Originally posted by tiKlu:
[QB]
<A HREF="http://www.tkukoulu.fi/~jopaakki/laakari" TARGET=_blank>LÄÄKÄRIT ON KIPEITÄ </A>
BWA HA HA HA HA HAAAAAA.....
*tipahti lattialle nauramaan*
[ 05 November 2001: Message edited by: Tranceformer ]
BWA HA HA HA HA HAAAAAA.....
*tipahti lattialle nauramaan*
[ 05 November 2001: Message edited by: Tranceformer ]
Anten jutut on kirvoittaneet ehdottomasti parhaimmat naurut tässä luokassa Kyllä tahaton komiikka on parasta...
Ihana päivän piristys
Ihana päivän piristys
Muistu tällanen "niksi-pirkka" -juttu mieleen:
Jos omistat ärsyttävän naapurin, kuten useimmat, voit tehdä hänelle mukavan pikku jekun seuraavalla tavalla: Ota tavallinen syvä uunipelti ja virtsaa se täyteen. Aseta pelti pakastimeen suuremmin hölskyttelemättä vaakatasoon. Kun virtsa on jäätynyt, leikkaa se sopivan kokoisiksi levyiksi ja pudota sisään naapurisi postiluukusta. Tämä pieni jäynä toimii etenkin kerrostaloasunnoissa.
En oo viittiny testata, mutta idea kuulostaa sopivan reikäpäiseltä..
Jos omistat ärsyttävän naapurin, kuten useimmat, voit tehdä hänelle mukavan pikku jekun seuraavalla tavalla: Ota tavallinen syvä uunipelti ja virtsaa se täyteen. Aseta pelti pakastimeen suuremmin hölskyttelemättä vaakatasoon. Kun virtsa on jäätynyt, leikkaa se sopivan kokoisiksi levyiksi ja pudota sisään naapurisi postiluukusta. Tämä pieni jäynä toimii etenkin kerrostaloasunnoissa.
En oo viittiny testata, mutta idea kuulostaa sopivan reikäpäiseltä..
Originally posted by ioni:
Muistu tällanen "niksi-pirkka" -juttu mieleen:
Jos omistat ärsyttävän naapurin, kuten useimmat, voit tehdä hänelle mukavan pikku jekun seuraavalla tavalla: Ota tavallinen syvä uunipelti ja virtsaa se täyteen. Aseta pelti pakastimeen suuremmin hölskyttelemättä vaakatasoon. Kun virtsa on jäätynyt, leikkaa se sopivan kokoisiksi levyiksi ja pudota sisään naapurisi postiluukusta. Tämä pieni jäynä toimii etenkin kerrostaloasunnoissa.
En oo viittiny testata, mutta idea kuulostaa sopivan reikäpäiseltä..
Helpommalla pääsee, kun kusee naapurin postilaatikosta vaan suoraan sisälle! Varmistaa vaan, että naapuri ei ole kotona ja että sillä ei ole koiraa joka voisi purra sitä epäilyttävää ruumiinosaa joka pilkottaa sieltä postilaatikosta...
Todellinen pilailija/sikailija ei rajoita tätä pilaa vaan virtsaamiseen. Sama hämmennystä saa varmasti aikaan myös muillakin ruumiin eritteillä ja kuona-aineilla!
Kyllä tällä viikon selviää;
There was a businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys, and started browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter.
He explained his situation. The old man said, "Well I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well sir, I don't usually mention this, but there is the voodoo dick."
"So what's up with the voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter and pulled out an old wooden box, carved with strange symobls. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo.
The businessman laughted and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle.
Before the door could split, the old man said "Voodoo dick get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there quiescent once more.
"I'll take it!" the businessman exclaimed.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but finally surrendered to 700 dollars cash. The guy took it home to his wife, and told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.
After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then remembered the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car, and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink.
Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.
The officer looked at her for a second and then said "Yea right...voodoo dick, my ass!"
There was a businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys, and started browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter.
He explained his situation. The old man said, "Well I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well sir, I don't usually mention this, but there is the voodoo dick."
"So what's up with the voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter and pulled out an old wooden box, carved with strange symobls. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo.
The businessman laughted and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle.
Before the door could split, the old man said "Voodoo dick get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there quiescent once more.
"I'll take it!" the businessman exclaimed.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but finally surrendered to 700 dollars cash. The guy took it home to his wife, and told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone.
