Siinä näytön oikeassa reunassa on sellainen palkki, jota alaspäin vetämällä pääsee nopeampaa alas.Tarkoittaen, jos ei jaksa lukea joitain vitsejä, niin niiden yli pääsee nopeasti.
Originally posted by Spaze:
No mut hei, parempi täällä virus-vapaana kuin sähköpostissasi viruksen kanssa Ja jos ei jaksa pitkiä lukea niin voi hypätä lyhyempään
Mikäs siinä, jos osaa käyttää Copy&Paste ni tännehän voi vetäistä vaikka kilometrin turhia jorinoita..
eihän nämä vitsit edes ole hauskoja. koittakaa keksiä jotain hauskempia ja lyhyempiä vitsejä. ja muutenkin olen katellu näitä topickkeja niin eräät henkilöt kirjoittavat aivan liikaa vieteihin.
Originally posted by yana:
ihmettelin pitkään miksei rakkaus löydä minua, sitten kuulin että se on sokea...
Minun käsittääkseni sehän on löytänyt sut...hmmm, vai löysit sä sen?
Mitä Elvis sano rautakaupassa?
=papapparipaa...
=papapparipaa...
Olipa kerran kaksi kollia ja pikkukisu. No kollit puhelivat lähtevänsä naisiin, jos vaikka kiksauttamaan pääsisi. Pikkukisu kuunteli kiinnostuneena kollien jutustelua ja pyysi päästä mukaan. Aikansa aneltuaan kollit suostuivat. Niin sitten lähettiin matkaan. Perille päästyään kollit alkoivat kiertää taloa ja mourusivat minkä jaksoivat. Ja pikkukisuhan teki kaiken perässä. Aikansa taloa kierrettyään ja väsyneenä pikkukisu tuumasi huokaisten"Kellan mä vielä nain ja titten mä lählen kotiin"
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa.
Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällään myrkytystietokeskukseen, jossa päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy:
-Mitä...siellä...sanottiin?
-Ei voi enää mitään. Sä kuolet. Jaska vastaa..
ha hahahahah
ja sit toinen...
Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?
-Tervetuloa Viroon. Autosi tuli tänne jo viime kesänä.
ha hahahahah
no joo
uhuu
Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällään myrkytystietokeskukseen, jossa päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy:
-Mitä...siellä...sanottiin?
-Ei voi enää mitään. Sä kuolet. Jaska vastaa..
ha hahahahah
ja sit toinen...
Millainen mainoslause oli jokaiseen helsinkiläiseen talouteen jaetussa Viron matkailuesitteessä?
-Tervetuloa Viroon. Autosi tuli tänne jo viime kesänä.
ha hahahahah
no joo
uhuu
Lapsi lisää lapsilisää.
Jos pikkuveljesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, sinun tulee kääntää se pienemmälle.
hu0h. miksi muuten jaksaa valittaa siitä että joku juttu on liian pitkä se pilaa jotenki sen ilon että ihmiset kuitenki laittaa tänne jotain vitsejä. mulle ainaki oli tossa jotain semmosia mitä en oo ennen kuullu ja ne nauratti.. kiitos. niistä. on kivaa kun saa nauraa.
Jos pikkuveljesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, sinun tulee kääntää se pienemmälle.
hu0h. miksi muuten jaksaa valittaa siitä että joku juttu on liian pitkä se pilaa jotenki sen ilon että ihmiset kuitenki laittaa tänne jotain vitsejä. mulle ainaki oli tossa jotain semmosia mitä en oo ennen kuullu ja ne nauratti.. kiitos. niistä. on kivaa kun saa nauraa.
Originally posted by PaoCao:
oikeassa olet. liian pitkiä viestejä.
Itse olin eilen illalla lähettävinäni tänne hassun ja HUOM. lyhyen sanaleikin, jonka keksin itse joissain bileissä vuonna nolla, mutta hauska sanaleikkini tuntuu kadonneen taivaan tuuliin! Ja niin kun mä mukamas tsekkasin, että se meni perille...
Se olisi ainakin ollut lyhyt juttu, hyvyydestä en tiedä... muta ainakin se oli itse keksitty, ei copypastettu... Kummasti menee maku alkujaan niin hauskasta topicista, kun tällaista replyjen kuin itsestään katoamista sattuu
Ei kai se nyt NIIN huono juttu ollut
We have all been to those meetings where someone wants more than 100%. Well here's how you do that. Here's how you can achieve 103%.
First of all, here's a little math that might prove helpful in the future.
