Viikon vitsi

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Amerikkalainen, japanilainen ja irlantilainen mies istuivat saunassa.
Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Amerikkalainen painoi käsivarttaan ja
piippaus loppui. Muut katsoivat amerikkalaista kysyvästi. "Se oli
hakulaite," amerikkalainen selitti. "Minulla on mikrosiru käteni ihon
alla." Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Japanilainen mies nostaa
kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän "Se oli minun
kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni" Irlantilainen tuntee
olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi
alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän
kävelee pois saunasta ja menee miesten huoneeseen. Hetken kuluttua hän
tulee ulos pala WC-paperia
takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon
irlantilainen toteaa: "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi."

(We take you now to the Oval Office.)

Toi o modifioitu Abbot&Costello klasarista, eli tästä... Ja sit piiitkä hommage...

Abbott & Costello
Who's on first?

Abbott: Well Costello, I'm going to New York with you. The Yankee's
manager gave me a job as coach for as long as your on the team.
Costello: Look Abbott, if you're the coach, you must know all the players.
Abbott: I certainly do.
Costello: Well you know I've never met the guys. So you'll have to tell me
their names, and then I'll know who's playing on the team.
Abbott: Oh, I'll tell you their names, but you know it seems to me they
give these ball players now-a-days very peculiar names.
Costello: You mean funny names?
Abbott: Strange names, pet names...like Dizzy Dean...
Costello: His brother Daffy
Abbott: Daffy Dean...
Costello: And their French cousin.
Abbott: French?
Costello: Goofe'
Abbott: Goofe' Dean. Well, let's see, we have on the bags, Who's on
first, What's on second, I Don't Know is on third...
Costello: That's what I want to find out.
Abbott: I say Who's on first, What's on second, I Don't Know's on third.
Costello: Are you the manager?
Abbott: Yes.
Costello: You gonna be the coach too?
Abbott: Yes.
Costello: And you don't know the fellows' names.
Abbott: Well I should.
Costello: Well then who's on first?
Abbott: Yes.
Costello: I mean the fellow's name.
Abbott: Who.
Costello: The guy on first.
Abbott: Who.
Costello: The first baseman.
Abbott: Who.
Costello: The guy playing...
Abbott: Who is on first!
Costello: I'm asking you who's on first.
Abbott: That's the man's name.
Costello: That's who's name?
Abbott: Yes.
Costello: Well go ahead and tell me.
Abbott: That's it.
Costello: That's who?
Abbott: Yes.

PAUSE

Costello: Look, you gotta first baseman?
Abbott: Certainly.
Costello: Who's playing first?
Abbott: That's right.
Costello: When you pay off the first baseman every month, who gets the
money?
Abbott: Every dollar of it.
Costello: All I'm trying to find out is the fellow's name on first base.
Abbott: Who.
Costello: The guy that gets...
Abbott: That's it.
Costello: Who gets the money...
Abbott: He does, every dollar of it. Sometimes his wife comes down and
collects it.
Costello: Who's wife?
Abbott: Yes.

PAUSE

Abbott: What's wrong with that?
Costello: Look, all I wanna know is when you sign up the first baseman, how
does he sign his name?
Abbott: Who.
Costello: The guy.
Abbott: Who.
Costello: How does he sign...
Abbott: That's how he signs it.
Costello: Who?
Abbott: Yes.

PAUSE

Costello: All I'm trying to find out is what's the guys name on first base.
Abbott: No. What is on second base.
Costello: I'm not asking you who's on second.
Abbott: Who's on first.
Costello: One base at a time!
Abbott: Well, don't change the players around.
Costello: I'm not changing nobody!
Abbott: Take it easy, buddy.
Costello: I'm only asking you, who's the guy on first base?
Abbott: That's right.
Costello: Ok.
Abbott: Alright.

PAUSE

Costello: What's the guy's name on first base?
Abbott: No. What is on second.
Costello: I'm not asking you who's on second.
Abbott: Who's on first.
Costello: I don't know.
Abbott: He's on third, we're not talking about him.
Costello: Now how did I get on third base?
Abbott: Why you mentioned his name.
Costello: If I mentioned the third baseman's name, who did I say is playing
third?
Abbott: No. Who's playing first.
Costello: What's on base?
Abbott: What's on second.
Costello: I don't know.
Abbott: He's on third.
Costello: There I go, back on third again!

