Posts: 427
Zenni, 22.1.2007 18:13:
---
ALIEN, 22.1.2007 11:25:
Last week was my birthday
---
:DD
Ana-5000, 22.1.2007 18:05:
---
ALIEN, 22.1.2007 11:25:
And I just sat there...
On the couch...
---
aaahahahah
Tuli tos päiväunilla vaan mieleen ettei mahtais olla jostain mainoksesta kotoisin toi idea.. anyway saipahan naurut :)
Ana-5000, 22.1.2007 18:14:
Tino Singh oli käymässä baarissa, ja käveltyään tiskillä häntä lähestyi nuorehko mies. Mies tervehtii Tinoa ja sanoo:
- "Tino! Sä oot Tino Singh! Ei hitto, mä oon sun suurin fani! Hei, tota, voitsä tehä snadin palveluksen?"
- "No tottakai voin, mitä tahansa fanille. Mitäs kaipaat?"
- "No näätsä ton nätin tytön tuolla? Se on mun tuttu joensuusta ja mä yritän vähän täs iskee sitä ni aattelin et jos voisit tulla sanoo mulle moi ku kuljet tost ohi ku sanoin sille et tunnen sut.. tää on vähän noloo mut mä oon sanonu et tunnen julkkiksii täält, you know.."
- "No siis tietty, tottakai, mä tuun moikkaa sua kohta, mee istuu vaa sinne"
Tino ottaa gintoniccinsa ja silmäilee hetken baaria, jonka jälkeen hän kävelee pöydän luo ja esittää tyypin kaveria.
- "Mitäs jätkä? Hauska nähä sua tääl."
- "PAINU SINÄ VITUN NEEKERI VITTUUN SIITÄ"
ei vittu ahahhahahaha!! just heränneenä toi kyl toimii vitun hyvin!! x,DDD
Posts: 798
Kit^, 22.1.2007 20:29:
What's the difference between a blonde and a mosquito?
-A mosquito stops sucking if you smack it.
Voi tsiisus, amerikkalaiset.
miten noi amerikkalaiset nyt liittyi tohon? :D
Posts: 798
ALIEN, 22.1.2007 21:00:
---
Kit^, 22.1.2007 20:29:
What's the difference between a blonde and a mosquito?
-A mosquito stops sucking if you smack it.
Voi tsiisus, amerikkalaiset.
---
miten noi amerikkalaiset nyt liittyi tohon? :D
Se oli jenkki joka ton mulle kerto
Posts: 446
Posts: 918
Posts: 361
En tiedä onko jo kerrottu, mutta LaughLabin tutkimusten mukaan maailman paras vitsi on seuraavanlainen:
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.
He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"
...lähinnä vitsi voitti siksi, ettei se loukkaa ketään; sitä siis pidettiin hauskana globaalisti kaikkialla ikään, sukupuoleen, ihonväriin ym. katsomatta.
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.
He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"
...lähinnä vitsi voitti siksi, ettei se loukkaa ketään; sitä siis pidettiin hauskana globaalisti kaikkialla ikään, sukupuoleen, ihonväriin ym. katsomatta.
Posts: 587
- Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
- Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta sitten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui minu tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on sitten myös minun enoni, Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myös sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa...
- Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta sitten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui minu tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on sitten myös minun enoni, Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myös sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa...
Posts: 2,817
Bongasin tän jostain, entiedä onko postattu jo, hajoilin ihan helvetisti.
