Posts: 515
Posts: 731
Pauha, 20.12.2005 18:51:
Nyt tulee huono: Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menee eri suuntaa savupiipussa.
vittu mä älynny :/
mulla on tosi paha kans ja ihan oma:
"Elämällä on tarkoitus."
Posts: 497
homppa, 20.12.2005 18:55:
vittu mä älynny :/
Joulupukki laskeutuu alaspäin, juutalainen menee (savuna) ylöspäin.
Wiki: Final Solution of the Jewish Question
Posts: 126
Posts: 3,085
Posts: 8
Posts: 515
Posts: 182
Pauha, 20.12.2005 18:51:
Nyt tulee huono: Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menee eri suuntaa savupiipussa.
Aah mustaa huumoria, me like
Posts: 760
Posts: 427
Ihan sairaaan hyvä!
Blues, 7.6.2003 19:21:
Elämän tosiasioita
NAINEN KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja
kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee
matkalla miehensä/ poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja
melkein juoksee lopun matkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa
vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään
lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä
pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin
jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikois-schampoolla, joka sisältää
avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla schampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikois-hoitoainetta, joka sisältää
avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla
saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin
hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10
minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää
bikinilinjojen
kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee
lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta Afrikan kokoisella pyyhkeellä, jolla
kuivattaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten
näppyjen kimppuun
sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin
tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen. Nyt kestää vielä puolitoista
tuntia kun nainen pukee päälle.
MIES KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin
lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla
vaimonsa/tyttöystävänsä,
esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo
peniksen kokoa,
rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun
hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain schampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee schampoon ja saippuan pois ja astuu heti
suihkusta, mutta ei
huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun
meni suihkuun.
Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on
läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo
peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion
ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen
pois,
esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään
olla siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.
Posts: 11,768
Fyraett, 19.11.2005 22:31:
*DJ Aivan soittaa*
Turisti kysyy puristilta: Kuka tuol on soittamas nytte?
Jolloin puristi vastaa: Aivan!
Myös toimii jos soittamassa on DJ Kuka
Posts: 1,090
Posts: 74
Kaks miestä löi vetoo kummal on rumempi muija. Ei ollu ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sanoi toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "laitanko säkin päähän?", vaimo kysyi. "Ei tarvii, nyt ei nussita, näytän vaan keverille!"
heheh...
heheh...
Posts: 515
Posts: 512
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
Posts: 497
No laitetaan ny yksi blondivitsi :)
Posts: 5,283
Posts: 77
Posts: 2,848
Posts: 256
Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat
olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen
onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies
kyseli Joelta, "Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"
Maanviljelijä Joe vastasi: "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin
juuri laittanut lempimuulini Bessien..."
"En kysynyt mitään yksityiskohtia", keskeytti lakimies, "vastatkaa
vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"
Maanviljelijä Joe sanoi: "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun
ja olin ajamassa tietä alas..."
Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi: "Tuomari, yritän näyttää toteen
tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle
liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin
hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari.
Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."
Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja
sanoi lakimiehelle: "Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on
sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."
Joe kiitti tuomaria ja jatkoi: "Kuten olin sanomassa, olin juuri
laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun
tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni
oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui
todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan
vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa
kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva
poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja
meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja
ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien
toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi: "Muulinne oli
niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"
olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen
onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies
kyseli Joelta, "Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"
Maanviljelijä Joe vastasi: "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin
juuri laittanut lempimuulini Bessien..."
"En kysynyt mitään yksityiskohtia", keskeytti lakimies, "vastatkaa
vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"
Maanviljelijä Joe sanoi: "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun
ja olin ajamassa tietä alas..."
Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi: "Tuomari, yritän näyttää toteen
tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle
liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin
hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari.
Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."
Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja
sanoi lakimiehelle: "Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on
sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."
Joe kiitti tuomaria ja jatkoi: "Kuten olin sanomassa, olin juuri
laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun
tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni
oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui
todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan
vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa
kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva
poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja
meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja
ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien
toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi: "Muulinne oli
niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"