After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then remembered the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car, and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink.
Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing.
The officer looked at her for a second and then said "Yea right...voodoo dick, my ass!"
Okei yks vielä;
The gentleman had a serious problem. He had made several attempts to get into the men's restroom, but it was always occupied. The stewardess noticed that he was taking short steps and had a look of pain on his face.
"Sir", she said, "You may use the ladies' room if you promise not to touch any of the buttons on the wall."
He would have promised anything and said so. The relief was pure joy, and as he sat there savoring the feeling, he noticed the buttons he had promised not to touch. Each button was identified by letters: WW, WA, PP, and a red one labeled ATR.
Who would know if he touched them? He couldn't resist. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. What a nice feeling. Men's restrooms don't have things like this. Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flowers to this unbelievable pleasure. The Ladies' restroom is more than a restroom. It is a place of tender loving pleasure.
When the powder puff completed its pleasure, he could hardly wait to push the ATR button, which he knew would bring him supreme ecstasy...
He knew he was in a hospital as soon as he opened his eyes. A nurse was staring down at him with a "smirk" on her face. "What happened?" he exclaimed. "You pushed one too many buttons", replied the nurse. "The last button marked ATR was an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow!"
The gentleman had a serious problem. He had made several attempts to get into the men's restroom, but it was always occupied. The stewardess noticed that he was taking short steps and had a look of pain on his face.
"Sir", she said, "You may use the ladies' room if you promise not to touch any of the buttons on the wall."
He would have promised anything and said so. The relief was pure joy, and as he sat there savoring the feeling, he noticed the buttons he had promised not to touch. Each button was identified by letters: WW, WA, PP, and a red one labeled ATR.
Who would know if he touched them? He couldn't resist. He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom. What a nice feeling. Men's restrooms don't have things like this. Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside. When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flowers to this unbelievable pleasure. The Ladies' restroom is more than a restroom. It is a place of tender loving pleasure.
When the powder puff completed its pleasure, he could hardly wait to push the ATR button, which he knew would bring him supreme ecstasy...
He knew he was in a hospital as soon as he opened his eyes. A nurse was staring down at him with a "smirk" on her face. "What happened?" he exclaimed. "You pushed one too many buttons", replied the nurse. "The last button marked ATR was an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow!"
Posts: 16
Voisihan sitä perjantain kunniaksi laittaa meilissä pari viikkoa kiertäneen jutun, mikäli nuo Coman ulkomaankieliset sutkautukset eivät auenneet:
Vertauksia
==========
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Lähti, kuin lehmä suosta.
Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Tarkkaa on kun paskan ajo ilman perälautaa.
Liukkasti käy kun vitun pesu talon saippualla.
Vertauksia
==========
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Lähti, kuin lehmä suosta.
Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Tarkkaa on kun paskan ajo ilman perälautaa.
Liukkasti käy kun vitun pesu talon saippualla.
Originally posted by Tapi T:
Helpommalla pääsee, kun kusee naapurin postilaatikosta vaan suoraan sisälle!
No kusee kenellä letkua riittää. Meidän talossa on luukut suunnilleen silmien korkeudella/160cm lattiasta..
Pääasiahan ei oo jekku, vaan sen monimutkanen toteutus..
Itseironiaako?
Miksi mies veti käteen Imatran Valtionhotellin aulassa?
Kun portsari käski: "Nyt sie menet ulos!"
Miksi mies veti käteen Imatran Valtionhotellin aulassa?
Kun portsari käski: "Nyt sie menet ulos!"
Originally posted by CosmicMan:
[QB][/QB]
Ja jatkoa:
[HUONO]Kun ajaessa ruuvaa auton ikkunan hiukan auki ja laittaa käden aukon viereen, niin silloin vetää käteen. [/HUONO]
BUHAHAA!
Kusin housuun muutamaan otteeseen!
Kusin housuun muutamaan otteeseen!
Originally posted by Ante:
Voisihan sitä perjantain kunniaksi laittaa meilissä pari viikkoa kiertäneen jutun, mikäli nuo Coman ulkomaankieliset sutkautukset eivät auenneet:
Vertauksia
==========
Hohohoho... hävyttömiä. Repeilen tääl itsekseni keskellä yötä. Naapurit tykkää varmaan hyvää...
