really you were notifying the authorities.
Boy: Weren't you!?
Girl: thats not it
Boy: Then what?
Girl: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
Boy: Most cops aren't
Girl: IM NOT A ******* COP YOU DICKHEAD!
Boy: Then send me the picture.
Girl: fine. What's your e-mail?
Boy: Just send it through here.
Girl: alright *PIC*
Girl: Did you get it?
Boy: Hold on. I'm looking.
Girl: That was me back in may
Girl: I've lost weight since then.
Boy: I hope so
Girl: what?!?
Girl: that hurt my feelings.
Boy: Did it?
Girl: Yes. I'm not that much smaller than that now.
Boy: Will it make you feel better if I send you my picture?
Girl: yes
Boy: Alright let me find it.
Girl: kks
Boy: Okay here it is. *PIC*
Girl: this isn't you.
Boy: I'll be damned if it ain't!
Girl: You don't look like that.
Boy: How the hell do you know?
Girl: cause your profile has another picture.
Boy: The profile pic is a fake.
Boy: I use it to hide from the cops.
Girl: You look like the Farm Fresh guy lol
Boy: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
Boy: Not to mention all the groceries.
Girl: Go **** yourself
Boy: I was going to until I saw that picture
Boy: Now my dick won't get hard for a week.
Girl: I shouldn't have sent you that picture.
Girl: You've done nothing but slam me.
Girl: you hurt me.
Boy: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
Girl: I thought you were bullshitting me!
Boy: Why would I do that?
Girl: I can't believe that cops are after you
Boy: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
Girl: FUC YOU!!!
Boy: You'd break both of his legs.
Girl: You're a ******* asshole.
Girl: I've been teased my whole life because of my weight
Girl: and you make fun of me when you don't even know me
Boy: Ok. I'm sorry.
Girl: No you aren't
Boy: You're right. I'm not.
Boy: HAARRRRR!
Girl: I'm done with you
Boy: Aww. I'm sorry.
Girl: I'm putting you on ignore
Boy: Wait a sec
Boy: We got off on the wrong foot.
Boy: Wanna start over?
Girl: No
Boy: I'll eat your pussy
Girl: You'll what?
Boy: You heard me.
Boy: I said I'd eat your pussy.
Girl: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
Boy: Do I need a hard-on to eat your pussy?
Girl: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
Boy: Well I'm not like most men.
Boy: I get excited in different ways.
Girl: Like what?
Boy: Do you really wanna know?
Girl: I don't know
Boy: You have to tell me yes or no.
Girl: I'm afraid to
Boy: Why?
Girl: cause
Boy: cause why?
Girl: well lets see
Girl: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
Girl: doesn't that seem strange to you?
Boy: Nope
Girl: well its strange to me
Boy: Fine. I won't do it if you don't want me to
Girl: I didn't say that
Boy: So is that a yes?
Girl: I guess so.
Boy: Ok. I need your help getting excited though.
Boy: Are you willing?
Girl: What do you need me to do?
Boy: I need you talk like a pirate.
Girl: ???
Boy: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
Boy: ok?
Boy: Hello?
Girl: You can't be serious
Boy: Oh yes I am!
Boy: It's my fantasy.
Girl: this is retarded
Boy: Do you want it or not?
Girl: Yes I want it.
Boy: Then you'll do it for me?
Girl: sure
Boy: Ok. Here we go.
Boy: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
Boy: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
Boy: I softly begin to tounge your wet pussy.
Boy: I run my tounge up and down your smooth slit.
Girl: mmmm yeah
Boy: uh oh ...going limp.
Girl: Har
Boy: You gotta do better than that!
Boy: Your picture was really bad.
Girl: HARRRRRRRRRRRR
Boy: Ahhhh. Much better. I feel your pussy get more moist with every stroke.
Boy: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
Boy: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
Boy: I begin to feel empowered by your femininity.
Girl: mmmmmm you are good
Boy: I feel your thighs tighten as I suck harder
Boy: going limp
Girl: HARRRRRRR
Boy: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
Boy: You begin to sway back and forth.
Boy: going limp
Girl: this is stupid
Boy: ...still limp
Boy: Do it!
Girl: HARRRRRRRRRRRRR
Boy: I turn you around to lick your asshole.
Boy: I pry apart that battleship you call your ass.