How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
IF:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
First of all, here's a little math that might prove helpful in the future.
How does one achieve 100% in LIFE? Begin by noting the following.
IF:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Then:
H A R D W O R K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = Only 98%
Similarly,
K N O W L E D G E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Only 96%
But interesting (and as you'd expect),
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... This is how you achieve 100% in LIFE.
But EVEN MORE IMPORTANT TO NOTE (or REALIZE), is
B U L L S H I T = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
So now you know what all those high-priced consultants, upper management, and motivational speakers really mean when they want to exceed 100%!
Tiesitkö muuten spaze, että näitä löytyy "virusvapaana" myös muualta kuin sähköpostista tai Platinumista?
edit: pointtini taisi mennä jo perille.
edit2: ..joillekin
[ 24 October 2001: Message edited by: Pengo ]
[ 24 October 2001: Message edited by: Pengo ]
edit: pointtini taisi mennä jo perille.
edit2: ..joillekin
[ 24 October 2001: Message edited by: Pengo ]
[ 24 October 2001: Message edited by: Pengo ]
Mikä on tyhmyyden huippu?
- Blondi kertomassa blondivitsejä
Totta näitä vitsejä saa muualtakin virusvapaana. Tarkotushan ei ole otta niitä jostain sivulta ja copy/paste tänne. Vanhat meilit kehiin
Tässä vitsejä:
http://www.funjail.com http://www.mininet.fi http://www.phnet.fi/public/herkko/basistivitsit.htm http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/ http://www.tampereenakkuna.fi/vitsi.htm
Eli sivuja löytyy...
- Blondi kertomassa blondivitsejä
Totta näitä vitsejä saa muualtakin virusvapaana. Tarkotushan ei ole otta niitä jostain sivulta ja copy/paste tänne. Vanhat meilit kehiin
Tässä vitsejä:
http://www.funjail.com http://www.mininet.fi http://www.phnet.fi/public/herkko/basistivitsit.htm http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/ http://www.tampereenakkuna.fi/vitsi.htm
Eli sivuja löytyy...
En tajua miksi asiasta pitää valittaa. Jos eteen tulee vitsi jonka olette jo lukeneet jostain niin hypätkää sen vitsin yli seuraavaan. Hirveetä nipottamista, pilaa koko topiikin jollain typerällä kinaamisella.
PaoCaon & SamBlessin mieliksi ajattelin minäkin kantaa korteni kekoon. Kas tässä muutama vanha ja väsynyt läppä.
***
Aces High
It seems that a young man volunteered for military service
during World War II. He had such a high aptitude for
aviation that he was sent right to Pensecola skipping
boot camp.
The very first day at Pensecola he solos and is the
best flier on the base. All they could do was give him
his gold wings and assign him immediately to an aircraft
carrier in the Pacific.
On his first day aboard he took off and single-handedly
shot down 6 Japanese Zeroes. Then climbing up to 20,000
ft. he found 9 more Japanese planes and shot them all
down, too.
Noting that his fuel was getting low, he descended,
circled the carrier and came in for a perfect landing
on the deck.
He threw back the canopy, climbed out and jogged over
to the captain. Saluting smartly he said, "Well sir,
how did I do on my very first day?"
The captain turned around, bowed, and replied, "You
make one velly impoltant mistake!"
***
9 Facts
1. A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A
woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
2. A woman worries about the future until she gets a
husband.
A man never worries about the future until
he gets a wife.
3. A successful man is one who makes more money than
his wife
can spend.
A successful woman is
one who can find such a man.
4. To be happy with a man you must understand him a
lot &
love him a little.
To be happy with
a woman you must love her a lot & not try
to understand
her at all.
5. Married men live longer than single men, but married
men
are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes-there's
no use
in two people remembering the same thing.
7. Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
8. A woman marries a man expecting he will change, but
he
doesn't.
A man marries a woman expecting
that she won't change &
she does.
9. A woman has the last word in any argument.
Anything
a man says after that is the beginning of a new
argument.
***
Headaches
A guy is suffering from severe headaches for years with
no relief. After trying all the usual cures he's referred
to a headache specialist by his family doctor. The doctor
asks him what his symptoms are and he replies, "I get
these blinding headaches; kind of like a knife across
my scalp and..". He is interrupted by the doctor, "And
a heavy throbbing right behind the left ear".
"Yes! Exactly! How did you know?"
