kerro vitsi

"Tosi tarina":

4-vuotias poika oli kirkossa hautajaisissa ja kun pappi tuli esiin niin
poika huusi kovaan ääneen hiljaisessa hartaudessa että -"Vittu isi kato,
batman". Koko kirkko oli revennyt nauramaan ja kyse oli kuitenkin
hautajaisista. Oli isiä kuulemma vähän nolottanu.

Mitä eroa on klubittajalla, hevarilla ja irkkaajalla?

Klubittaja käy essolla, hevari nesteellä ja irkkaaja shellillä..

Lost-Soul:
-clips-

Voitit juuri "PÄIVÄN PUUJALKA "-palkinnon.

sts:
Voitit juuri "PÄIVÄN PUUJALKA "-palkinnon.

jesh.. enpä oo koskaan voittanut tuota palkintoa..

Mikä on savolaisittain lammas kilpailut?
-kilibailut
*nauruanaurua*

- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- Jeah, avaruus!!

*hahjust*

- Mitä todella paradoksaalista AA kehottaa juoppoja tekemään?
- Ottamaan päivän kerrallaan.

Seppo Räty, aikamme lyyrikko:

"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan
jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa"
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään"
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa"
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko
matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis
Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden
tavoitteista)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen
juuri voitettuaan kultamitalin.

Ja kaikkien aikojen klassikko:

"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)

tää on jo ehkä tääl, mut päräytetää silti!

Mies juoksee ovet paukkuen kotiin: Kulta, pakkaa laukkus, voitin lotossa!

Vaimo: Upeeta!! Ranta- vai vuoristokamat?

Mies: Ihan sama, kunhan painut vittuun täältä!

::DDD

- Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä?
- Joulupukilla on lahjoja.

Astaroth, 4.3.2005 19:45:
KUTKA ON LUOLAMIEHESSÄ

Muija Nalkuttaa Ja Appi Heristelee, sano Pakkanen, talojenkokooja, kanaiselle pululleen, etupäässä kutovalle Ellille. Etsitkö tilapäistä akkaa, ne hullut pyytää liikaa rahaa, kuritteli Elli. Muistele hanias, äläkä mene pakoon, jatkoi Elli ottaen kuteen. Sinuva kiittää sihteerin avusta kipeä ukkeli naama kurtussa. Vai kireä ukkeli, sanoi kipeä akkeli, ja oli alkupäästä kunnossa. Otatteko pikasen limpsan, Tarjoilija kysyi. Pakkaselle tuotiin Ruskaa ja Elli kullalle Herbaa kylmään. Kun kupit oli heivattu, katettiin olut. A-la vai Menusta, tuiskas rassu tarjoilija.

Onko lohta kalloo tai edes yksi kuha? Ottakaa rohkeasti muikkuva, tai satsaa ruutanaan. Jos naiset tois mullinpaistia, kukkakaalia ja oivaa kurkkua, Pakkanen sano Kossu tulee ja tutuille viiniä? kysy arvaten tarjoilija. Tulista kossua loristettiin pullosta jonka jätkä oli korkannut. Tiputettiin tassille kastiketta valuun. Elli viritti napakoita huivia. Samassa alko solisti hokea kauheeta mölyä. Hullu piisi oli Kuiskauksia mollissa, Kilkuttavaa musaa kuultiin Kevätralllissa, jossa kerrottiin kesän mallista, syssyn tuoksusta ja mentiin talviin sykkää. Orkka herkutteli pimeellä kompilla ja kitara hakkeli piristettä väliin. Jälkiruuaksi tulki naiselle torttua ja annettiin Topin herkkua, hedelmiä kupissa. Sitten solutettiin kahvia ja ruskee konkku. Elli pyys Jykää tanssaamaan, mutta tämä kuunteli vällii. Juhlitaan koko rahalla,Ehdotan pikasta rilluttelua.Alotan sinusta hurjan kutsuni, sanoi Elli ja meni kuluttamaan hallia. Lattialla näkyi avorintaa ja sussuilla oli tukijoita. Tuttuja viiletti ja kuka tuli väliin? Ohtavan Markku, lennokas inssi ja kartonginkolistaja. Tauolla soitettiin mankun rullia. Kun kasetti kulluu, niin tarjoan musan päälle giniä. sano jätkä ja sai luvan
kotkalta.