Boy: I see shit nuggets hanging from the hair around your asshole.
Girl: WTF?!?!?
Boy: They stink really bad.
Girl: OMG STOP!!!
Boy: I start to get fed up with your ugly ass
Boy: I tear off your wooden peg leg.
Boy: I ram it up your ass.
Girl: YOURE A ******* PYSCHO!!
Boy: Then I pour hot carmel over your head.
Boy: And turn you into a ******* candy apple...
Boy: I kick you in the face!
Girl: **** YOU ASSHOLE!!
Boy: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
Boy: Your parrot flys away.
Boy: ...going limp again.
Boy: Hello?
Boy: Say it!
Boy: HAARRRRRR!!!!!
Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high
heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements
are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on
a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also
wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from
dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the
stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into
your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and
begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk
slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and
rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a
hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft
breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck.
Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back
undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my
breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting
the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your
tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know,
breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm
nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and
phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of
my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with
a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your
hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over,
in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling
through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet.
And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost.
Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so
badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked
bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the
glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room
and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for
the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle,
but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper.
Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my
way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in
your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss
your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand
it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look
on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all
floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my
underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table.
I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,
picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of
our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing
at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart:
bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high
heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements
are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on
a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also
wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from
dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the
stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into
your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and
begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk
slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and
rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a
hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft
breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck.
Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back
undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my
breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting
the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your
tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know,
breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm
nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and
phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of
my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with
a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your
hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over,
in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling
through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet.
And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost.
Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so
badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked
bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the
glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room
and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for
the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle,
but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper.
Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my
way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in
your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss
your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand
it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look
on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all
floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my
underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table.
I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,
picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of
our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing
at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart:
bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.
Bloodninja:Wanna cyber?
DirtyKate:OK, but don't tell anybody
DirtyKate:Who are you?
Bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot
Bloodninja:And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm.
DirtyKate:You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car..
Bloodninja:Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate:Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce.
Bloodninja:Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want?
DirtyKate:I want everything, baby!
Bloodninja:Is this a delivery?
DirtyKate:Umm...Yes
DirtyKate:So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home alone... and I think I'll take a shower...
Bloodninja:Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house.
**pause**
DirtyKate:I'm almost finished with my shower... Hurry up!
Bloodninja:You can't hurry good pizza.
Bloodninja:I'm on my way now though
**pause**
DirtyKate:So you're at my front door now.
Bloodninja:How did you know?
Bloodninja:I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table.
Bloodninja:Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven
DirtyKate:Oooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby
Bloodninja:So you're still in the bathroom?
DirtyKate:Yeah, I'm wrapping a towel around myself.
Bloodninja:I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....
DirtyKate:What the f**k?
DirtyKate:You perverted piece of s**t
DirtyKate:F**k
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
DirtyKate:OK, but don't tell anybody
DirtyKate:Who are you?
Bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot
Bloodninja:And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm.
DirtyKate:You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car..
Bloodninja:Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate:Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce.
Bloodninja:Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want?
DirtyKate:I want everything, baby!
Bloodninja:Is this a delivery?
DirtyKate:Umm...Yes
DirtyKate:So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home alone... and I think I'll take a shower...
Bloodninja:Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house.
**pause**
DirtyKate:I'm almost finished with my shower... Hurry up!
Bloodninja:You can't hurry good pizza.
Bloodninja:I'm on my way now though
**pause**
DirtyKate:So you're at my front door now.
Bloodninja:How did you know?
Bloodninja:I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table.
Bloodninja:Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven
DirtyKate:Oooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby
Bloodninja:So you're still in the bathroom?
DirtyKate:Yeah, I'm wrapping a towel around myself.
Bloodninja:I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....
DirtyKate:What the f**k?
DirtyKate:You perverted piece of s**t
DirtyKate:F**k
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
Maailman paras blondivitsi:
Klikkaa tästä
Vitsi lienee siinä että ne OIKEAT blondit menevät tuohon uudestaan, kun kyseinen linkki tarjoiltiin jo jotain viikko sitten.:D
Tässä onkin ensi kesälle vähän uudenlaista matkailun avartamista, jos on tekemisen puutetta. Kännykkä mukaan, niin voi kertoa kavereille missä mennään tai pyytää hakemaan pois asemalta jos itse ei enää kykene. Eikä kukaan kiellä keksimästä lisää hassun hauskoja sääntöjä...
