kerro vitsi

Olipa kerran punaisella torilla punatukkainen venäläinen huora, jolla oli toisessa reidessä tatuoituna Clinton ja toisessa Jeltsin. Huora sanoi sitten venäläiselle miehelle "saat ilmaiseksi, jos tunnistat ketkä minulla on tatuoituna reisiin". No venäläinen tunnisti Jeltsinin, mutta toisesta herrasta ei ollut tietoakaan.
No saapuipa sitten paikalle amerikkalainen mies ja huora teki taas tarjouksensa. Amerikkalainen tunnisti Clintonin mutta toisesta herrasta hänellä ei ollut tietoakaan.
Lopulta paikalle saapui suomalaismies ja huora kysyi taas "saat ilmaiseksi, jos tunnistat ketkä minulla on tatuoituna reisiin" , no suomalainenpa siinä hetken aikaa katseltuaan tokaisi " ei mulla noista kahdesta herrasta ole hajuakaan, mutta tuo keskimmäinen on aivan selvästi Läntisen Tommi!" .

Mitä eroa on parsakaalilla ja räällä?
-Lapsia on miltei mahdotonta saada syömään parsakaalia.

1. Mies meni kauppaan ja lapio.*nauraa**nauraa**nauraa*

2. Mitä yhteistä on Oravalla ja Postilaatikolla? - Kumpikaan niistä ei oo ruuvimeisseli.*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*

3. Miks naisil on aivot? - Ettei ne pasko housuun ku ne tiskaa.*nauraa**nauraa**nauraa*

4. Monta miestä tarvii vaihtaa hehkulampun? - Tiskatkoon huorat pimees!!!!!!!!!*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*

kuilu:

Oletko kenties maailman vahvin mies vai kalju? Vai molempia!?

Btw, ihan mielenkiinnosta, mistä kuulit juuri tuon jutun?

Jep, olen melkein molempia. Eli melkein kalju ja mies...
Kyseinen tarina on roikkunut postilaatikossani varmaan jo pari vuotta. Niin hyvä ettei ole voinut poistaa..

Pikku-Kalle oli ollut elämänsä ensimmäisen päivän koulussa.
- No, opitkos sinä jo jotain? kysyi isä illalla.
- Joo, vastasi Kalle, rohkeutta ja kiitollisuutta.
- Hienoa, vastasi isä. Millä tunnilla?
- Ruokatunnilla. Uskalsin maistaa ruokaa, ja sen jälkeen tunsin suurta kiitollisuutta, että olin vielä hengissä!*nauraa**nauraa*

IT työpaikka ilmoitus selvennyksiä



Dynaaminen ilmapiiri = täydellinen kaaos

Uudistuva organisaatio = sataprosenttinen härdelli

Nuorekas ilmapiiri = parilla johtajalla on poninhäntä

Rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse netin seksisivustoillasurffailua

Mielenkiintoinen tehtävä = niin v*******nen, ettei kukaan muu talon sisällä suostu tehtävää tekemään

Haastava tehtävä = mahdoton tai täysin toteuttamiskelvoton

Koulutamme sinut = viikon kuluessa sinun on hallittava kaikkimahdollinen ja mahdoton

Huipputekniikka = jonkun valopään kotitekoisesti kyhäämä Windows-pohjainen ohjelma

Meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua kyseiseen työhön

Kilpailukykyinen palkka = lähes työttömyyspäivärahasi suuruinen

Joustavat työajat = 18 h/vrk ilman ylityökorvauksia

Panostamme tutkimukseen ja kehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaan

Vastuullinen tehtävä = epäonnistumisesta syytetään sinua

Itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta, mitä puuhastelet

Kansainvälistyvä = johtajat matkailee ulkomailla firman rahoilla

Nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa

Vaihteleva tehtäväkenttä = sinua revitään joka suuntaan yhtä aikaa

Toimiva tiimi = meillä on kahvikimppa

Keskeinen sijainti = ei parkkipaikkoja ja asunnot liian kalliita

kuilu:

Ensin oli kuokka ja Jussi. Täysin suotta.