Aloitamme tänään pienellä englanninkielisellä tarinalla.Ei tuo englannin kieli italialaisenkaan suussa kovin helposti taivu,taitaisivat meikäläiset tankeroijat pärjätä paremmin.
Englantilaisen hotellin johtaja sai siis Roomasta seuraavanlaisen kirjeen:
The Manager
Y.M.C.A- Hotel
LONDON
Roma 28 sept. 1981
Dear Signore Direttore,
How I am tella you story wot I was a-treated at your hotella.I am a-comma from Roma as tourist to London and stay a-younga christian man at your hotella.When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? so I calla down to receptione and tella.
" I want shit ". They tella me: " Go to toilet ". I say: " No, no I wanta shit in my bed ". They say: " You'd better not shit in your bed,you sonna-wa-bitch ".
What is sonna-wa-bitch?
I go down for breakfast into restorante.I order bacon and egga and to pissis of toast.I getta only one piss of toast.I tella waitress,and point at toast: " I wanta piss ". She tella me: " Go to toilet ". I say: " No,no I wanta a pisson my plate ". She ten say to me: " You'd bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch ". That is the second person who do not know me calla me sonna-wa-bitch, and why is your staff replying "Go to toilet". Is that a modern tella?
I do not understand,please tella me!
Later I go for dinner in your restorante.Spoon and knife is laid out,but no
fock.I tella waitress: " I wanta fock ". And she tella me: " Sure,everyone wanta fock ". I tella her: " No,no you don't understanda me, I wanta fock on the table ". She tella me: " So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table?Get your ass out of here! "
How comma this christian hotella tella the guest in such bed manner? So I
gotreceptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I
have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss on you." I
say: " Piss on you too,you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy".
Direttore, I never gonna stay in your hotella no more,you sonna-wa-bitch.
Sincerely, Dicci Elgre.
Englantilaisen hotellin johtaja sai siis Roomasta seuraavanlaisen kirjeen:
The Manager
Y.M.C.A- Hotel
LONDON
Roma 28 sept. 1981
Dear Signore Direttore,
How I am tella you story wot I was a-treated at your hotella.I am a-comma from Roma as tourist to London and stay a-younga christian man at your hotella.When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? so I calla down to receptione and tella.
" I want shit ". They tella me: " Go to toilet ". I say: " No, no I wanta shit in my bed ". They say: " You'd better not shit in your bed,you sonna-wa-bitch ".
What is sonna-wa-bitch?
I go down for breakfast into restorante.I order bacon and egga and to pissis of toast.I getta only one piss of toast.I tella waitress,and point at toast: " I wanta piss ". She tella me: " Go to toilet ". I say: " No,no I wanta a pisson my plate ". She ten say to me: " You'd bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch ". That is the second person who do not know me calla me sonna-wa-bitch, and why is your staff replying "Go to toilet". Is that a modern tella?
I do not understand,please tella me!
Later I go for dinner in your restorante.Spoon and knife is laid out,but no
fock.I tella waitress: " I wanta fock ". And she tella me: " Sure,everyone wanta fock ". I tella her: " No,no you don't understanda me, I wanta fock on the table ". She tella me: " So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table?Get your ass out of here! "
How comma this christian hotella tella the guest in such bed manner? So I
gotreceptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I
have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss on you." I
say: " Piss on you too,you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy".
Direttore, I never gonna stay in your hotella no more,you sonna-wa-bitch.
Sincerely, Dicci Elgre.
-/huh huh\-
*Iines vei akun lataamolle
*Join kustakin mukista
*Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
*Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa
*Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
*Lohiamme on täynnä lohiamme.
*Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
-/huh huh\-
että silleen...
*Iines vei akun lataamolle
*Join kustakin mukista
*Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
*Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa
*Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
*Lohiamme on täynnä lohiamme.
*Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
-/huh huh\-
että silleen...
-Miksi Elektroninen tanssimusiikki -sana herättää pelkoa kun nuori käy hipoissa joissa valot välkkyvät ja bassorumpu pauhaa läpi yön kovalla isosta äänentoistosta?
-Aikuisia huolettaa kasvava virran kulutus ja seuraavan laskun suureneminen
eheh...
Puujalkahymiö
[ 22 November 2001: Message edited by: 029 ]
-Aikuisia huolettaa kasvava virran kulutus ja seuraavan laskun suureneminen
eheh...