Junapelin säännöt:
Mikäli junapelin suorittaa 8h sisällä saa maininnan kuten karatessa, mutta ei Dan-merkkejä vaan esim. jos henkilö on suoriutunut junapelistä 3 kertaa alle 8 tunnin niin hän on silloin -kolmen promillen VR ja jos 4 kertaa -4 promillen VR.
Tämän pelin voi myös suorittaa ajanpuutteessa raitsikalla tai bussilla, mutta se on höpöhöpö pelleilyä junapeliin verrattuna.
(Huom! Jos harrastat tätä muissa kaupungeissa, esim. Joensuussa niin varaa passi, viisumi ja hammasharja mukaan... ja suomi-russia-suomi sanakirja.)
(Siis jos toi on se missä tulee se nauru ja avaa koko ajan uusia ikkunoita ja on tosii ärsyttävä.)
Junapelin säännöt:
- 1 Otetaan korttipakasta 5 korttia (numerot: 1,2,3,4,5)
- 2 Mennään rautatieasemalle (keskustaan)
- 3 Vedetään kortti
- 4 Se mikä numero tulee, mennään sille raiteelle (huom. paikallisjuna)
- 5 Hypätään seuraavaan lähtevään junaan ja vedetään kortti. Kortin luku kertoo monennellako asemalla jäädään pois
- 6 Jäädään pois ja mennään ensimmäiseen baariin ja vedetään kortti. Kortin luku kertoo millainen juoma tulee juoda: luvut 1-2 pienituoppi - luvut 4-5 isotuoppi - luku 3 terävä
- 7 Juodaan ja vedetään kortti.
-luku 1-2 lähdetään junalla keskustasta poispäin
-luku 4-5 lähdetään junalla keskustaan päin
-luku 3 vedetään uusi juomakortti (palaa kohtaan 6) - 8 Jos saitte luvut 1-2 tai 3-4 niin mennään asemalle kortin mukaiselle raiteelle (poispäin keskustasta/keskustaan päin). Jatka kohdasta 5.
Mikäli junapelin suorittaa 8h sisällä saa maininnan kuten karatessa, mutta ei Dan-merkkejä vaan esim. jos henkilö on suoriutunut junapelistä 3 kertaa alle 8 tunnin niin hän on silloin -kolmen promillen VR ja jos 4 kertaa -4 promillen VR.
Tämän pelin voi myös suorittaa ajanpuutteessa raitsikalla tai bussilla, mutta se on höpöhöpö pelleilyä junapeliin verrattuna.
(Huom! Jos harrastat tätä muissa kaupungeissa, esim. Joensuussa niin varaa passi, viisumi ja hammasharja mukaan... ja suomi-russia-suomi sanakirja.)
Itse asiassa Tres on laittanut ton muistaakseni Viikon Linkki osioon jo useampikin kuukausi sitten.
Vitsi lienee siinä että ne OIKEAT blondit menevät tuohon uudestaan, kun kyseinen linkki tarjoiltiin jo jotain viikko sitten.:D
(Siis jos toi on se missä tulee se nauru ja avaa koko ajan uusia ikkunoita ja on tosii ärsyttävä.)
bloodninja: Wanna cyber?
Katie_007: Sure, you into vegetables?
bloodninja: What like gardening an shit?
Katie_007: Yeah, something like that.
bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:
bloodninja: You bend over to harvest your radishes.
(pause)
Katie_007: is that it?
bloodninja: You water your tomato patch.
bloodninja: Are you ready for my fresh produce?
Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me?
(pause)
bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.
bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.
Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis.
bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.
bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.
Katie_007: ...
bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.
Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here.
bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.
Katie_007: whatever
Katie_007: Sure, you into vegetables?
bloodninja: What like gardening an shit?
Katie_007: Yeah, something like that.
bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:
bloodninja: You bend over to harvest your radishes.
(pause)
Katie_007: is that it?
bloodninja: You water your tomato patch.
bloodninja: Are you ready for my fresh produce?
Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me?
(pause)
bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.
bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.
Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis.
bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.
bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.
Katie_007: ...
bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.
Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here.
bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.