(siinä dj Athensille sigua..?!*nauraa*)

- vaihdahymiölamppu -

*nauraa*

*laulaa*

"...martti luther ja muovipussi"

*lopettaa laulamisen*

kuilu:

-Monta tosimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään, tosimies ei pimeetä pelkää

-Kuinka monta naisdeejiitä tarvitaan vaihtamaan teknarin lamppu?
-Ei yhtään. Miksatkoon huora pimeässä.


(joo ja mä en sit oo tota mieltä naisdeejiistä, jos jotakuta kiinnostaa)

NAISEN MAANTIEDETTÄ:



- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.

No ei tääkään oo vitsi, mut kuitenkin...

17 tapaa miten nainen voi epäonnistua sängyssä..


1. Lypsäminen: Miehen kalulla käsin leikittäessä älä tarraudu siihen kuin keittiöveitseen ja runkkaa kuin lypsäisit lehmää. Rakkauden miekkaa ei sovi käyttää kuin punttisalin laitetta korvaavana käden
voimistajana. Miehen genitaalia on ihme ja kauneus, ja sitä tulee pelätä, palvoa ja kohdella kauniisti aina. Herkin kohta on kärjessä(siinä missä SINUN pääsi tulisi olla), eikä kaksi kolmannesta alas päin.

2. Robotti: Suihin ottaessasi, älä vain nyökytä päätäsi edes takaisin. Se on mahtava instrumentti; sitä tulee tutkia, suudella ja nuolla kaikista mahdollisista kulmista.

3. Hiljainen saanti: Jos olet saanut, etkä pysty huutamaan kiitollisuudesta, vähintään voit tehdä antaa jonkinlaisen merkin miehelle että hän on tehnyt tehtävänsä ja voi laukaista proteiinit.

4. Älä naura: Älä naura jos kekseliäs rakastajasi keksii jotain sanottavaa kuten: "ratsasta päälläni likainen luuska", "ime isän Taikasauvaa" tai "haluan maistattaa sinulla valkoista lemmen nestettä".
Nauru ei nimittäin lisää miehistä suoritus kykyä. Ole vain kiitollinen siitä että olet löytänyt miehen joka puhuu kokonaisia lauseita.

5. Lopetus: Jos mies näkee sen vaivan, että laukeaa kasvoillesi niin älä pidä silmiäsi kiinni. Hän vain haluaa jakaa kanssasi tämän jännittävän ilon hetken. Sperman ei tiedetä aiheuttaneen sokeutumista,
mutta se riski sinun on otettava hänen onnestaan.

6. Huono kekseliäisyys: Kekseliäisyys on tärkeätä. Älä odota, että sinua pyydetään menemään kontillesi. Pyörähdä ympäri ja nauti. Kuitenkin rakastat sitä.

7. Hengaaminen: Kun hommat on hoidettu, sinun ei tule suudella ja kehrätä, sillä mies ei halua koskea sinuun. Sinun tulee poistua sängystä, ja jättää mies rauhaan. Jos olet yhden yön hoito, sinun tulee lähteä
talosta varastamatta mitään tai kysymättä puhelin numeroa. Hänen työnsä on tehty.

8. Ujous: Tarjoa aina b-rappua. Kuitenkin rakastat sitä. Jos et tykkää siitä niin paljon, voit aina suht. helposti leikkiä itselläsi kun hän antaa mennä.

9. Tiputtelu: Pidä aina paperia mukanasi, jolla voit putsata hänen lakanat ja kalun jos olet käyttäytynyt huonosti etkä ole niellyt kaikkea.

10. Ajanotto: Älä ikinä ikinä ikinä ikinä edes ajattele sanovasi: "tuletko jo pian?". Jos kerran otat suihin, niin silloin sinun täytyisi ottaa muna pois suusta kysyäksesi. Jos hän taas panee sinua kauemmin kuin kymmenen minuuttia, sinun tulisi olla kiitollinen eikä valittaa kipua.

