Viikon vitsi

Jossain näyttelyssä näin selassen grafiikan työn, missä oli hymyilevä uutisjuontaja, joka sano: kaikki kuoli!

sellanen t-paita olis hieno.

ja hassuja uutisia:
Hulk doll's monster willy

Eiköhän riitä et tällaset on viikon vitsi topikissa

Kuinka George W Bush saattoikaan tutkimuksensa Irakissa?

1. Mene Googleen.
2. Kirjoita "weapons of mass destruction"
3. Paina I'm feeling lucky.
4. Lue "virheilmoitus".

Kuinka George W Bush saattoikaan tutkimuksensa Irakissa?

1. Mene Googleen.
2. Kirjoita "weapons of mass destruction"
3. Paina I'm feeling lucky.
4. Lue "virheilmoitus".

ei muuta kommenttia tohon kun LooOOooL :D

GIRL'S DIARY

FRIDAY 21st June 2002.

Saw John yesterday evening and he was acting really strangely.I went shopping in the afternoon with the girls and I did turn up a bit late so I thought it might be that.The bar was really crowded and loud so I suggested we go somewhere quieter to talk.He was still very subdued and distracted so I suggested we go somewhere nice to eat.

All through dinner he just didn't seem himself; he hardly laughed, and didn't seem to be paying any attention to me or to what I was saying.I just knew that something was wrong.He dropped me back home and I wondered if he was going to come in; he hesitated, but followed. I asked him again if there was something the matter but he just half shook his head and turned the television on.

After about 10 minutes of silence, I said I was going upstairs to bed.I put my arms around him and told him that I loved him deeply.He just gave a sigh, and a sad sort of smile.He didn't follow me up,but later he did, and I was surprised when we made love. He still seemed distant and a bit cold, and started to think that he was going to leave me,and that he had found someone else.I cried myself to sleep.

BOY'S DIARY

FRIDAY 21st June 2002.

England lost to Brazil 2-1.

Got a shag though!

Kuultu lauantai-iltana Jyväskyläläisen dj:n suusta: Kyllä te motoristit olette ihme porukkaa, ei mitään väliä mitä musaa soittaa, porukka tanssii ihan hullun lailla.

Vaikka maan matoset välillä toilailee ja muuta hämminkiä sattuu, ni silti vaan toi Nassikan Jesse meistä diggailee. No Jessehän oli tuolta pilven päältä kurkkiessaan tullut siihen tulokseen, että ku kerran Hollanti on melko vapaamielinen huumausaineiden suhteen ja Englanti koko ajan menossa siihen suuntaan, Sveitsissä, Portugalissa ja muuallakin maapallolla noita huumeita luokitellaan uusiksi, niin päätti Jessekin faijansa luvalla miettiä uusiksi niitä aineitä, että mikä on syntiä ja mikä ei.

No hänhän lähetti opetuslapsensa maapallolle hakemaan näytteitä, jotta he voivat sitten kokeilla ja päättää mikä on ihmisille hyväksi ja mikä pahaksi.

Jesse tsittas himassa ja venas ku jässikät saapuis kamalasti horjuen takaisin ja saataisiin testit alkamaan. Ovelta kuuluikin ensimmäinen koputus:

-"Kuka siellä?"
-"Jaakob."
Jesse ovas oven ja kysyi:
-"No katos. Mitäs toit?"
-"Hasista Marocosta."
-"Hienoa, lapseni. Astu sisään."

Hetki kului ja kuului toinen koputus:
-"Kuka siellä?"
-"Tuomas."
Jesse jatkoi rituaaliaan avaten oven ja kysyen:
-"No justiinsa, mitäs toit?"
-"Marihuanaa Hollannista."
-"OK homma, lapseni. Astu sisään."

Eikä aikaakaan kun kolmas koputus kuului ja tavoilleen uskollinen Jesse siihen:
-"Kuka se siellä?"
-"Matteus."
Ovea raottaen Jesse kysyy:
-"Oukki doukki. Mikäs se Matteuksen tuliainen on?"
-"Kokaiinipa hyvinkin. Columbiassa käväisin."
-"Oikein hienoa, lapseni." myhäilee Jesse "Astu sisään."

Koputukset kaikuvat tasaiseen tahtiin:
-"Kuka siellä kolkutteleepi?"
-"Johannespa hyvinkin."
Valoa pääsee jo ovenraosta tupaan kun Jesse totuttuun tapaan lohkaisee:
-"Justiinsa juu. No mitäpä sinä toit?"
-"No crack-kokaiinia suoraan New Yorkin kaduilta."
-"Oikein mainiota, lapseni. Astu sisään."