Vittu sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"kuka VITTU jätti keulaportin auki?" -estonian kapteeni, 1994
"aja nyt VITTU kovempaa!" -prinsessa diana, 1997
"miks just mun pitää jäädä tänne VITUN moduliin venaamaan?" -apollo 11-astronautti michael collins, 1969
"ketään kiinnosta jos me vallataan joku VITUN kuwait." -saddam hussein, 1990
"kuka VITTU laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" -kurskin kapteeni gennadiy p. lianchin, 2000
"enpä arvannut et ne suuttuisivat noin VITUSTI." -osama bin laden, 2001
"hei haloo kuka VITTU siitä sais tietää?" -bill clinton, 1999
"paikallisia sadekuuroja....ja VITUT!!" -nooa, 4341 eKr
"miten VITUSSA sä ratkaisit ton!?" pythagoras, 126 eKr
"onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" -picasso, 1926
"joka VITUN taukki ymmärtää tämän" -einstein, 1938
"mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli!?!" -kenraali custer, 1877
"mikä VITTU se oli?!?" -hiroshiman pormestari, 1945
"VITTU täälä mitään jäävuoria ole." -titanicin kapteeni, 1912
"mikä VITUN riskianalyysi?" kaj erik relander, 2001
Vittu sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"kuka VITTU jätti keulaportin auki?" -estonian kapteeni, 1994
"aja nyt VITTU kovempaa!" -prinsessa diana, 1997
"miks just mun pitää jäädä tänne VITUN moduliin venaamaan?" -apollo 11-astronautti michael collins, 1969
"ketään kiinnosta jos me vallataan joku VITUN kuwait." -saddam hussein, 1990
"kuka VITTU laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" -kurskin kapteeni gennadiy p. lianchin, 2000
"enpä arvannut et ne suuttuisivat noin VITUSTI." -osama bin laden, 2001
"hei haloo kuka VITTU siitä sais tietää?" -bill clinton, 1999
"paikallisia sadekuuroja....ja VITUT!!" -nooa, 4341 eKr
"miten VITUSSA sä ratkaisit ton!?" pythagoras, 126 eKr
"onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" -picasso, 1926
"joka VITUN taukki ymmärtää tämän" -einstein, 1938
"mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli!?!" -kenraali custer, 1877
"mikä VITTU se oli?!?" -hiroshiman pormestari, 1945
"VITTU täälä mitään jäävuoria ole." -titanicin kapteeni, 1912
"mikä VITUN riskianalyysi?" kaj erik relander, 2001
Posts: 207
Posts: 1,492
Posts: 217
Posts: 376
Posts: 163
alotetaan paskimmalla: kaks mummoo meni marjaan, toinen ei mahtunu *tekonaurua*
kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?-ei yhtäkään,antaa sen huaran tiskata pimeessä ! nähähäh...
vittumainen havainto aamulla, kun oot nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä ja heräät lusikka perseessäs!
lumikki sai potkut disneyn studiolta, hänet yllätettiin hajareisin pinokkion nenän päältä huutaen "valehtele nyt saatana"
mannet väittävät että romaaneja käsitteleviä tv ohjelmia näytetään teeveestä liian vähän, tv2 korjaa asian ja näyttää tästedes poliisi-tveen kaks kertaa viikossa!
oikee jämävitsien kaatopaikka..
kuinka monta sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?-ei yhtäkään,antaa sen huaran tiskata pimeessä ! nähähäh...
vittumainen havainto aamulla, kun oot nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä ja heräät lusikka perseessäs!
lumikki sai potkut disneyn studiolta, hänet yllätettiin hajareisin pinokkion nenän päältä huutaen "valehtele nyt saatana"
mannet väittävät että romaaneja käsitteleviä tv ohjelmia näytetään teeveestä liian vähän, tv2 korjaa asian ja näyttää tästedes poliisi-tveen kaks kertaa viikossa!
oikee jämävitsien kaatopaikka..
mitä yhteistä on kananmunalla ja jakoavaimella?
molemmat on valkoisia, paitsi jakoavain
molemmat on valkoisia, paitsi jakoavain
Posts: 637
Posts: 109
Mummo hurjasteli vanhainkodin käytävällä pyörätuolillaan.
Eräästä huoneesta pomppasi pappa hänen eteensä käsi ojossa,
vaatien pysähtymään, "ajokortti ja rekisteriote".
Mummo lykkäsi papalle karkkipaperin, pappa myhäili hetken
ja mummo sai jatkaa matkaa.