PAUSE

Costello: Would you just stay on third base and don't go off it.
Abbott: Alright, what do you want to know?
Costello: Now who's playing third base?
Abbott: Why do you insist on putting Who on third base?
Costello: What am I putting on third.
Abbott: No. What is on second.
Costello: You don't want who on second?
Abbott: Who is on first.
Costello: I don't know.
Together: Third base!

PAUSE

Costello: Look, you gotta outfield?
Abbott: Sure.
Costello: The left fielder's name?
Abbott: Why.
Costello: I just thought I'd ask you.
Abbott: Well, I just thought I'd tell ya.
Costello: Then tell me who's playing left field.
Abbott: Who's playing first.
Costello: I'm not...stay out of the infield!!! I want to know what's the
guy's name in left field?
Abbott: No, What is on second.
Costello: I'm not asking you who's on second.
Abbott: Who's on first!
Costello: I don't know.
Together: Third base!

PAUSE

Costello: The left fielder's name?
Abbott: Why.
Costello: Because!
Abbott: Oh, he's center field.

PAUSE

Costello: Look, You gotta pitcher on this team?
Abbott: Sure.
Costello: The pitcher's name?
Abbott: Tomorrow.
Costello: You don't want to tell me today?
Abbott: I'm telling you now.
Costello: Then go ahead.
Abbott: Tomorrow!
Costello: What time?
Abbott: What time what?
Costello: What time tomorrow are you gonna tell me who's pitching?
Abbott: Now listen. Who is not pitching.
Costello: I'll break your arm if you say who's on first!!! I want to know
what's the pitcher's name?
Abbott: What's on second.
Costello: I don't know.
Together: Third base!

PAUSE

Costello: Gotta a catcher?
Abbott: Certainly.
Costello: The catcher's name?
Abbott: Today.
Costello: Today, and tomorrow's pitching.
Abbott: Now you've got it.
Costello: All we got is a couple of days on the team.

PAUSE

Costello: You know I'm a catcher too.
Abbott: So they tell me.
Costello: I get behind the plate to do some fancy catching, Tomorrow's
pitching on my team and a heavy hitter gets up. Now the heavy
hitter bunts the ball. When he bunts the ball, me, being a good
catcher, I'm gonna throw the guy out at first. So I pick up the
ball and throw it to who?
Abbott: Now that's the first thing you've said right.
Costello: I don't even know what I'm talking about!

PAUSE

Abbott: That's all you have to do.
Costello: Is to throw the ball to first base.
Abbott: Yes!
Costello: Now who's got it?
Abbott: Naturally.

PAUSE

Costello: Look, if I throw the ball to first base, somebody's gotta get it.
Now who has it?
Abbott: Naturally.
Costello: Who?
Abbott: Naturally.
Costello: Naturally?
Abbott: Naturally.
Costello: So I pick up the ball and I throw it to Naturally.
Abbott: No you don't you throw the ball to Who.
Costello: Naturally.
Abbott: That's different.
Costello: That's what I said.
Abbott: Your not saying it...
Costello: I throw the ball to Naturally.
Abbott: You throw it to Who.
Costello: Naturally.
Abbott: That's it.
Costello: That's what I said!
Abbott: You ask me.
Costello: I throw the ball to who?
Abbott: Naturally.
Costello: Now you ask me.
Abbott: You throw the ball to Who?
Costello: Naturally.
Abbott: That's it.
Costello: Same as you! Same as YOU!!! I throw the ball to who. Whoever it
is drops the ball and the guy runs to second. Who picks up the
ball and throws it to What. What throws it to I Don't Know. I
Don't Know throws it back to Tomorrow, Triple play. Another guy
gets up and hits a long fly ball to Because. Why? I don't know!
He's on third and I don't give a darn!
Abbott: What?
Costello: I said I don't give a darn!
Abbott: Oh, that's our shortstop.

THE END

Btw, tsekin futismaajoukkueessa pelas kärjessä Kuka, ainaki jossai vaiheessa...

Marxit olivat tietty tän screwballin, absurdin ja anarkistisen komedian ehdottomia uranuurtajia: http://www.whyaduck.com Viiskyt vuotta myöhemmin, vasta, tuli MontyPythonit...

- kukahymiömikä -

"Mikä noita piikkitukkia nyt tässä mun dekkarissa niin naurattaa? En tajua."

http://www.karisto.fi/kustannusliike/kirja.php?kirjaid=229

Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole minkäänlaista sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön, eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan näin ollen ole mitenkään hyödyllistä, olemme päättäneet väestöylijäämää koskevan lain 177 § 4 pykälän mukaan polttaa Teidät.