"Well I am the world's greatest headache specialist,
you know. But I myself suffered from that same type
of headache for many years. It is caused by a tension
in the scalp muscles. This is how I cured it: Every
day I would give my wife oral sex. When she came she
would squeeze her legs together with all her strength
and the pressure would relieve the tension in my head.
Try that every day for two weeks and come back and let
me know how it goes". Two weeks go by and the man is
back, "Well, how do you feel?"
"Doc, I'm a new man! I feel great! I haven't had a headache
since I started this treatment! I can't thank you enough.
And, by the way you have a lovely home."
***
Upside Down Blonde
Q: What do you get when you turn a blonde upside down?
A: A brunette with bad breath
***
Lisää juttuja löytyy www.zooass.com:ista, jossa Bin Blaster-peli on loistava!
***
Aces High
It seems that a young man volunteered for military service
during World War II. He had such a high aptitude for
aviation that he was sent right to Pensecola skipping
boot camp.
The very first day at Pensecola he solos and is the
best flier on the base. All they could do was give him
his gold wings and assign him immediately to an aircraft
carrier in the Pacific.
On his first day aboard he took off and single-handedly
shot down 6 Japanese Zeroes. Then climbing up to 20,000
ft. he found 9 more Japanese planes and shot them all
down, too.
Noting that his fuel was getting low, he descended,
circled the carrier and came in for a perfect landing
on the deck.
He threw back the canopy, climbed out and jogged over
to the captain. Saluting smartly he said, "Well sir,
how did I do on my very first day?"
The captain turned around, bowed, and replied, "You
make one velly impoltant mistake!"
***
9 Facts
1. A man will pay $2 for a $1 item he wants.
A
woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.
2. A woman worries about the future until she gets a
husband.
A man never worries about the future until
he gets a wife.
3. A successful man is one who makes more money than
his wife
can spend.
A successful woman is
one who can find such a man.
4. To be happy with a man you must understand him a
lot &
love him a little.
To be happy with
a woman you must love her a lot & not try
to understand
her at all.
5. Married men live longer than single men, but married
men
are a lot more willing to die.
6. Any married man should forget his mistakes-there's
no use
in two people remembering the same thing.
7. Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
8. A woman marries a man expecting he will change, but
he
doesn't.
A man marries a woman expecting
that she won't change &
she does.
9. A woman has the last word in any argument.
Anything
a man says after that is the beginning of a new
argument.
***
Headaches
A guy is suffering from severe headaches for years with
no relief. After trying all the usual cures he's referred
to a headache specialist by his family doctor. The doctor
asks him what his symptoms are and he replies, "I get
these blinding headaches; kind of like a knife across
my scalp and..". He is interrupted by the doctor, "And
a heavy throbbing right behind the left ear".
"Yes! Exactly! How did you know?"
"Well I am the world's greatest headache specialist,
you know. But I myself suffered from that same type
of headache for many years. It is caused by a tension
in the scalp muscles. This is how I cured it: Every
day I would give my wife oral sex. When she came she
would squeeze her legs together with all her strength
and the pressure would relieve the tension in my head.
Try that every day for two weeks and come back and let
me know how it goes". Two weeks go by and the man is
back, "Well, how do you feel?"
"Doc, I'm a new man! I feel great! I haven't had a headache
since I started this treatment! I can't thank you enough.
And, by the way you have a lovely home."
***
Upside Down Blonde
Q: What do you get when you turn a blonde upside down?
A: A brunette with bad breath
***
Lisää juttuja löytyy www.zooass.com:ista, jossa Bin Blaster-peli on loistava!
Spaze:
En tajua miksi asiasta pitää valittaa. Jos eteen tulee vitsi jonka olette jo lukeneet jostain niin hypätkää sen vitsin yli seuraavaan. Hirveetä nipottamista, pilaa koko topiikin jollain typerällä kinaamisella.
Voi voi. Nyt on koko hullun hauska topikki ihan pilalla.
Ennen kuin etsit netistä tai sähköpostiarkistoistasi lisää näitä mielettömän huvittavia vitsejä ja listauksia, mieti hiljaa itseksesi mistä nipotuksessa oli kysymys.
Rohkeat rotat
Kolme rottaa istuu baarissa ja kehuskelevat teoillaan ja taidoillaan.
Ensimmäinen rotta sanoo "Olen niin kova että kerran söin pussillisen rotanmyrkkyä!"
Toinen rotta sanoo"Minäpä olen niin kova että kerran jäin rotanloukkuun kiinni ja purin sen palasiksi.