"Miksi hait naisten tanssissa?" selitti vakavasti tuttu vihoissa. Suksi kuuhun. Pyydettiin hintalappu, pantiin rahat likoon ja tilattiin hissi. Hissi nuljaa, sano Elli kessua tupakoiden. Myös Pakkanen lupsutteli sätkää. Poistuttiin hullun piilillä, piinatulla Rellulla, jossa oli peilit kurseessa. Kaaroja oli harvassa, ja tutkan lukemasta tuiskattiin rapsut, vaikka alla oli kumit ja nasta. Sitten kuherreltiin töllillä ja loppu hyvitettiin.

Ihan päätön

noena, 20.4.2005 20:13:
Ihan päätön

Luitkos sinä tuon tavukäännöksinä? Sitten tuo vasta avautuukin. ;)

Eli: Sotamies rannalla -> Ratamies sonnalla

Sitten kun hiffaa ne tavut, mitkä lauseissa pitää vaihtaa, niin vasta krapulavitsi onkin.

Astaroth, 20.4.2005 20:17:
---
noena, 20.4.2005 20:13:
Ihan päätön

---

Luitkos sinä tuon tavukäännöksinä? Sitten tuo vasta avautuukin. ;)

Eli: Sotamies rannalla -> Ratamies sonnalla

Sitten kun hiffaa ne tavut, mitkä lauseissa pitää vaihtaa, niin vasta krapulavitsi onkin.

päivän naurut

eräältä toiselta foorumilta poimittu:

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä,
mies sanoo:
"Lajittele pyykit muualla."

Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa;
vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko
siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi
rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla
siipiä. Neekeri
innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi:Kauhia kui
isoo
käsii ja mulku o ni piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä
kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä
cd-soittimelta?

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet
siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja
teillä on vain 1 takapuoli....

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä
housut jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava.
Tapaturmaisesti kuollut. Tuote arvoton.".

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on
ympärileikattu!"Johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan
luonnolliseksi kulumaksi."

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi
karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on
liian lyhyt

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.

Mikä säteily, mikä iloinen hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä
ihanat kasvot ja unohtumattomat silmät, mikä äly. No, se
kaikki minusta mutta mitä sinulle kuuluu?

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset
hallitsevat
pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa
palleihin toimivat työvalot.

Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa
yhden juurakon kanssa nussita.

Lovely famous quotes

"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals
through his wallet."
Robin Williams

"When I die, I want to die like my grandmother who died peacefully in her
sleep. Not screaming like all the passengers in her car."
Author Unknown

It's so long since I've had sex, I've forgotten who ties up whom."
Joan Rivers

"If it wasn't for pick-pockets and frisking at airports I'd have no sex
life at all"
Rodney Dangerfield

"Sex is one of the most wholesome, beautiful and natural experiences that
money can buy."
Steve Martin.

"My wife is a sex object. Everytime I ask for sex, she objects."
Les Dawson

"I'm such a good lover because I practice a lot on my own."
Woody Allen

"My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I
visited the Statue of Liberty."
Woody Allen

"I believe that sex is a beautiful thing between two people. Between five,
it's fantastic."
Woody Allen.

"There are a number of mechanical devices that increase sexual arousal,
particularly in women. Chief amongst these is the Mercedes-Benz 380L
convertible."
Unknown

"You don't appreciate a lot of stuff in school until you get older. Little
things like being spanked every day by a middle aged woman: Stuff you pay good
money for in later life."
Emo Philips.