11. Kehujen kalastus: Älä koskaan kysy häneltä oletko hänen paras rakastaja. Useimmilla miehistä on ollut niin monta panoa, että on todella epätodennäköistä että sinä olet paras.

12. Kuolleen näytteleminen: Älä vain makaa, tee jotain. Hyvä seksi ei ole yleisölaji, vaan helpottaa jos kummatkin osapuolet liikkuvat ja tekevät jotain. Tiedän, että odotatte miehen tekevän kaiken kovan ja
vaikean työn. Meitä se ei haittaa, koska me olemme siunattuja varustuksella ja tietotaidolla sen tekemiseen, mutta voitte edes vähän nähdä vaivaa ja osoittaa siitä jotain arvostusta.

13. Omistushaluinen: Jos olet niin onnellinen, että miehesi pystyy tyydyttämään kaksi naista yhtä aikaa, niin älä oudoksu tai kieltäydy hänen ehdotustaan siitä, että sinun tyttökaverisi liittyisi seuraan. Jos hän on tosi mies, hän panee kaveriasi kuitenkin. Ja kaiken lisäksi voit oppia toiselta naiselta jotain millä pidät miehesi todella tyytyväisenä.



14. Karvojen poisto: Älä aja kaikkia genitaali karvoja pois, ajaminen saa sen näyttämään aivan broilerilta jonka myynti päivä on mennyt umpeen. Tai sitten näytät vain 10 vuotiaalta. Jos haluat trimmata karvoitustasi, tee siitä mukava vauhti raita, samalla tapaan kuin playboy-mallit ovat jo vuosia tehneet.

15. Sylkäiseminen: Kun mies on nähnyt valtaisan vaivan lauetakseen ja toimittanut kunnon pirtelöt suuhusi, niin on tylyä vain sylkäistä se ulos edes maistamatta sen rikasta makua. Sinun tulee leikkiä spermalla kuin se olisi purkkaa, puhaltele palloja, maistele ja kurlaa sillä.
Repliikki "Rakastan sitä kun laukeat suuhuni", on täydellinen lopetus kivoille leikeille.

16. Epäkiitollisuus: Älä ikinä unohda sanoa kiitos miehelle joka on nähnyt huiman vaivan rakastellessasi sinua. Erityisesti jos
A) seksi on kestänyt kauemmin kuin 5 minuuttia tai
B) olet saanut orgasmin, tai ainakin kevyen hien pintaan.
Miehen rooli seksissä on kuitenkin paljon vaativampi kuin naisen, joten on aina mukavaa ja asiallista käytöstä kun joku osoittaa kiitollisuuttaan.

17. Mielipiteet: Älä koskaan käytä seksin jälkeistä tilaa - jossa miehellä on hyvä ja autuas olo- hyväksesi kysymällä mielipidettä tai esittämällä pyyntöä. Kun hän kovien ponnistelujen jälkeen pääsee tähän tilaan, vastusta himoasi kysyä:
"Pitäisikö minun (=sinun) ostaa uusi hame/kengät/koru ". Sille on olemassa nimikin, jos sekoitetaan seksi ja bisnes; huoraaminen, ja se on ruma sana.

[muokattu 4.4.2003 15:17]

Lost-Soul:

Testaa oma näkösi kunnolla..
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/vision_sabotage.asp

Joo, kiitos, kävin katsomassa toi ja meinas tulla paskat housuun... sydän lyö ylimääräisiä lyöntejä, se sekos ihan lopullisesti... huhhh....