Kolmas rotta sanoo" Myöhemmin kaverit, tarvii lähteä kotiin jahtaamaan kissaa..."
Kolme rottaa istuu baarissa ja kehuskelevat teoillaan ja taidoillaan.
Ensimmäinen rotta sanoo "Olen niin kova että kerran söin pussillisen rotanmyrkkyä!"
Toinen rotta sanoo"Minäpä olen niin kova että kerran jäin rotanloukkuun kiinni ja purin sen palasiksi.
Kolmas rotta sanoo" Myöhemmin kaverit, tarvii lähteä kotiin jahtaamaan kissaa..."
?ׂ©‚_??‚ñ‚¾ƒVƒ"ƒZ‚̃Šƒt‚ªˆê"x'®‚¢‚½‚ç-Y‚ê‚ç‚ê‚È‚¢‚Á‚Ä‚¢‚¤‚©"ª"'‚_‚È‚è‚»‚¤‚Å‚¢‚¢Š'‚¶?Bƒ_ƒbƒ`?Eƒgƒ‰ƒ"ƒX?l‹C‚É?æ‚Á‚ă?ƒWƒƒ?[‚̃AƒCƒ‰ƒ"ƒh‚ª?ì‚Á‚½ƒŒ?[ƒxƒ‹‚©‚ç‚Ì‚P-‡-Ú‚È‚Ì‚¾‚ª?A2-‡-Ú‚à- Ç‚©‚Á‚½‚µ‚¿‚å‚Á‚Æ'?-ڂ̃Œ?[ƒxƒ‹?B
mistä teitää , että pikkusiskolla on menkat??
No kun isin pippeli maistuu ihan verelle....
No kun isin pippeli maistuu ihan verelle....
Posts: 16
Parhaat jutut tulevat tosielämästä. Edellisen lasten kouluvastauset -jutun jatkona ikäänkuin seuraava:
Siina tapauksessa ettet ole viela vakuuttunut siita,
etta ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tassa on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nahtyja.
Hiustenkuivaajassa:
"Ala kayta nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa:
"Ohjeet: kayta kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisalla."
(Myymalavarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa:
"Ala silita vaatteita paallasi."
(Mutta eiko se saastaisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jalkiruuan POHJASSA:
"Ala kaanna ylosalaisin."
(Liian myohaista...)
Nukahtamislaakkeessa:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)
Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lammityksen jalkeen."
(eikos se yo seuraa paivaa?)
Maapahkinoissa:
"Varoitus: tuote sisaltaa pahkinaa."
(Kuka oli nain fiksu?!!)
Lasten yskanlaakkeessa:
"Ala aja autoa tai kayta muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vahentaa rutkasti, kun saataisiin
kaikki ne 5-vuotiaat hurjapaat pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapahkinapussin kyljessa:
"Ohjeet: avaa pussi, syo pahkinat."
(3. Lenna Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisa- ja ulkokayttoon."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa:
"Tama puku ei mahdollista lentamista."
(No tasta nyt ei voi yhtiota syyttaa.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa kayttaa siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt nimittain herasi uteliaisuus, taytyy tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Ala yrita pysayttaa sahaa kasillasi tai sukupuolielimillasi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
Siina tapauksessa ettet ole viela vakuuttunut siita,
etta ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tassa on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nahtyja.
Hiustenkuivaajassa:
"Ala kayta nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa:
"Ohjeet: kayta kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisalla."
(Myymalavarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa:
"Ala silita vaatteita paallasi."
(Mutta eiko se saastaisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jalkiruuan POHJASSA:
"Ala kaanna ylosalaisin."
(Liian myohaista...)
Nukahtamislaakkeessa:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)
Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lammityksen jalkeen."
(eikos se yo seuraa paivaa?)
Maapahkinoissa:
"Varoitus: tuote sisaltaa pahkinaa."
(Kuka oli nain fiksu?!!)
Lasten yskanlaakkeessa:
"Ala aja autoa tai kayta muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vahentaa rutkasti, kun saataisiin
kaikki ne 5-vuotiaat hurjapaat pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapahkinapussin kyljessa:
"Ohjeet: avaa pussi, syo pahkinat."
(3. Lenna Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisa- ja ulkokayttoon."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa:
"Tama puku ei mahdollista lentamista."
(No tasta nyt ei voi yhtiota syyttaa.)
Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa kayttaa siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt nimittain herasi uteliaisuus, taytyy tunnustaa.)
Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Ala yrita pysayttaa sahaa kasillasi tai sukupuolielimillasi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
..