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like
and just give her a house."
Steven Seagal

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only
enough blood to run one at a time."
Robin Williams

"What do people mean when they say the computer went down on them?
Marilyn Pittman

"The day I worry about cleaning my house is the day Harrods comes out with
a ride-on vacuum cleaner."
Roseanne

"If life was fair, Elvis would be alive and all the impersonators would be
dead."
Johnny Carson

"Sometimes I think war is God's way of teaching us geography."
Paul Rodriguez

"My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty, and
that's the law."
Jerry Seinfeld

"Bigamy is having one wife/husband too many. Monogamy is the same."
Oscar Wilde

"Marriage is a great institution, but I'm not ready for an institution
yet."
Mae West

Advice for the day: If you have a lot of tension and you get a headache,
do what it says on the aspirin bottle: "Take two aspirin" and "Keep away from
children".
A Mum

When asked in an interview whether we should forgive the 11 September
terrorists?.
General Schwarzkopf replied: "I believe that forgiving them is God's
function, our job is to simply arrange that meeting"

philly :D

kaveri kertoi eilen autossa...

Asuipa kerran New Yorkissa vanha arabimies joka vanhoilla päivillään olisi halunnut hyvin kovasti viljellä perunoita!
Talon yhteyteen kuului pieni peltokaistale mikä oli juuri sopivan kokoinen perunoiden viljelyyn. Ongelmana oli että pelto oli hyvin kova ja kuiva eikä tämä vanha mies yksin jaksanut sitä kyntää. Siispä hän päätti soittaa pojalleen Bostoniin joko hän haluaisi tulla auttamaan pellon kyntämisessä:
Vanha arabimies: "Salaam poikani! Pääsisitkö avuksi kyntämään peltoa jotta voisin viljellä perunoita vihdoin?!"
Poika: "Älä vaan koske peltoon!! _SE_ ON SIELLÄ!!"
*tuut-tuut-tuut*
Vanha mies sulki puhelimen ja katsoi hämmästyneenä ikkunasta FBI:n CIA:n ja NSA:n miehiä jotka syöksyivät kohti peltoa helikopterein ja maasturein. Muutaman päivän nämä erikoisjoukot käänsivät pellon ylösalaisin, etsien raivoisasti pellosta _SITÄ_. Muutaman päivän kuluttua kun mitään ei löytynyt, miehet lähtivät ja puhelin soi:
Vanha arabimies: "Haloo?"
Poika: "Tuon enempää en voi auttaa"

nomic, 11.5.2004 00:18:
---
lillu:
emt must nää oli vaan jotenki niin huonoja et jotku jopa naurattaa :P

Hylättyjä Lastenkirjoja
- Nyt riitti: Pistän sinut adoptointiin
- Ukki saa arkun
- Valitus, potkiminen ja itku -tie siihen mitä haluat
- Pam! Siinä menee hamsteri, ja muita kivoja mikroleikkejä
- Ihmiskunnan tuho

---

näille mä oon täs nauranut sitten 10min... nyt saa onneksi jo henkee :)

myytäviä kirjoja:
-lasten koskettelu-kirja

"kaksi miestä meni Mikadoon ja kumpikin sai"

George W. visits a school and the kids are requested to put some questions forward: so little Joe raises his hand and says in a very "professional" tone:

Mr. President I would like to ask you three questions:

1. how did you win the election when the count showed that you had less votes?
2. why do you push so hard for the war against Iraq?
3. don't you think that the bomb on Hiroshima was the biggest terrorist attack in human history?

Before George W. can answer the bell goes off and the class goes off for the break.

After the break everybody comes back to class and little Jimmy raises his hand and says:

Mr. President I would like to ask 5 questions:

1. how did you win the election when the count showed that you had less votes?
2. why do you push so hard for the war against Iraq?
3. don't you thing that the bomb on Hiroshima was the biggest terrorist attack in human history?
4. how come the bell rang 20 minutes early?
5. where is Joe?