Katie_007: whatever
Posts: 16
Kyllä se totuus tulee edelleen lasten suusta. Tässä minulle meilissä tulleita uusia lausumia.
Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATTIAS 6 V.
Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan
lakanasta. OLAV 5V.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan
päin ja
purevat maton
hapsuja. RAYMOND 7 V.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta
sitä voi myös'käyttää
rään kuljettamiseen. EMIL 6 V.
Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä
enää kotiin koska ei voi
ajatella selvästi. MÅRTEN 4 V.
Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja
silloin kenkäkaupoissa ei
myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6 V.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät
kiinni. NINA 5 V.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahk a on
edessä ja takanahka on
takana. THERESE 6 V.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja
ehtii tehdä enemmän
asioita. HARALD 7 V.
Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä
on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.
Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä. EMILIE 6
V.
Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän
joi kaiken. Sitten hän
huuhtoi sen kurkustaan viinillä. THOMAS 5 V.
Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa
ihmisiä maahan tai paistaa
niitä uunissa. JOHANNA 6 V.
Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä
töistä. ANNA 5 V.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat
ovat lihoneet tarpeeksi,
ne syödään. ARVID 6 V.
Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat
utareitaan, tekevät
jogurttia. ALLAN 5 V.
Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut
roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.
Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on
koira ja lasten nimi on
koiranpentu ja koiran nimi on koira. ALLAN 5 V.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset
ovat kilejä ja
lapsenlapset ovat munia. STEFAN 6 V.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat
maahanmuuttajia. KARIN 5 V.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat
syynsä. ANNA 7 V.
Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä
vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.
Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä
lisämaksua. NINA 7 V.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot
rintaliivit. Ne ovat niin
isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun
takapuoleni kokonaan ja molemmat
polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle. KATJA 7
V.
Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
CAROLINE 6 V.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on
tullut ulos. Siksi ei ole
niin kummallista, että hänen nahkansa vähän
lerppuu.
KRISTINA 7 V.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän
pitää naisista. TORE 8 V.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä
kivelle ja kerran kaivoimme
maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain
purtavaa. SIRI 5 V.
Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön
äiti. HANNELE 6 V.
Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun
menee naimisiin
tuntemattoman kanssa. PÅL 7 V.
Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta.
LARS 5 V.
Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi,
ruoka valuisi jalkoihin.
LARS 6 V.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on
ollut isoäidin mahassa ja
minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa
on vain lihapullia.
HELENE 6 V.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut
siellä valittamassa
muurista. Se oli hirveän vanha ja
romahtamaisillaan. JON 6 V.
Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATTIAS 6 V.
Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan
lakanasta. OLAV 5V.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan
päin ja
purevat maton
hapsuja. RAYMOND 7 V.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta
sitä voi myös'käyttää
rään kuljettamiseen. EMIL 6 V.
Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä
enää kotiin koska ei voi
ajatella selvästi. MÅRTEN 4 V.
Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja
silloin kenkäkaupoissa ei
myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6 V.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät
kiinni. NINA 5 V.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahk a on
edessä ja takanahka on
takana. THERESE 6 V.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja
ehtii tehdä enemmän
asioita. HARALD 7 V.
Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä
on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.
Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä. EMILIE 6
V.
Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän
joi kaiken. Sitten hän
huuhtoi sen kurkustaan viinillä. THOMAS 5 V.
Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa
ihmisiä maahan tai paistaa
niitä uunissa. JOHANNA 6 V.
Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä
töistä. ANNA 5 V.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat
ovat lihoneet tarpeeksi,
ne syödään. ARVID 6 V.
Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat
utareitaan, tekevät
jogurttia. ALLAN 5 V.
Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut
roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.
Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on
koira ja lasten nimi on
koiranpentu ja koiran nimi on koira. ALLAN 5 V.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset
ovat kilejä ja
lapsenlapset ovat munia. STEFAN 6 V.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat
maahanmuuttajia. KARIN 5 V.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat
syynsä. ANNA 7 V.
Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä
vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.
Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä
lisämaksua. NINA 7 V.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot
rintaliivit. Ne ovat niin
isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun
takapuoleni kokonaan ja molemmat
polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle. KATJA 7
V.
Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
CAROLINE 6 V.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on
tullut ulos. Siksi ei ole
niin kummallista, että hänen nahkansa vähän
lerppuu.