Siittiöt olit sotapolullaan ja heillä oli kisa menossa siitä että kuka on ensimäisenä perillä.
Vauhti oli huimaa kunnes johdossa ollut siittiö huusi:

-Ei jätkät kannata kirmata me ollaan perseessä
*nauraa**nauraa**nauraa*

Hmm.. Mä tiesin joskus kauheesti vitsejä mut nyt en enää muista paljoo.. Mut tän isi on joskus kertonu:

Eräs mies oli menossa suureen metsään patikoimaan ja ennen lähtöään jutteli metsänvartijan kanssa metsään liittyvistä vaaroista ja toimenpiteistä. Kun suunnilleen kaikki oli selvää mies kysyi vielä yhden häntä askarruttavan asian:
"Entäpä jos metsässä tulee karhu vastaan?? Mitä silloin pitää tehdä?" Metsänvartija mietti hetken ja vastasi:
"Katso karhua suoraan silmiin ja peräänny hitaasti taaksepäin. Näin se yleensä jättää rauhaan." Kuitenkin miestä hämäsi metsänvartijan sanoma 'yleensä' ja hän vielä tarkensi kysymystään:
"No, entäpä jos karhu vain tulee kohti, vaikka sitä kuinka tuijottaisikin silmiin??" Tähän metsänvartija neuvoi:
"Siinä tapauksessa heitä paskaa sen silmille." Tämä hämmensi miestä vieläkin enemmän ja hän alkoi inttämään hermostuneesti: "Mistä ihmeestä minä sitä paskaa siinä vaiheessa muka saan?!?!?!!" Tähän metsänvartija hymähti ja tokaisi:
"No eiköhän sitä siinä vaiheessa ala löytyä ihan omasta takaa.."

eehheehhee.. joo tää oli tosi huono..

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua
Käskyjä on 10, ei 12.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti,
missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä aaltoja.
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta
ominaisuutta; ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä
liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen. Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia,
mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja
sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!

Mitä eroa on homolla ja jääkaapilla ?

jääkaappi ei pierase ku sielt ottaa munan ulos ..

aahaha *nauraa**nauraa**nauraa*

Mies ja nainen rakastivat toisiaan hyvin paljon,
mutta vanhetessaan heitä alkoi surettaa se,
että jossain vaiheessa jompikumpi kuolisi
ja toinen jää yksin. He sopivat keskenään,
että se joka ensimmäisenä kuolee, ottaa elossa olevaan yhteyttä.
Samalla voi kertoa, millaista tuonpuoleisessa on.

No mies sitten kuoli. Ja eräänä päivänä naisen puhelin soi.
-No minä täällä terve.
- Terve terve. Millaista siellä rajan toisella puolella on?
- Ei hullumpaa, mutta vähän aika käy pitkäksi.
Aamulla kun heräämme, niin ohjelmassa on salaattia ja seksiä.
No sitten aamupäivä kuluu salaatin ja seksin merkeissä.
Puolilta päivin saamme salaattia ja seksiä.
Iltapäivällä onkin sitten salaattia ja seksiä.
Illalla, kun olemme saaneet salaattia ja seksiä, menemme nukkumaan.
Mutta siinä jossain välissä tietysti on vuorossa salaattia ja
seksiä
Nainen tuli hieman mustasukkaiseksi ja ärähti:
- Eiköhän se tullut jo selväksi?
Mutta missä sinä nyt sitten oikein olet?
No perkele, synnyin uudelleen kaniksi johonkin pälkäneläiseen
maataloon!

Naisessa on puolet koiraa ja puolet arkeologiaa,joko ne haukkuu tai kaivelee menneitä...*nauraa*