Pyydämme Teitä sen vuoksi saapumaan ensi perjantaina kello 17.00 Krematorioon, uuni 16, pelti # 8, mukana virsikirja, veroilmoitus sekä ennakkoveron pidätyskuitti.

Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana juoneet suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehottamme Teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juoman ennen polttohautausta litran keitettyä kutunmaitoa, sekä lasin karvasvettä. Teidän on lisäksi otettava mukaan yksi olkilyhde, 20 kg kuivaa jätepaperia tai lastuvillaa, 3,8 litraa 95E bensiiniä sekä kaksi tulitikkua.

Mikäli haluatte erikoisjärjestelyn tuhkallenne, pyydämme Teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen toimittamista varten. Muutoin lahjoitamme sen apulannaksi Maaseudun Tukiaiset ry:lle.

Velvoitamme Teidät itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan passinne, ajokorttinne ym. asiakirjat ao. virastoihin.

Tämän käskyn laiminlyömisestä seuraa väestöylijäämää koskevan lain 199 § 6 mom. kovennettu kuolemanrangaistus (=säästöliekillä)

Odotamme Teitä siis täsmälleen sovittuna aikana, joka ainoastaan täten ilmoitetaan.

Kunnioittaen,

POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ Keskuskrematorio

Osastopäällikkö

_________
:014: Can you feel the rhytm burning, burning? :014:

-Miksi Helvetin Enkeleillä on niin paljon tatuointeja ?

-Lääkärin on helpompi koota palaset yhteen.

Miksi mies on parempi kuin kani?


Miehen kanssa voi harrastaa seksiä.

Kun mies oppii sisäsiistiksi, se ylettyy pöntölle eikä sille tarvitse ostaa kissanhiekkaa.

Mies ostaa itse ruokansa...

...joskus mies myös valmistaa sen...

...ja joskus siitä heltiää sinullekin.

Miehen voi laittaa korjaamaan kaikenlaista.

Mies harvemmin syö tenttimonisteitasi.

Mies käy kaupassa puolestasi kun olet liian kipeä menemään itse.

Miehen vieressä on lämmintä nukkua.

Miestä ulkoiluttaessa ei tarvitse varoa koiria, kissoja eikä variksia.

Miestä ulkoiluttaessa pimeään aikaan ei tarvitse varoa muita miehiä. Yleensä.

Miehen kanssa voi keskustella abstrakteista asioista (tai sitten ei).

Miehen voi värvätä kantoavuksi.

Miehellä ei ole (ainakaan toivottavasti) salaista paskakätköä sängyn alla paikassa, johon on vaikea ylettyä imurilla.

Tälläinen

20 elämän totuutta:

#1: Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen arvoista?)
#2: Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit
tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen
tarvittaman kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)
#3: Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika
seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?
#4: Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei
ylitä tuota sika-juttua.)
#5: Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat
seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)
#6: Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
#7: Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
#8: Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
#9: Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää
perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina
oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on
rahoittanut tämän tutkimuksen?)
#10: Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
#11: Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia. (Sialla on 31 eri
makua - tätä en tiennyt.)
#12: Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
#13:Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään. (Kauheeta!)
#14: Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää
on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin
esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa,
olen kotona! Mitä helv...")
#15: Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä
huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on
tärkeämpää kuin määrä.)
#16: Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)
#17: Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.(hyvä niin...)
#18: Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia
ihmisiäkin)
#19: Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin
ihmisiä)
#20: Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin...
saamarin siat!!!

20 elämän totuutta:

Heh. Tuo onkin ihan hassu. Vaan häiritsee, kun vitsin muodossa pyritään syöttämään harhaanjohtavaa tietoa.