KRISTINA 7 V.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän
pitää naisista. TORE 8 V.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä
kivelle ja kerran kaivoimme
maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain
purtavaa. SIRI 5 V.
Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön
äiti. HANNELE 6 V.
Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun
menee naimisiin
tuntemattoman kanssa. PÅL 7 V.
Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta.
LARS 5 V.
Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi,
ruoka valuisi jalkoihin.
LARS 6 V.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on
ollut isoäidin mahassa ja
minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa
on vain lihapullia.
HELENE 6 V.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut
siellä valittamassa
muurista. Se oli hirveän vanha ja
romahtamaisillaan. JON 6 V.
Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin
jonossa.
Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden
tarkoitus on lähinnä kerätä mahdollisimman suuret
luulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan
paranee.
Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa
suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa.
Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt
hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki
jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin
kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja
kollektiivitietoisuutta, niin että jokainen suomalainen
periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti.
Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä
Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä
muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä
vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin
nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia,
jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa
säännössä:
1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu,
suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
3. Toimi ensin, ajattele sitten.
4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.Kannattaa ainakin
yrittää.
5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa
sovintoyrityksiin.
6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä
siis pakene.
7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.
Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien
joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri,
jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän
tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna
itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.
Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 19.06.2003 Nurmon liikuntahallilla.
Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.7. klo 02:35
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin
jonossa.
Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden
tarkoitus on lähinnä kerätä mahdollisimman suuret
luulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan
paranee.
Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa
suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa.
Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt
hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki
jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin
kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja
kollektiivitietoisuutta, niin että jokainen suomalainen
periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti.
Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä
Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä
muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä
vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin
nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia,
jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa
säännössä:
1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu,
suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
3. Toimi ensin, ajattele sitten.
4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.Kannattaa ainakin
yrittää.
5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa
sovintoyrityksiin.
6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä
siis pakene.
7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.
Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien
joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri,
jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän
tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna
itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.
Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 19.06.2003 Nurmon liikuntahallilla.
Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.7. klo 02:35
Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin
jonossa.
Onhan noita monenlaisia lajeja, mutta niinkuin vanha kansanviisaus kertoo, tehokkain itsepuolustuslaji on Karata.
Kyseessä on varsin monitasoinen laji. Alkeistasolla karataan tavanomaisista väkivaltatilanteísta kuten nakkikioskin jonosta.
Kun lajissa edistyy pitemmälle, sen harjoittaja oppii karkaamaan esim. vankilasta tai taksista maksamatta matkaa.
Lajissa on myös henkinen taso: jos esim. pomo räyhää tai vaimo nalkuttaa, lajin harjoittaja pystyy ainutlaatuisten henkisten kykyjensä avulla karkaamaan omaan sisäiseen maailmaansa, antamatta näiden hyökkäysten vaikuttaa itseensä.
Mullapa on musta vyö karatessa.
tehokkain itsepuolustuslaji on Karata.
...ja ruskeat alkkarit jos mä en karkaa...
Tästä mä oon kehittäny vielä korkeamman tason, jolla voi karata oman pään sisään siten, että ulkopuolinen häiriötekijä, esmes se nalkuttava tyttöystävä ei heti edes huomaa karkauksen tapahtuneen. Kyseessä on ns. flegmaattinen papukaija -efekti. Eli karannut henkilö jättää aivokapasiteetistään papukaijan verran jäljelle tietoisuutta, jolloin osa sanoista, jotka tämä nalkuttava osapuoli sanoo, toistetaan ja lisätään "hmm. - aha. - joo." sanoja satunnaisesti sekaan.
Lajissa on myös henkinen taso: jos esim. pomo räyhää tai vaimo nalkuttaa, lajin harjoittaja pystyy ainutlaatuisten henkisten kykyjensä avulla karkaamaan omaan sisäiseen maailmaansa, antamatta näiden hyökkäysten vaikuttaa itseensä.
edit: Mainitsinko muuten, että tämä tyttöystävä on nykyään ex-tyttöystävä?
Viikon hip hoppari aiheinen vitsi -sarja.
Miksi räppärien pitäisi tulla suomeen?
-Ne voi pitää JOUlu juhlia.
Miksi kutsutaan maa aluetta joka ei kuulu millekkään räppärille?
.jou mans land.