Sama tapahtui myös seuraavalla kerralla mummon ohittaessa papan huoneen.
Kun mummo vielä kerran ajeli tuolillaan papan huoneen ohitse, hypähti pappa
mummon eteen elämänsä seisokki päällä.
Mummo siihen: "Voi ei taas, puhallusratsia!"
Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Aurajoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisia vituttaa, kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Tämmöttis Turus, o voimas jo.
TYÄOHJEI
7.45 - 8.15
Älä pinkot, se kostauttu päivä mitta.
8.15 - 8.30
Kokko ajatukses, mikäli niit o.
8.30 - 9.00
Kunno kahvitauko antta lisäenerkia.
9.00 - 10.00
Käy jututtamas kavereit - erittäi tehokas keino
lisät työpaikkaviihtyvyyt.
10.00 - 11.00
Siivoo tyäpöytäs. Järjestys ja siisteys lissävä
tyähalui.
11.00 - 12.00
Ny sä oles ansainnu tukeva louna.
12.00 - 13.00
Pyhit tää tunti ruoansulatuksel ja mietiskelyl, se
terästä keskittymiskykky.
13.00 - 13.30
Tee tyäsuunnitelma.
13.30 - 14.00
Hellit hetkeks ja suarit muutama voimisteluliike.
14.00 - 14.30
Verensoker o päässy pahaste laskema. Siihe antta
appu kuppi kaffet ja munkki.
14.30 - 15.00
Tarkist tyäsuunnitelma.
15.00 - 16.00
Kiitos hyvi suunnitellu tyäjärjestykse, sää voit
paiski töit täyrel tehol viimise tunni aja, kentiäs
jopa nii hyvi, et sä pääses lähtemä jo klo 15.30.
Älä kuitenkaan revi itteäs hengilt!
Patentin puuttues nämä ohjet saattava levitä ympär
Suame.
Eräästä huoneesta pomppasi pappa hänen eteensä käsi ojossa,
vaatien pysähtymään, "ajokortti ja rekisteriote".
Mummo lykkäsi papalle karkkipaperin, pappa myhäili hetken
ja mummo sai jatkaa matkaa.
Sama tapahtui myös seuraavalla kerralla mummon ohittaessa papan huoneen.
Kun mummo vielä kerran ajeli tuolillaan papan huoneen ohitse, hypähti pappa
mummon eteen elämänsä seisokki päällä.
Mummo siihen: "Voi ei taas, puhallusratsia!"
Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Aurajoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisia vituttaa, kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Tämmöttis Turus, o voimas jo.
TYÄOHJEI
7.45 - 8.15
Älä pinkot, se kostauttu päivä mitta.
8.15 - 8.30
Kokko ajatukses, mikäli niit o.
8.30 - 9.00
Kunno kahvitauko antta lisäenerkia.
9.00 - 10.00
Käy jututtamas kavereit - erittäi tehokas keino
lisät työpaikkaviihtyvyyt.
10.00 - 11.00
Siivoo tyäpöytäs. Järjestys ja siisteys lissävä
tyähalui.
11.00 - 12.00
Ny sä oles ansainnu tukeva louna.
12.00 - 13.00
Pyhit tää tunti ruoansulatuksel ja mietiskelyl, se
terästä keskittymiskykky.
13.00 - 13.30
Tee tyäsuunnitelma.
13.30 - 14.00
Hellit hetkeks ja suarit muutama voimisteluliike.
14.00 - 14.30
Verensoker o päässy pahaste laskema. Siihe antta
appu kuppi kaffet ja munkki.
14.30 - 15.00
Tarkist tyäsuunnitelma.
15.00 - 16.00
Kiitos hyvi suunnitellu tyäjärjestykse, sää voit
paiski töit täyrel tehol viimise tunni aja, kentiäs
jopa nii hyvi, et sä pääses lähtemä jo klo 15.30.
Älä kuitenkaan revi itteäs hengilt!
Patentin puuttues nämä ohjet saattava levitä ympär
Suame.
Posts: 5,560