#3 Mitä hyötyä on orgasmista, jos sillä tarkoitetaan vain siemensyöksyä, eikä seksuaalista tyydytystä? Kuten ihmisellä tahi kääpiösimpanssilla.
#5 Korjaus, ei delffiini, vaan kääpiösimpanssi.
#7 Tästä ei ole mitään todisteita. Yhtä paikkaansa pitävä on väite: Tutkimusten mukaan ruotsalaisten vasemman nimettömän kynnenleikkaaminen aiheuttaa harmaita hiuksia Alankomaissa.
#9 Oikealle kyljelle? Mistähän tuo on repästy?
#10 Jonkin tutkimuksen mukaan moni eläin on vasenkätinen. Ja monen tutkimuksen mukaan eläimillä ei esiinny oikea- tai vasenkätisyyttä.
#14 Väärin. Koiraspuolinen rukoilijasirkka syödään parittelun jälkeen, sillä naaras tarvitsee sen proteiinin jälkikasvulle. Mutta joskus koiras kerkeää karkuun parittelun jälkeen. Ilman päätäkö se juoksee?
#15 Tästä en ole kuullut. Pitää tarkistaa.
#17 Vaskitsakin oikein loikkii kastemadon kanssa. Kameleonttikin on kuuluisa siitä yli 800 kertaa oman ruumiinsa pituisesta loikastaan. Sinivalas? Siitä en ole ihan varma. Pienemmät valaat kyllä pomppii, mutta sinivalaasta en ole varma.
#18 Osterilla ei ole aivoja ollenkaan siinä määrin, kuin me se käsitetään. Eikä myöskään meritähde... hetkinen se onkin toi alempi.

#5 Korjaus, ei delffiini, vaan kääpiösimpanssi.

Jaa? Mä ainakin näin tossa pari vuotta sitten dokumentin ykköseltä, jossa oikeen hidastettuna näytettiin, kuinka ne nusauttelee vähän miten sattuu ja millon sattuu.

#7 Tästä ei ole mitään todisteita.

Mä muistelisin nähneeni tästä tilastoja jossain TM:ssä tms:ssä, joissa perusteluina oli maailman olevan rakennettu oikeakätisten ehdoilla..

Jaa? Mä ainakin näin tossa pari vuotta sitten dokumentin ykköseltä, jossa oikeen hidastettuna näytettiin, kuinka ne nusauttelee vähän miten sattuu ja millon sattuu.

Delffiineistä en tiedä, mutta kääpiösimpanssit ainakin harrastavat seksiä huvin vuoksi, joten virhe tuossa joka tapauksessa on.

Jaa? Mä ainakin näin tossa pari vuotta sitten dokumentin ykköseltä, jossa oikeen hidastettuna näytettiin, kuinka ne nusauttelee vähän miten sattuu ja millon sattuu.

No niinhän tekee kanitkin. Ei ne siitä silti saa samalla asteella tyydytystä, kun ihmiset. Siis heidän orgasmi on vain siemensyöksy, ei sellainen hyvänolon tunteen purkaus, kun meillä.

Mä muistelisin nähneeni tästä tilastoja jossain TM:ssä tms:ssä, joissa perusteluina oli maailman olevan rakennettu oikeakätisten ehdoilla..

Miten joku saksien pitäminen väärässä kädessä voi vaikuttaa noin radikaalisti elinikään? Pistä linkki, niin voin harkita uskomista.

Miten joku saksien pitäminen väärässä kädessä voi vaikuttaa noin radikaalisti elinikään? Pistä linkki, niin voin harkita uskomista.

http://www.tieteenkuvalehti.com/200116/7506.asp -> löytyy tekstiä, joskin huonosti numeroita.
http://www.stats.org/statswork/left.htm -> joitain lukuja jopa.
http://www.jrmooneyham.com/left.html -> lisää jauhantaa.
http://www.seanweems.com/left/biocont.html -> kutan myös.

Noi nyt löyty äkkiseltään.

Miksi mies on parempi kuin kani?

"Miksi mies on parempi kuin hieromasauva? - Hieromasauva ei osaa ajaa nurmikkoa."
- In Bed With Madonna

- enhymöosaahymiömäkään -

no nyt mun hauska vitsi on mennyt ihan vakavaksi kääntelyksi ja vääntelyksi.

Kumpa oisin sika...

No niinhän tekee kanitkin. Ei ne siitä silti saa samalla asteella tyydytystä, kun ihmiset. Siis heidän orgasmi on vain siemensyöksy, ei sellainen hyvänolon tunteen purkaus, kun meillä.

no tämähän selittääkin sitten mm. eläinten masturboinnin, homoseksuaalisuuden ynnä muita jutskia.

puppua, sanon minä.

luonto on ovela, tuskinpa ne leijonatkaan bylsii kymmenii kertoja päivässä koska ovat ajatelleet varmistaa hedelmöittymisen, vaan niinku wagner sano, "kun virsikirjan kannet ovat levällään, niin silloin veisataan". (vrt. kiima-aika)

hyvältä sen pitää tuntua et nabostaa ryhtyy hommiin.

eikös naarasorgasmikin ole kehittynyt syystä että voimakas hyvänolontunne saa nartut jäämään paikoilleen jolloin lasti ei lähde valumaan? (tähän teoriaan uskon itse)

mielihyvän asteista noin tarkemmin en lähde sattuneesta syystä mitään sanomaan, mutta pitäisin kyllä itsestäänselvyytenä sitä että gutaa se seksi tekee elukoillekkin.

http://www.tieteenkuvalehti.com/200116/7506.asp -> löytyy tekstiä, joskin huonosti numeroita.
http://www.stats.org/statswork/left.htm -> joitain lukuja jopa.
http://www.jrmooneyham.com/left.html -> lisää jauhantaa.
http://www.seanweems.com/left/biocont.html -> kutan myös.