Pitkin aroja kulki juna joka kuljetti kaikkia Neuvostoliiton ja
Venäjän johtajia. Äkkiä juna kuitenkin joutui pysähtymää sillä
kiskot olivat loppuneet kesken. Matkustajat ryhtyivät pohtimaan
mikä nyt neuvoksi.
- Pannaan pystyyn talkoot ja rakennetaan lisää rataa, ehdotti Lenin.
- Otetaan selvää, ketkä ovat vastuussa ratatöistä, ja
ammutaan heidät, vaati Stalin.
- Otetaan kiskot junan perästä ja pannaan ne junan eteen.
Siten pääsemme eteenpäin vähän kerrallaan, Hrutshev keksi.
- Vedetään verhot ikkunoiden eteen ja kuvitellaan, että liikumme, Brezhnev ehdotti.
Andropov nousi vaunusta ja alkoi potkia veturia. Tshernenko nukkui, eikä huomannut
minkään olevan pielessä. Gorbatshov nousi junan katolle ja huusi koko maailmalle:
- Meidän junamme ei liiku.
Jeltsin otti lakin päästään ja alkoi kerätä kolehtia paikalle tulleilta
töllistelijöiltä, jotta juna saataisiin taas liikkeelle.



Ivan on päässyt puristamaan Vladimir Putinin kättä.
- Venäjä on ainoa maa, jossa voin elää, Ivan sanoo kyyneleet silmissä.
- Kunnon mies, Putin tuumii. Mikä on tärkein syy isänmaanrakkauteesi?
- Minulle ei myönnetä passia, Ivan nyyhkii.

[muokattu 16.4.2003 16:50]

[muokattu 16.4.2003 16:51]

Anoppi vitsejä:

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla?
-Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimmat, anopissa taas viimeiset.

---

Mitä yhteistä on anopilla ja pullolla shamppanjaa?
-Molemmat on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna.

---

Mikä on kovin rangaistus kaksinnaimisesta?
-Kaksi anoppia.

---

Saarnaaja: On viinan syytä, että lyötte vaimojanne. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte aina ohi.



Blondi vitsejä:

Mitä blondin oikea jalka sanoo vasemmalle?
-Ei mitään. Ne eivät koskaan tapaa.

---

Miksi blondin napa on mustelmilla?
-Sen poikaystäväkin on blondi.

---

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

---

Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
-Luurista kuului: -Tuu, tuu, tuu…

---

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

---

Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
-Mersua ei lainata kaverille.



Härskejä

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

---

"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti

---

Osku,eikö ole kummallista miten meidän thaimaalaisen palvelijan sänky narisee niin kummasti osku, OSKU? OSKUUU?

---

Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.

---

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.


Hurrit :

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa?
Vastaus: -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka.

---

Englantilaismies halusi oppia puhumaan venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän matkasi maailman parhaimman aivokirurgin luo ja kysyi, olisiko se mahdollista. -Se järjestyy kyllä, kirurgi sanoi. -Meidän pitää vain poistaa 20 prosenttia aivoistanne. Mies suostui tähän ja antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä nukutuksesta erittäin huolestuneen näköisen. -Olen hirveän pahoillani, mutta meille sattui paha virhe tehdessämme leikkausta, kirurgi sanoi. -Poistimmekin erehdyksessä 80 prosenttia aivoistanne. -Det gör ingenting, vastasi mies.

---

Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
-Vetelee kessua.

---

Miten ruotsalaiset ottaa kortsun pois?
-Pierasemalla.

---

Mitä uimavahti huusi Ruotsissa, kun uima-altaan pinnalla kellui kortsu?
-Kuka pieras?


Sekalaista :

Mikä on optimisti?
-Optimisti on henkilö, joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

---

Optimistin määritelmä: Mennä 89 -vuotiaana naimisiin ja hankkia uusi talo läheltä koulua.

---

Miksi kaupungin työntekijöiltä on kielletty puukenkien käyttö?
-No tietenkin siksi että ne pääsevät juurtumaan.

---

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
-Juna- ja bussiaikataulut.

---

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

---

Miten voodoo-noita tekee joukkomurhan?
-Pistelee sukkapuikolla puhelinluetteloa.

---

Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta?
-Kaljakorissa.

---

Mikä on punainen ja haisee sillille?
-Jacques Costeaun pipo.

---

Mistä tietää olevansa liian lihava?
-Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat "save the whales".