Puujalkahymiö
[ 22 November 2001: Message edited by: 029 ]
Tää kiertokirje tipahti luukusta jo kauan sitten ja menestys on ollut taattu..
Tere mieheen,
Tämä Email-kirje on lähetetty sinulle, että saisit pillua.
Originaali kirje on Kouvolassa Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkki -Macintoshissa. Tämä kirje on nyt kiertänyt Kouvolassa 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan pillua siksi, että olet ottanut vastaan tämän kirjeen. Tämä ei ole pilaa. Pillua alkaa tulla ovista,
ikkunoista, liesituulettimesta, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista ja mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi kuohkea pillu
odottamassa noutajaansa.
Lähetä kopiot niille ihmisille, joiden luulet tarvitsevan pillua. Älä lähetä rahaa, sillä tapahtumalla ei ole hintaa. Älä pidä Email-kirjettä itselläsi, vaan lähetä se eteenpäin E-maileina tai kirjeinä. Pillukirjettä ei saa katkaista. Sinun täytyy lähettää sanoma neljän päivän kuluessa.
Jos toimit oikein, pillu tulee olemaan puhdasta ja hyvää.
Kimolalainen kyläseppä sai kirjeen 7.11.1956, mutta ei voinut lähettää Email-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samanapäivänä vasta 2 vuotta. Tämän jälkeen kyläseppä oli niin kivuliaassa yhdynnässä, että kiljui äänihuulensa hajalle ja menetti lopullisesti
puhekykynsä. Kyläseppä oli saanut aina pillua ainoastaan puhumalla, joten pillun saanti loppui kuin seinään. Nykyään kyläseppä yrittää viittoilla pillua huonolla menestyksellä.
Eräs toimittaja sai 70 000 kertaa. Veli-Pekka sai kolme kertaa, mutta menetti ne, koska ei jatkanut ketjua. Filippiineillä Oreus Vela menetti munansa kuusi päivää tämän kirjeen jälkeen. Kun hän myöhemmin lähetti kirjeen eteenpäin, hän sai kerran sormipillua.
Arvi Pieriäinen otti vastaan tälläisen kirjeen v. 1963. Hän toivoi sihteerinsä antavan 20 kertaa. Pari päivää myöhemmin hän sai mansikan Potti-pelissä ja voitti 2 markkaa yhden markan panoksella. Sika Pärssinen, turkkilainen bussinkuljettaja sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on E-mail. Hän kävi hakemassa apteekista itselleen monivitamiineja, mutta saikin erehdyksessä Viagraa. Hän sai elinikäisen kestoerektion, joka on niin kivulias, että bussinkuljettaja jäi koukkuun keskushermostoon vaikuttaviin särkylääkkeisiin. Sika Pärssisellä seisoo niin valtavasti,
että hän joutuu kusemaankin kyljellään maaten suoraan lattiakaivoon. Aimo Anus, eräs konttoristi sai kirjeen, mutta unohti lähettää sen neljän päivän kuluessa.
Hän sai klamydian. Myöhemmin hän löysi kirjeen, lähetti sen ja sai pillua ja kupan.
Kainuulainen raudoittajaTaneli Kurppa sai työpaikkansa sähköpostiin tälläisen kirjeen. Hän ei osannut lähettää viestia eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen
haalarinsa tarttuivat malmin kuljetushihnaan ja hän menetti munansa. Sairaalassa hänelle annettiin erehdyksessä 11 pussillista erittäin HIV-positiivista verta. Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja,jotka
käsittelevat kohtaloa.
D. Tonokki ei uskonut kirjeeseen, vaan heitti sen roskikseen. Muutamaa päivää myöhemmin hänelle kerrottiin, ettei hän enää koskaan saisi pillua.
Tämä kirje sai alkunsa Siikavassa ja alkuperäisen kirjoitti Jaakko Keturi, eräs Etelä-Pököläläinen lähetyssaarnaaja. Jotta tämä kirje menisi vielä kerran Kouvolan ympäri, täytyy sinun E-mailata ystävillesi. Parin päivän päästä tulet saamaan iloisen yllätyksen,vaikka ei tekisi
pätkääkään mieli.
Lähetä viisi kopiota, ja katso mitä tapahtuu housujesi sisällä. Nopean lähettäjän etuna saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraava yöna unen, jossa saat asuinalueesi verojohtajan vaimolta ja tyttäriltä pillua.