Pian taas kuuluu koputuksia ja sama sekvenssi toistuu:
-"Kuka siellä?"
-"Filippus."
Ovi auki ja mieheltä Jesse tivaamaan:
-"Hyvä, mitäs toit?"
-"Piriä, suoraan Puolasta."
-"Oikein, lapseni. Astu sisään."

Kotvan kuluttua kuului taas koputus:
-"Kuka siellä?"
-"Juudas."
Ovea raottaen Jesse jo kysymään:
-"Hyvä, hyvä. Mitäs toit?"
-"SUPO:n, mutsinnussijat! Kaikki kädet ylös ja seinää vasten nyt!"

CHINESE PROVERBS

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Virginity like bubble, one prick, all gone.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who run in front of car get tired.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who run behind car get exhausted.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man with hand in pocket feel cocky all day.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man with one chopstick go hungry.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who scratch ass should not bite fingernails.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who eat many prunes get good run for money.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Panties not best thing on earth! but next to best thing on earth.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
War does not determine who is right, war determine who is left.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Wife who put husband in doghouse soon find him in cat house.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who fight with wife all day get no piece at night.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
It take many nails to build crib, but one screw to fill it.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who drive like hell, bound to get there.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who stand on toilet is high on pot.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who live in glass house should change clothes in basement.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who fish in other man's well often catch crabs.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who fart in church sit in own pew.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Crowded elevator smell different to midget.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Woody Allenilla menee kädelleen...

http://www.thezreview.co.uk/comingsoon/u/untitledwoodyallenproject.htm

LOL! Vaikkei sais nauraa.

Siis eka yrittää saada Robert Downey Jr.:n leffaan, mut koska Robertilla on vähän huumausainerikoksia taustalla ja pari pidätystä, niin vakuutusmaksut on liian korkeet => Jason Biggs siis korvaamaan Robert.

Ja sitten Winona Ryderin näpistyssyytteet on nostanut hänen vakuutusmaksuja ja siksipä Radha Mitchell korvaa Winonan.

Kandeiskohan Woodyn vaihtaa agenttitoimistoa?

Winonan tapauksesta vaa jotenkin tulee mieleen:
http://www.lyricsdepot.com/the-doors/riders-on-the-storm.html

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

Ceehiro!

That'll fcuk the splelchekcer... :king:

>
> >Rakkaat isä ja äiti
> >
> >Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että
> >näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki
> >OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi
> >meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä
> >Samia.
> >
> >Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan
> >kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia. Minä pääsin
> >pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan
> >löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.
> >
> >Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt
> >yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami
> >sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei
> >kuullut.
> >
> >Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää?
> >Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain
> >meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa
> >takaisin.
> >
> >Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton
> >korjattua.
> >
> >Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. jarrut toimivat ihan hyvin
> >silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa
> >autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut kaskoakaan.
> >Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se
> >likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla.
> >Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua
> >vuorotellen peräkärrissä kunnes liikkuvan poliisin miehet pysäyttivät
> >meidät ja kielsivät sen.
> >
> >Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan
> >hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä
> >missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain tukkirekkoja.
> >
> >Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa
> >järvessä.
> >Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut
> >uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei
> >päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän
> >ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla
> >melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla
> >tulvassa irronneita puita.
> >
> >Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes
> >suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa
> >auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän
> >kuin mahdollista.
> >
> >Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi
> >järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka
> >kiristysside toimii.
> >Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se
> >johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se kana oli seisonut pöydällä jo
> >jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat juuri niin
> >vankilaruuasta.
> >Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme.
> >
> >Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin
> >vankilassa.
> >Ai niin, mikä on pedofiili?
> >
> >Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjet ja
> >ostamaan luoteja.
> >
> >Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
> >
> >Terveisin: Janne
> >
> >PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin ?
> >
>

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä.
Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen saattaisi olla
kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme
astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella
ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen
ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.

Homo varoitti:
Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana pystyy istumaan liikkumatta munan päällä..

:D, ja jo etukäteen kumarrukseni arvon blöndille..

HUOM! Pahoittelen tekstin sisältämää rivoa läppää

30 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.

2. Miehillä seisoo aina.

3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.

4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.

5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.

6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.

7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.

8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.

9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.

10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.

11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.

12. Kaikki rinnat ovat aitoja.

13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.

14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.

15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.

16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.

17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.

18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.

19. Kaikessa on juoni.

20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.

21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.

22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.

23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.

24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.

25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".

26. Persereiät ovat aina puhtaita.

27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.

28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.

29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään
takana ja toinen ylpeästi lantiolla.