---

Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Känninen ja sammaltava ääni mölisi: -Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa? -Kymmeneltä aamulla, mutisi johtaja. Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen. -Moro taas. Niin moneltakosh se Alkho aukeaa...? -No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään! -Jooh... No thuota kun nyt pääshisi ulos enshin...

---

Mistä tietää, että esiintymislava on suora?
-Basistilta valuu kuola molemmilta puolilta suusta.

---

Kaksi kaverusta menivät kaljoille lähi kuppilaan, toinen kavereista alkoi päivitteleen kuinka pöljä akka hänellä oli, ja kertoi että vaimo oli ostanut sähkö mikrouunin mökille, vaikkei meillä ole sähköä edes mökillä. No toinen kaveri tykkäs etteihän toi nyt ollut mitään, ja kertoi kaverille että mun vaimo se vasta tökerö on, lähti mallorkalle lomamatkalle ja osti koko pakan kortonkia ja eihän sillä ole edes kullia.

---

Mitä yhteistä on BMW:llä ja kortsulla?
-Molemmissa on mulkku sisällä.

---

Miksi Suomeen tulee niin paljon Romaaneja? -Kun täällä saa 5000 markan kirjallisuuspalkintoja.

---

Mitä yhteistä on homolla ja luomuviljeliällä?
-Kummatkin viljelee siemenensä paskaan.

---

CIA koulutti huippuagentin vakoilemaan Venäjän nykytilaa. Mies lähetettiin Moskovaan. Agentti meni kahvilaan ja tilasi kahvin. Kahvimummo kysäisi:"Taidatte olla CIA agentti." Agentti ihmetteli: "Miten saatatte tietää?" Mummo vastasi:"Meillä ei Moskovassa ole omasta takaa neekereitä."

---

Pakaste kylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.

---

Mies kioskilla:
-Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla.

---

Mitä pyhä Pietari sano punkkarille taivaanportilla?
-Ei tänne hevillä pääse.

---

Spice Girls on saanut viidennen jäsenen:
Aira Samulin - Old Spice.

---

Presidentti oli tulossa käymään armeijaan. Kenraali kutsui kolme alokasta luokseen. Hän kysyi ensimmäiseltä: Kuinka vanha olet? -21 vuotta, herra presidentti, Vastasi alokas. Sitten kenraali kysyi toiselta: Kuinka kauan olet ollut armeijassa? -Kaksi kuukautta, herra presidentti. Sitten hän kysyi kolmannelta: Mikä on parasta ruokaa armeijassa? -Hernekeitto, herra presidentti. -Oikein hyvä. Muistakaa nämä kysymykset kun presidentti tulee. Sitten presidentti tuli ja kysyi ensimmäiseltä:Kuinka kauan olet ollut armeijassa?-Kaksikymmentäyksi vuotta, herra presidentti, sanoi ensimmäinen alokas. -MITÄ! huusi presidentti ja siirtyi seuraavan alokkaan luo, ja kysyi:kuinka vanha olet? -Kaksi kuukautta herra presidentti,vastasi toinen alokas. -MITÄ TEIDÄN PÄÄSSÄNNE OIKEIN LIIKKUU? sanoi presidentti. -Hernekeittoa, herra presidentti, sanoi kolmas alokas.

---

Ukolta hajosi auto. Hän meni moottorisaha murhaajan luo ja kysyi:
-Onko teillä puhelinta. Murhaaja vastasi:
-No onn onnn onn onnnnnn!

---

Impotentti vaimolleen:
-Tämä peli ei vetele!

---

Mukava käytännön kepponen on soitella muutamalle kaverille GSM-puhelimeen ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. Heti perään tee soitonsiirto johonkin muun tuttavasi puhelimeen. On siinä tuttavallasi ihmeteltävää kun hänelle soitellaan ja kysellään tyyliin: " Olit soitellut?"

---

Mitä muija sanoi kun veti ukkoaan halolla päähän?
-Tässä vähän pilkettä silmäkulmaa.