Verojohtaja on itse paikalla ja on asiasta hyvin näreissään.
Tere mieheen,
Tämä Email-kirje on lähetetty sinulle, että saisit pillua.
Originaali kirje on Kouvolassa Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkki -Macintoshissa. Tämä kirje on nyt kiertänyt Kouvolassa 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan pillua siksi, että olet ottanut vastaan tämän kirjeen. Tämä ei ole pilaa. Pillua alkaa tulla ovista,
ikkunoista, liesituulettimesta, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista ja mikäli sinulla on postilokero-osoite, niin sieltäkin löytyy yksi kuohkea pillu
odottamassa noutajaansa.
Lähetä kopiot niille ihmisille, joiden luulet tarvitsevan pillua. Älä lähetä rahaa, sillä tapahtumalla ei ole hintaa. Älä pidä Email-kirjettä itselläsi, vaan lähetä se eteenpäin E-maileina tai kirjeinä. Pillukirjettä ei saa katkaista. Sinun täytyy lähettää sanoma neljän päivän kuluessa.
Jos toimit oikein, pillu tulee olemaan puhdasta ja hyvää.
Kimolalainen kyläseppä sai kirjeen 7.11.1956, mutta ei voinut lähettää Email-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samanapäivänä vasta 2 vuotta. Tämän jälkeen kyläseppä oli niin kivuliaassa yhdynnässä, että kiljui äänihuulensa hajalle ja menetti lopullisesti
puhekykynsä. Kyläseppä oli saanut aina pillua ainoastaan puhumalla, joten pillun saanti loppui kuin seinään. Nykyään kyläseppä yrittää viittoilla pillua huonolla menestyksellä.
Eräs toimittaja sai 70 000 kertaa. Veli-Pekka sai kolme kertaa, mutta menetti ne, koska ei jatkanut ketjua. Filippiineillä Oreus Vela menetti munansa kuusi päivää tämän kirjeen jälkeen. Kun hän myöhemmin lähetti kirjeen eteenpäin, hän sai kerran sormipillua.
Arvi Pieriäinen otti vastaan tälläisen kirjeen v. 1963. Hän toivoi sihteerinsä antavan 20 kertaa. Pari päivää myöhemmin hän sai mansikan Potti-pelissä ja voitti 2 markkaa yhden markan panoksella. Sika Pärssinen, turkkilainen bussinkuljettaja sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on E-mail. Hän kävi hakemassa apteekista itselleen monivitamiineja, mutta saikin erehdyksessä Viagraa. Hän sai elinikäisen kestoerektion, joka on niin kivulias, että bussinkuljettaja jäi koukkuun keskushermostoon vaikuttaviin särkylääkkeisiin. Sika Pärssisellä seisoo niin valtavasti,
että hän joutuu kusemaankin kyljellään maaten suoraan lattiakaivoon. Aimo Anus, eräs konttoristi sai kirjeen, mutta unohti lähettää sen neljän päivän kuluessa.
Hän sai klamydian. Myöhemmin hän löysi kirjeen, lähetti sen ja sai pillua ja kupan.
Kainuulainen raudoittajaTaneli Kurppa sai työpaikkansa sähköpostiin tälläisen kirjeen. Hän ei osannut lähettää viestia eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen
haalarinsa tarttuivat malmin kuljetushihnaan ja hän menetti munansa. Sairaalassa hänelle annettiin erehdyksessä 11 pussillista erittäin HIV-positiivista verta. Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja,jotka
käsittelevat kohtaloa.
D. Tonokki ei uskonut kirjeeseen, vaan heitti sen roskikseen. Muutamaa päivää myöhemmin hänelle kerrottiin, ettei hän enää koskaan saisi pillua.
Tämä kirje sai alkunsa Siikavassa ja alkuperäisen kirjoitti Jaakko Keturi, eräs Etelä-Pököläläinen lähetyssaarnaaja. Jotta tämä kirje menisi vielä kerran Kouvolan ympäri, täytyy sinun E-mailata ystävillesi. Parin päivän päästä tulet saamaan iloisen yllätyksen,vaikka ei tekisi
pätkääkään mieli.
Lähetä viisi kopiota, ja katso mitä tapahtuu housujesi sisällä. Nopean lähettäjän etuna saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraava yöna unen, jossa saat asuinalueesi verojohtajan vaimolta ja tyttäriltä pillua.