En jaksanu tota vikaa linkkiä ees aukasta.

Ainakin oikeella palstalla oli noi linkit.

"Lisäksi heillä on suurempi riski joutua onnettomuuteen" ... Näen jo lööpit ... "Maanjäristys rikkoi talon - Vasenkätisyys syynä?"

Teksti lopettaa tähän lauseeseen: "Vaikka tutkimukset osoittavat vasenkätisten olevan hieman oikeakätisiä alttiimpia tietyille fyysisille ja psyykkisille häiriöille, erolla ei ole käytännön merkitystä." - Ja se, että ei ole käytännön merkitystä vie 9 vuotta raukkojen vasurien elämästä?

Ja toinen linkki kertoo perusteluina esmes: "Moreover, there was a 53% greater risk of unnatural death specifically in the military." ... luotettavaa ... Jos olet vasenkätinen, niin intissä 53% suurempi tod.näköisyys että tulee onnettomuus? Esmes meillä 2VK:ssa koko kompanian nopein tyyppi RK62 kanssa "Lukko, irroita ja kiinnitä!" jutussa oli vasuri. Eikä kertaakaan joutunut edes vaaratilanteeseen aseistuksen kanssa.

Ainoo minkä mä keksin noin niinku hyvällä tahdolla tuosta vääntäen riskitekijäksi (no joo, tohon suolitautiin en mee sanoo mitään, ku en tunne tapausta riittävästi), että kun vasurilla on oikeekätisten työkalut, niin ei ole niin tottunut tekemään niillä ja sitä kautta onnettomuusriski nousee. Ei muuten tule mieleen.

Ehkä Ned Flanders oli oikealla asialla?

puppua, sanon minä.

Miten vain. Mä uskon kumminkin tutkimuksiin, jossa sanotaan vaistojen ja viettien ohjaavan eläinten toimintaa, eikä sen, että se tekee gutaa.

eikös naarasorgasmikin ole kehittynyt syystä että voimakas hyvänolontunne saa nartut jäämään paikoilleen jolloin lasti ei lähde valumaan?

Ja esmes monilla koirilla, sioilla yms. tapahtuu niin, että penis turpoaa aktin jälkeen niin suureksi, ettei mahdu ulos suoraan emättimestä. Jäävät sitten vartiksi kiinni toisiinsa. Varmistaen, ettei lasti valu ulos.

These are from a book called Disorder in the Court, and are things
people actually said in court, word for word, taken down and now published by
court reporters - who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place. Some of these are excellent -
don't miss the last one.


Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.


Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.


Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.


Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've
forgotten?


Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.


Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up
that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.


Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or
the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.


Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?


Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?


Q: Were you present when your picture was taken?


Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?


Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?


Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?


Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?


Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.


Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.


Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.


Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr.. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy.


Q: Are you qualified to give a urine sample?


Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began
the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practising
law somewhere.

La. 14.12 ~kl. 23:00 kaksi alle 20-vuotiasta naista keskustelee Aleksanterinkadun Carrolssissa hampurilaiset edessään:


- Tiesitsä, et mä oon sit vegaani nykyään.
- Ja syöt silti burgeria ja juot maitoa??
- Niin... No mä syönki lihaa vaan hampurilaisssa ja pizzoissa. Ja ei mun mielest maitoo lasketa, ku eihän sen vuoks ne eläimet kärsi....

La. 14.12 ~kl. 23:00 kaksi alle 20-vuotiasta naista keskustelee Aleksanterinkadun Carrolssissa hampurilaiset edessään:

LMAO!

Joskus aikanaan vuosi sitten tms. noin klo. ennen puoltayötä Grafton Streetin Burger Kingissä (Dublin), kun alle 20-vuotias nainen tekee hampurilaisestaan valituksen:

"There's beef in my burger. I'm vegetarian and I ordered bacon burger. I did not want beef in my bacon burger, can't you understand?"

... En ainakaan itse ymmärtänyt ...