30. Miehet eivät anele.

Tositarina:

Puhuin juuri puhelimessa erään Platinumilaisen kanssa, ja hän ihmetteli sitä, kun siteerasin sanatarkasti (ja naureskelin) hänen tänne tänään kirjoittamiaan juttuja. Sanoin, että lueskelen tässä samalla Plattaria kun puhun hänen kanssa. Hän tokaisi siihen, että ei vissiin mullakaan sitten ole elämää Plattarin ulkopuolella. Olin hetken hiljaa, ja sitten vastasin, että: On. Esimerkiksi Klubitus.

Surkeaa, mutta totta. :crybaby:

Tositarina:

Puhuin juuri puhelimessa erään Platinumilaisen kanssa, ja hän ihmetteli sitä, kun siteerasin sanatarkasti (ja naureskelin) hänen tänne tänään kirjoittamiaan juttuja. Sanoin, että lueskelen tässä samalla Plattaria kun puhun hänen kanssa. Hän tokaisi siihen, että ei vissiin mullakaan sitten ole elämää Plattarin ulkopuolella. Olin hetken hiljaa, ja sitten vastasin, että: On. Esimerkiksi Klubitus.

Surkeaa, mutta totta. :crybaby:

hmm. missä tän vitsin punchline oli?

hmm. missä tän vitsin punchline oli?

Tän vitsin booliviiva oli siinä, et se ei oo vitsi...

Tositarina:

Puhuin juuri puhelimessa erään Platinumilaisen kanssa, ja hän ihmetteli sitä, kun siteerasin sanatarkasti (ja naureskelin) hänen tänne tänään kirjoittamiaan juttuja. Sanoin, että lueskelen tässä samalla Plattaria kun puhun hänen kanssa. Hän tokaisi siihen, että ei vissiin mullakaan sitten ole elämää Plattarin ulkopuolella. Olin hetken hiljaa, ja sitten vastasin, että: On. Esimerkiksi Klubitus.

Surkeaa, mutta totta. :crybaby:

Mitäs kummallista tossa on?

Mä kirjotan tekstiviesteihin ja välillä jopa sanon ääneen :angry: :hah: :excellent: jne.

Se oli paljo hauskempaa sillon kun oli viel numeroidut hymiöt, esim :014:
:018: Sit saatto vaan huutaa "seiska" kun oikein vitutti ;)

These are all new slang entries for collins dictionary next year

GOING FOR A McShit Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is a Mcshit with Lies.
AEROPLANE BLONDE One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'.
AUSSIE KISS Similar to a French Kiss, but given down under.
BEER COAT The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3 in the morning.
BEER COMPASS The invisible device that ensures your safe arrival home after a booze cruise, even though you're too pi$$ed to remember where you live, how you got there, and where you've come from.
BOBFOC Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.
BREAKING THE SEAL Your first pi$$ in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.
BRITNEY SPEARS Modern Slang for 'beers', e. g. "Couple of Britneys please, Doreen".
BRUCE LEE Erect nipple (as in, a hard Nip).
DRINK-LINK A modern term for a cashpoint machine (ATM). Named so because it is common to visit one before going out on the booze.
SSSSSSSSSSHHHH1111111111111TTTTTTTTTTTTT The sound made when driving through too narrow a gap at too high a speed.
GREYHOUND A very short skirt, only an inch from the hare.
JOHNNY-NO-STARS A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training.
MILLENNIUM DOMES The contents of a Wonderbra, i. e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually fu(k-all in there worth seeing.
MONKEY BATH A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa!Aa!Aa!".
MYSTERY BUS The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.
MYSTERY TAXI The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead.
NELSON MANDELA Rhyming Slang for 'Stella' (the lager).
PEARL HARBOUR Cold (weather). An example of it would be - "It's a bit Pearl Harbour out there (there's a nasty nip in the air)
PICASSO AR$E A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's got four buttocks.
SALAD DODGER An excellent phrase for an overweight person.
STARFISH TROOPER OR AR$ETRONAUT A homosexual.
SWAMP-DONKEY A deeply unattractive woman.
TART FUEL Bottled Alcopops, e.g. Hooch, regularly consumed by young women.
TITANIC A lady who goes down first time out.
TODGER DODGER A lesbian.
WALLACE AND GROMIT Rhyming Slang for 'vomit'.
WYNONA RYDER Rhyming Slang for 'cider'. e. g. "Pint of Wynona, half a Nelson and a bottle of tart fuel please Doreen"

Muutama uus oli välissä. En vaa ollu ennen tätä tajunnu tota Britney, Nelson ja Ryder läppää... nyt senkin tajusin. Vieläkään en ymmärrä Pearl Harbouria, mutta jätänkin sen mua fiksummille. Tart Fuelista oon lukenu ihan lehdestäkin... Greyhoundista puhuu myös tytötkin joskus. (With that skirt she has to shave - and I don't mean legs...) :D