Verojohtaja on itse paikalla ja on asiasta hyvin näreissään.
tässä tulee vähän erikoinen:Pelle meni rautakauppaan.........LAPIO...
Tää on sitte tosi juttu!!
Eräs nimeltä mainitsematon nuori mies makasi sängyllään SE kädessä ja "hekumoi". Pahaksi onneksi hänen isänsä avasi oven ja yllätti tyypin kesken kaiken.Kummatkin katsoivat toistensa päälle häpeissään mut isä sai sanottua,
"jos sulla ei oo parempaa tekemistä nii mee leikkaamaan nurmikko"
Eräs nimeltä mainitsematon nuori mies makasi sängyllään SE kädessä ja "hekumoi". Pahaksi onneksi hänen isänsä avasi oven ja yllätti tyypin kesken kaiken.Kummatkin katsoivat toistensa päälle häpeissään mut isä sai sanottua,
"jos sulla ei oo parempaa tekemistä nii mee leikkaamaan nurmikko"
Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he
tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella,
millaisia
alkoholijuomia tämä valitsee.
Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa
olivat
monilta osin miltei täysin yhtenevät
TULOKSET:
Naiset:
Juoma: olut
Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa -tyyppi
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.
Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku
sateenvarjot
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö,oikea
kiusankappale
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen
"leikkikalunsa"...
Juoma: erilaisia juomia - ILMAN sateenvarjoja
Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä
haluaa
Lähestymistapa: Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää
SINULLE
drinkin.
Juoma: viini (pulloissa, ei neljän litran sammioissa)
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen
keskustelunaiheisiin.
Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.
Persoonallisuus: helppo; uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt,
mutta
tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä
viimeisimmistä
villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan, että hän olisi
sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi
kuin hän
onkaan... ja homma on hanskassa.
Juoma: Baileys
Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin
vieressä
olevasta kujasta...
Juoma: erilaiset shotit
Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon
kännit...ja
päästä sänkyyn
Lähestymistapa: Baarin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta,
kuin
odottaa.
Miehet
Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada
naista.
Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada
naista.
Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada
naista.
Bitter: Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada
naista.
Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.
Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai
toisella.
Viini: Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen
mielikuvan
ja auttaa häntä saamaan naista.
Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä
vain
saadakseen naista.
Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä
ja
haluaa
saada...
Viski: Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä
tahansa, joka
asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.
Jack Daniels: Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin
viskinjuoja.
Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa
pitkäänkin
keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja
(kutominen,
virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen
vuoteeseen.
Tequila: Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin
haluaa
saada naista.
Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.: Hän on homo
(ilmiselvästi).
että sellaista.
tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella,
millaisia
alkoholijuomia tämä valitsee.
Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa
olivat
monilta osin miltei täysin yhtenevät
TULOKSET:
Naiset:
Juoma: olut
Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa -tyyppi
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.
Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku
sateenvarjot
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö,oikea
kiusankappale
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen
"leikkikalunsa"...
Juoma: erilaisia juomia - ILMAN sateenvarjoja
Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä
haluaa
Lähestymistapa: Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää
SINULLE
drinkin.
Juoma: viini (pulloissa, ei neljän litran sammioissa)
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen
keskustelunaiheisiin.
Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.
Persoonallisuus: helppo; uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt,
mutta
tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä
viimeisimmistä
villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan, että hän olisi
sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi
kuin hän
onkaan... ja homma on hanskassa.
Juoma: Baileys
Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin
vieressä
olevasta kujasta...
Juoma: erilaiset shotit
Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon
kännit...ja
päästä sänkyyn
Lähestymistapa: Baarin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta,
kuin
odottaa.
Miehet
Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada
naista.
Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada
naista.
Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada
naista.
Bitter: Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada
naista.
Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.
Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai
toisella.
Viini: Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen
mielikuvan
ja auttaa häntä saamaan naista.
Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä
vain
saadakseen naista.
Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä
ja
haluaa
saada...
Viski: Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä
tahansa, joka
asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.
Jack Daniels: Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin
viskinjuoja.
Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa
pitkäänkin
keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja
(kutominen,
virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen
vuoteeseen.
Tequila: Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin
haluaa
saada naista.
Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.: Hän on homo
(ilmiselvästi).
että sellaista.