Posts: 10,942
Posts: 446
Posts: 193
Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä.
Vanhaapiikaa harmitti kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät kylän koirat enää tulisi. Hän pyyhki koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin koira lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.
Kolmeen päivään ei koiraa näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.
Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?
Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!
Vanhaapiikaa harmitti kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät kylän koirat enää tulisi. Hän pyyhki koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin koira lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.
Kolmeen päivään ei koiraa näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.
Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?
Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!
Posts: 7,451
Kondomityypit:
Anttila kondomi - Saat plussaa
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi
Benetton condom - United genitals of Benetton
Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom - ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom - Illaksi kotiin
Havi kondomi - Ei valu
HK kondomi - ... ja pidot paranoo
Honda kondomi - Happy together
Johnsson kondomi - Joka kodin putkimies
JVC condom - All you need
Kassler kondomi - Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom - Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi - Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi - Up & Go!
Libresse kondomi - Ei reuna vuotoja
Mars kondomi - ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi - Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Neste kondomi - ...ja matka jatkuu
Nike condom - Just do it
Nokia condom - Connecting people
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom - Intel Inside
Philips condom - Let´s make things better
Posti kondomi - Varmasti perille
Radiolinja kondomi - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi - Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi - Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom - Onnistut aina...
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom - Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi - Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi - Yltää joka paikkaan
Anttila kondomi - Saat plussaa
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi
Benetton condom - United genitals of Benetton
Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom - ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom - Illaksi kotiin
Havi kondomi - Ei valu
HK kondomi - ... ja pidot paranoo
Honda kondomi - Happy together
Johnsson kondomi - Joka kodin putkimies
JVC condom - All you need
Kassler kondomi - Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom - Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi - Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi - Up & Go!
Libresse kondomi - Ei reuna vuotoja
Mars kondomi - ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi - Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi - Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Neste kondomi - ...ja matka jatkuu
Nike condom - Just do it
Nokia condom - Connecting people
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom - Intel Inside
Philips condom - Let´s make things better
Posti kondomi - Varmasti perille
Radiolinja kondomi - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi - Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi - Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom - Onnistut aina...
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom - Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi - Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi - Yltää joka paikkaan
Posts: 512
Rättipäillä ei ole huumorintajua.
Eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan, että "Yrittääkö Alibaba mäkistarttia?"
Eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan, että "Yrittääkö Alibaba mäkistarttia?"
Posts: 512
Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen
Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri
koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: -
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma- auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: -
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin
punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan.
Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:
- "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on
tiensuolaus-auto!"
Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri
koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: -
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
- "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma- auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: -
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin
punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskinpuolelle ja koputtaa ikkunaan.
Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:
- "Hei, mun nimi on Bösse, nyt ollaan keskellä tammikuuta ja tää on
tiensuolaus-auto!"
Posts: 3,494
vitsi tai ei, hauska tai ei... anyway!!
jos torilla heittää 3 kiveä ilmaan , 2 osuu merkonomiin....
(valmistun keväällä...työttömäksi merkonomiksi... hahahaha)
jos torilla heittää 3 kiveä ilmaan , 2 osuu merkonomiin....
(valmistun keväällä...työttömäksi merkonomiksi... hahahaha)
Posts: 314
Posts: 2,975
Nää nyt on taas näitä lastensuustablaablaablaa, mutta tuli yhdessä viestissä muutama ihan uusi ja meitsiin kolahti.
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni.
Hetken perästä tuli vielä varmuuden vuoksi: - Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.
Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
- Mummo, tiedät sä että Miika on poika.
- No mistäs sinä sen tiedät? kiusoittelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti:
- Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun korvikset!
Seitsenvuotias Christian kysyy isältä:
- kumpi on parempi, pippeli vai pimppi?
Isä ei löydä sopivaa vastausta, jolloin nopeajärkinen poika oivaltaa ihan itse:
- Mä kyllä luulen, että pippeli: sillä voi näyttää suuntaa!
Päiväkerhossa luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä. Vastaan tuli uusi sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu. Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni.
Hetken perästä tuli vielä varmuuden vuoksi: - Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.
Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
- Mummo, tiedät sä että Miika on poika.
- No mistäs sinä sen tiedät? kiusoittelee mummo.
- Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti:
- Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun korvikset!
Seitsenvuotias Christian kysyy isältä:
- kumpi on parempi, pippeli vai pimppi?
Isä ei löydä sopivaa vastausta, jolloin nopeajärkinen poika oivaltaa ihan itse:
- Mä kyllä luulen, että pippeli: sillä voi näyttää suuntaa!
Päiväkerhossa luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä. Vastaan tuli uusi sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan mitä eläimiä siihen kuuluu. Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
- Enkeleitä.
Posts: 5,301
Posts: 325
Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday."
I thought... Well, that's marriage for you, but the kids.... They will remember. My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word.
So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my secretary Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday! "
It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o'clock, when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me."
I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do we?"
I responded, "I guess not. What do you have in mind?"
She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."
After arriving at her apartment , Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back"
"Ok," I nervously replied.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake.. Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday."
And I just sat there...
On the couch...
...naked -_-
I thought... Well, that's marriage for you, but the kids.... They will remember. My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word.
So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my secretary Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday! "
It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o'clock, when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me."
I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.
On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do we?"
I responded, "I guess not. What do you have in mind?"
She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."
After arriving at her apartment , Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back"
"Ok," I nervously replied.
She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake.. Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday."
And I just sat there...
On the couch...
...naked -_-
Posts: 4,793
Kaks miestä käveli sillalla ja toisen tukka räjähti.
Posts: 515
Posts: 3,494
Jusna666, 2.11.2006 19:10:
"Mitä saa kun yhdistää mustekalan ja neekerin?
- En tiedä mutta helvetisti se kerää ainakin puuvillaa."
Posts: 6,592
Posts: 3,155
Posts: 447
Posts: 6,592
Tino Singh oli käymässä baarissa, ja käveltyään tiskillä häntä lähestyi nuorehko mies. Mies tervehtii Tinoa ja sanoo:
- "Tino! Sä oot Tino Singh! Ei hitto, mä oon sun suurin fani! Hei, tota, voitsä tehä snadin palveluksen?"
- "No tottakai voin, mitä tahansa fanille. Mitäs kaipaat?"
- "No näätsä ton nätin tytön tuolla? Se on mun tuttu joensuusta ja mä yritän vähän täs iskee sitä ni aattelin et jos voisit tulla sanoo mulle moi ku kuljet tost ohi ku sanoin sille et tunnen sut.. tää on vähän noloo mut mä oon sanonu et tunnen julkkiksii täält, you know.."
- "No siis tietty, tottakai, mä tuun moikkaa sua kohta, mee istuu vaa sinne"
Tino ottaa gintoniccinsa ja silmäilee hetken baaria, jonka jälkeen hän kävelee pöydän luo ja esittää tyypin kaveria.
- "Mitäs jätkä? Hauska nähä sua tääl."
- "PAINU SINÄ VITUN NEEKERI VITTUUN SIITÄ"
- "Tino! Sä oot Tino Singh! Ei hitto, mä oon sun suurin fani! Hei, tota, voitsä tehä snadin palveluksen?"
- "No tottakai voin, mitä tahansa fanille. Mitäs kaipaat?"
- "No näätsä ton nätin tytön tuolla? Se on mun tuttu joensuusta ja mä yritän vähän täs iskee sitä ni aattelin et jos voisit tulla sanoo mulle moi ku kuljet tost ohi ku sanoin sille et tunnen sut.. tää on vähän noloo mut mä oon sanonu et tunnen julkkiksii täält, you know.."
- "No siis tietty, tottakai, mä tuun moikkaa sua kohta, mee istuu vaa sinne"
Tino ottaa gintoniccinsa ja silmäilee hetken baaria, jonka jälkeen hän kävelee pöydän luo ja esittää tyypin kaveria.
- "Mitäs jätkä? Hauska nähä sua tääl."
- "PAINU SINÄ VITUN NEEKERI VITTUUN SIITÄ"