SINKKULUUKKU

WiljamiDzay, 30.8.2006 21:47:
Hmnjaa... Mä en oo ollenkaan varppi, että Päivi Romanov tahtois asustaa mun kanssa Hollannissa... Ja mä oon täysin varppi siitä, että itse en haluaisi Päivi Romanovin asustavan mun kanssa Hollannissa... Löytyisikö muuttamaan valmista 20-25 (suuntaa antava lukema... kemia ratkaisee) vuotiasta tasa-arvovaltuutettua? Tai jos ei, ni muutkin ammatit otetaan huomioon...

No mä ymmärsin, et oisit halunnu valittaa siitä, et vaan naisten seuranhakuilmoituksiin tulee palautetta :D

Jos postais kilometriviestin tänneki.. rupes vaa nii sikana naurattaa ku tuli postis tää tänää..

---

Anteron neuvot
Jostain miesten keskustelupalstalta:

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"että nainen joutuisi tekemään kotityöt.


Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..

koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

---

Naiset.. Can't live with them, can't live without them..
Mut siis on se kyl tällee sinkkuna vaa nii kivaa..

Cjet, 31.8.2006 09:59:
Jos postais kilometriviestin tänneki.. rupes vaa nii sikana naurattaa ku tuli postis tää tänää..

---

Anteron neuvot
-nipsnaps-

Voi teitä miehet.. Kyllä mekin joudutaan kestämään vaikka mitä Tiedän takia.
Entinen poikaystäväni lähetti mulle nämä ohjeet joskus vuosia sitten.. hellyttävää ja niin totta, eli ei se meille naisillekaan ole ihan helppoa elää tuollaisten otusten kanssa

---
KOULUTUSOHJEET TYTTÖYSTÄVÄLLE!

Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi
TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos
se
on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et
kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.
Sitä
me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä
meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole
kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et
halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa.
Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,
kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä
yönä,
mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin
retkeilyä.

Dana, 31.8.2006 10:30:

-klips-

Toi oli hyvä!

Dana, 31.8.2006 10:30:
clip

Tuota ei ehkä tuon selkeämmin enää vois kertoa

Joo ihan huippu

Dana, 31.8.2006 10:30:
---

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain
ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et
halua kuulla.

...joskus hävettää edustaa tätä sukupuolta.

KooKie, 31.8.2006 10:41:
...joskus hävettää edustaa tätä sukupuolta.

hih.. jooh.. olisi mulla kyllä vastaiskukin valmiina (siis miesten koulutusta), mutta jos säästelen sitä vielä hetken

Dana, 31.8.2006 10:44:
---
hih.. jooh.. olisi mulla kyllä vastaiskukin valmiina miehille, mutta jos säästelen sitä vielä hetken

Haha, kyllä mua kuitenkin enemmän hävettäisi edustaa tota toista sukupuolta.

Dana, 31.8.2006 10:44:
---
KooKie, 31.8.2006 10:41:
...joskus hävettää edustaa tätä sukupuolta.

---


hih.. jooh.. olisi mulla kyllä vastaiskukin valmiina (siis miesten koulutusta), mutta jos säästelen sitä vielä hetken

Eikun kehiin vaan!

Dana, 31.8.2006 10:44:

hih.. jooh.. olisi mulla kyllä vastaiskukin valmiina (siis miesten koulutusta), mutta jos säästelen sitä vielä hetken

Kissatappelu..

Sinkkuluukusta sukupuolten taisteluluukuksi, näin se käy :)

Syder, 31.8.2006 10:56:
Sinkkuluukusta sukupuolten taisteluluukuksi, näin se käy :)

Miks ihmees, naiset voittaa kuitenkin aina.

Freja, 31.8.2006 10:56:
Miks ihmees, naiset voittaa kuitenkin aina.

Toki voittaa, en väittänytkään miesten voitosta yhtään mitään

Syder, 31.8.2006 10:57:
Toki voittaa, en väittänytkään miesten voitosta yhtään mitään

Ei ku mun mielestä joillain miehil on jotenkin semmonen käsitys silloin tällöin että he olisivat jotenkin yläpuolella muista vaikka oikeesti ovat aika matalalla.

Freja, 31.8.2006 10:58:
---
Syder, 31.8.2006 10:57:
Toki voittaa, en väittänytkään miesten voitosta yhtään mitään

---


Ei ku mun mielestä joillain miehil on jotenkin semmonen käsitys silloin tällöin että he olisivat jotenkin yläpuolella muista vaikka oikeesti ovat aika matalalla.

Oonks mä ainut, jonka mielestä nää on samalla viivalla?

Syder, 31.8.2006 10:57:
---
Freja, 31.8.2006 10:56:
Miks ihmees, naiset voittaa kuitenkin aina.

---

Toki voittaa, en väittänytkään miesten voitosta yhtään mitään

Tää herra onkin jo oppinut tavoille. "Kyllä kulta, anteeksi kulta. Päätä sinä kulta, miten vain haluat kulta." Tai sitten se vain markkinoi itseään oikein.

hahahha.. okei!!
Tämä siis omistettu kaikille upeille ja täydellisille naisille! (miehet ei vaan tajuu!)

---

Syksyn 2006 työväenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama
paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Kurssi 1:
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
-Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2:
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä?
-Keskusteluryhmä.

Kurssi 3:
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
-Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4:
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
-Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5:
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä
oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin
ylösalaisin.
-Avoin foorumi.

Kurssi 6:
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi.
-Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7:
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
-Tarinoita tosielämästä. > >> > >>

Kurssi 8:
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
-Ajosimulaatio.

Kurssi 9:
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
-Roolipeli.

Kurssi 10:
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
-Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia


hehehehe.. ja totta tämäkin.

domi, 31.8.2006 10:59:
---
Freja, 31.8.2006 10:58:
---
Syder, 31.8.2006 10:57:
Toki voittaa, en väittänytkään miesten voitosta yhtään mitään

---


Ei ku mun mielestä joillain miehil on jotenkin semmonen käsitys silloin tällöin että he olisivat jotenkin yläpuolella muista vaikka oikeesti ovat aika matalalla.

---

Oonks mä ainut, jonka mielestä nää on samalla viivalla?

Mitä häh.. mä ainaki tykkään lentää matalalentoo..

KooKie, 31.8.2006 11:01:
Tää herra onkin jo oppinut tavoille. "Kyllä kulta, anteeksi kulta. Päätä sinä kulta, miten vain haluat kulta." Tai sitten se vain markkinoi itseään oikein.

Veikkaan jälkimmäistä