Missä räppärit viettää kesänsä?
-Joutsan jouto päivillä.
Entä talvella?
-Joulumaassa.
Mitä räppärit hakee pankista?
-Joustoluottoa
Mikä on hoppari lapsen ensilelu?
-Yo Yo
Miten räppäri viettää päivänsä?
.Jouten
Jos räppäri tekee suomi räppiä ja suomalainen levy yhtiö tuottaa sen, niin mitä levynkanteen voi silloin saada?
-Joutsen merkin.
Miten hip hop posti kulkee?
-Joutuisasti
Kuka on räppäreistä paras?
-Tietenkin Jouni
Mitä räppärit teki kun ei ollut räppiä?
-Joukui
Mikä on räpin mittayksikkö?
-Jouli
Miksi räppärit ampuu Berettalla muita räppäreitä?
-Jousipyssy ei mahdu taskuun.
Kuka on räppärien pyhimys?
-Joulupukki.
Jos hip hop dj joutuu soittamaan jotain muuta kuin hip hoppia. Niin mikä verbi kuvaa sitä tapahtumaa kaikkein parhaiten?
-Dj RAPistuu
Ei hätää enää ette joudu lukemaan.
Miksi räppärien pitäisi tulla suomeen?
-Ne voi pitää JOUlu juhlia.
Miksi kutsutaan maa aluetta joka ei kuulu millekkään räppärille?
.jou mans land.
Missä räppärit viettää kesänsä?
-Joutsan jouto päivillä.
Entä talvella?
-Joulumaassa.
Mitä räppärit hakee pankista?
-Joustoluottoa
Mikä on hoppari lapsen ensilelu?
-Yo Yo
Miten räppäri viettää päivänsä?
.Jouten
Jos räppäri tekee suomi räppiä ja suomalainen levy yhtiö tuottaa sen, niin mitä levynkanteen voi silloin saada?
-Joutsen merkin.
Miten hip hop posti kulkee?
-Joutuisasti
Kuka on räppäreistä paras?
-Tietenkin Jouni
Mitä räppärit teki kun ei ollut räppiä?
-Joukui
Mikä on räpin mittayksikkö?
-Jouli
Miksi räppärit ampuu Berettalla muita räppäreitä?
-Jousipyssy ei mahdu taskuun.
Kuka on räppärien pyhimys?
-Joulupukki.
Jos hip hop dj joutuu soittamaan jotain muuta kuin hip hoppia. Niin mikä verbi kuvaa sitä tapahtumaa kaikkein parhaiten?
-Dj RAPistuu
Ei hätää enää ette joudu lukemaan.
28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa.
Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.
Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"
Lisätietoa aiheesta:
http://www.iltasanomat.fi/uutiset/uutiset_tulostus.asp?id=583053&osasto=Kotimaa
:D
.pi.
"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin" kanssa.
Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia, kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan asti kantautunut.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.
Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"
Lisätietoa aiheesta:
http://www.iltasanomat.fi/uutiset/uutiset_tulostus.asp?id=583053&osasto=Kotimaa
:D
.pi.
:p
Ei perk**e! :D :D :D :D
samaistuin timoon....
samaistuin timoon....
(CNBC)A 74-year-old retired Danish trucker has confessed to police he's never had a driver's licence
after 57 years of making his way across northern Europe's roads.
Hehe:D
An alternative logo for an Aids conference showing a bull elephant in a sexual position has been criticised because the animal is not wearing a condom.
hoho:rolleyes:
A Romanian mayor is planning to hire armed guards to stop residents from having sex when they go for picnics in the woods
no oho:D
Löytyykö lisää tämmösiä et sais nauraa??
after 57 years of making his way across northern Europe's roads.
Hehe:D
An alternative logo for an Aids conference showing a bull elephant in a sexual position has been criticised because the animal is not wearing a condom.
hoho:rolleyes:
A Romanian mayor is planning to hire armed guards to stop residents from having sex when they go for picnics in the woods
no oho:D
Löytyykö lisää tämmösiä et sais nauraa??
"Tv-juontajan ex-mies osti 2 miljoonan euron rantahuvilan" - Iltalehti tänään.
Ei tosin niin huvittavaa, säälittävää ennemminkin :rolleyes:
Ei tosin niin huvittavaa, säälittävää ennemminkin :rolleyes: