kerro vitsi

Kaks äijää uhos toisilleen kuinka ne on rikkaampia ja parempia kaikessa..
Hommaa oli jatkettu jo jonnii aikaa kun tultiin viimein päätökseen:
Dyydi 1 sano: mulla on niimpal rahaa että voisin ostaa vaikka koko maailman!
Dyydi 2 siihen: Mutta minäpä en myy!
____________

K: miten päästä eroon selluliitistä?
V: ryyppää poikein kanssa viikko, kun tulet kotiin on selluliitti pakannut tavaransa ja häipynyt
____________

Kysymyksiä ja vastauksia amerikkalaisilta 16v lapsosilta

Q: How can you delay milk turning sour?
A: Keep it in the cow.

Q: What is a terminal illness?
A: When you are sick at the airport.

Q: In a democratic society, how important are elections?
A: Very important. Sex can only happen when a male gets an election.

[muokattu 15.1.2003 13:39]

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so We decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was My mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable. One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she can't overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.. What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just Come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the
stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the Front door... I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We
couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

olipa kerran siili joka opetteli hengittämään perseen kautta,eräänä kauniina päivänä siili meni puistoon kävelylle ja hetken käveltyä ajatteli istua puiston penkille,ja istu ja tukehtu....*nauraa*

0sa 2.olipa kerran siili joka opetteli hengittämään perseen kautta...siili sai uuden pyörän ja ajatteli lähteä pyöräilemään kaupungille.siili veti pyöräily housut jalkaan ja tukehtu...*nauraa* (sarjassamme hauskat vitsit )

poika meni kysymään isältään;sinä ja äitiolette valkoisia ,miten minusta on tullut musta?isä siihen;no se oli ryhmäseksiyö,ole nyt onnellinen etten hauku*voiei* *Hiiii*

Avernian:

En mä tajua miksi vitsifoorumiin pitää kirjoittaa jotain koulun kurssilistoja.

oot kyl niin kuiva jätkä et sahara jää kakkoseks.

mut laitetaan vitsintynkänä

Blondi on aina halunnut ratsastaa, muttei ole koskaan uskaltanut hypätä hevosen selkään. Useiden vuosien pelon jälkeen blondi yrittää päästä siitä eroon ja meneekin sitten ratsastamaan. Hän hyppää hevosen selkään ja meno on aivan hurja. Yhtäkkiä blondi alkaa kuitenkin vajota hevosen kyljelle. Blondi on vajonnut jo niin paljon, että hän roikkuu hevosen jalkojen välissä, kaulasta kiinni pitäen. Hän pitelee henkensä kaupalla hevosesta kiinni, mutta käsivoimat alkavat hupentua. Blondin pää kolahtelee jo maata vasten, hevosen laukatessa. Juuri sillä hetkellä kun blondi on menossa tajuttomaksi, Stockmanin turvamies tulee ja sammuttaa hevosen *voiei* *nauraa**nauraa*

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä
dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen
lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan
ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?"
"En, miten niin", kysyi toinen. "Joo, joka kerta kun menimme kaikki
yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: There comes that
brave Finn with two assholes."

>Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin
>toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso,
>musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin.
>Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is
>30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown". Pikkumies
>menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn
>poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi
>heikolla äänellä. Musta mies aloitti jälleen:
>"My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long."
>Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
>"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn around'!!!"

Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille. Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. -Olen menossa naimisiin lauantaina. Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?
Lääkäri purskahtaa nauruun. - Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
-Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
-Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. -Mutta jos haluat, voimmehan
kokeilla erästä kikkaa.
Liisalla ei ole mitään menetettävänään, joten hän haluaa
kuulla ehdotuksen.
-Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa
sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit
napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että
siinä napsahti immenkalvosi!
Liisa oli mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi. Hääyö
koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin
himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa venyttää
kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan. Kuuluu mossahdus.
-Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
-Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo: -Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

täs on pari tosi yksinkertasta =) mut tyhmät vitsit on parhaita aina! *nauraa**nauraa*

Miks mäyräkoiralla on niin lyhyet jalat?
-ettei ne jalat tulis selästä läpi...

Miks kirahvilla on niin pitkät jalat?
-et se ylettyis maahan asti...

Kaks kuuta tapas kuussa, mitä toinen luu sano toiselle luulle?
-Mitä kuuluu?

Mitä ruokaa voi syödä kuussa ja maassa?
-Kuumaa ruokaa...

Ihqi vitsei =)

tyhmät vitsit rules!!!!!!!!!!!!!!

kuilu:

Parempi olis Ben Dover... Paitsi sit ehkä pieni mies olis jo pyörtyny ilman selvitystä...

Nii tuo on se toinen versio tästä samasta vitsistä

Tässäpä taas:

PÄIVÄKODISSA KUULTUA:
- Meidän iskällä on ripuli.
- Mistä tiiät?
- No kun äiti sano iskälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

Kaks mummoo meni mustikkaan, mut toinen ei mahtunutkaan...

1) Programmer produces code he believes is bug-free.

2) Product is tested. 20 bugs are found.

3) Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren't really bugs.

4) Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers 15 new bugs.

5) Repeat three times steps 3 and 4.

6) Due to marketing pressure and an extremely premature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.

7) Users find 137 new bugs.

8) Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.

9) Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.

10) Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji.

11) Entire testing department quits.

12) Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.

13) New CEO is brought in by board of directors. He hires a programmer to redo program from scratch.

14) Programmer produces code he believes is bug-free...

..MUSTALAISEN TRIATHLON..


....juosten uima-hallille ja pyörällä takasin!!!heh..heh..

Saksalainen, juutalainen ja turkkilainen istuskelivat
hermostuneina berliiniläisen synnytyssairaalan odotushuoneessa.
Lopulta hoitajatar astui huoneeseen ja ilmoitti:
- Onneksi olkoon. Saitte kaikki terveet poikalapset.
Yksi pieni ongelma kuitenkin ilmaantui. Unohdimme merkitä lapset ja nyt
emme tiedä, kuka niistä on kenenkin.
Juutalainen ja turkkilainen tuskailivat tilannetta, mutta saksalainen pysyi tyynenä:
- Odottakaa hetki tässä, niin minä käyn hoitamassa tilanteen. Saksalainen poistui ja palasi pian kolmen aivan samannäköisen
lapsen kanssa. Hän jakoi jokaiselle yhden käärön. Hoitajakin ihmetteli, miten saksalainen pystyi tunnistamaan lapset.
- Katsokaas, saksalainen selitti, kun pääsin lasten
sängyn viereen, karjaisin "Achtung!". Silloin minun poikani kopautti
kantapäät yhteen, juutalainen laski alleen ja turkkilainen rupesi oitis
siivoamaan sotkua.

Two sides of the story

Her Side

My significant other was in an odd mood on Satur-
day night. We planned to meet at a cafe for a
drink. I spent the afternoon shopping with the
girls and I thought it might have been my fault
because I was a bit later than I promised, but he
didn't say anything much about it. I don't remember
doing anything to make him upset, but I could tell
there was something wrong. The conversation was
quite slow going so thought we should go off to
someplace intimate so we could talk more privately.
We went to this restaurant and he was STILL acting
a bit funny. I was getting really worried what did
I do? What was bothering him? Was he mad at me? I
tried to cheer him up, but started to wonder what
was bothering him. Was it me or something else? I
asked him if he was upset with me, he said no. But
I wasn't really sure. So anyway, in the car on the
way back home, I said that I loved him deeply and
he just put his arm around me. I didn't know what
the heck that meant because, you know, he didn't
say it back or anything. We finally got back home
and I was wondering if he was going to leave me!
So I tried to get him to talk but he just switched
on the TV. Reluctantly, I said I was going to go
to bed. Then after about 10 minutes, he joined me
and to my surprise, we made love. But, he still
seemed really distracted, so afterwards I wanted
to confront him but didn't, so I just cried myself
to sleep. I just don't know what to do anymore. I
mean, I really think he's seeing someone else.


His Side

Played badly today --- shot 87 --- can't putt for
shit. Felt kinda tired. Got laid though.

Many people are at a loss for a response when someone says
"You don't know Jack Schitt"
For your information, Jack is the only son of Awe Schitt
the fertilizer magnate, owner of KneeDeep Schit, Inc.
In turn, Jack Schitt married Noe Schitt and the deeply
religious couple produced six children: Holie, the twins
Deep and Dip, Fulla, Giva and Bull.
Against his parents objections, Deep Schitt married Dumb,
a high school dropout. After being married for 15 years,
Jack and Noe Schitt unfortunately divorced. Noe later married
Mr. Sherlock, and because her younger kids were living with
them, she wanted to keep her previous name. She was known
as Noe Schitt-Sherlock.
Dip Schitt married Loada and they produced a son, Chicken.
Fulla and Giva were inseperable throughout childhood, and
consequently married the Happens brothers in a dual ceremony.
The Schitt-Happens children are Dawg, Byrd and Horace, Bull Schitt
the prodigal son, left home to tour the world.
He recently returned with his new Italian bride, Pisa.
Now, when someone says you don't know Jack Schitt
you can correct them.

Laitetaas vielä yksi näin viikonlopun kynnyksellä ja sitten vois ruveta pikkuhiljaa pistään tsembaloja pystyyn..


Nuori nainen oli niin masentunut että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli Tuomaansillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen kun komea nuori merimies
näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla
vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan
huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän
lähestyi tyttöä,otti hänet kainaloonsa ja lisäsi, "Minä pidän sinut
tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä
hänellä olisi hävittävääkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja
piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi
tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat seksiä kiihkeästi aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, ruutini tarkastuksen aikana,
kapteeni löysi tytön.

"Mitä ********ä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö hädissään sopersi. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän vetää minua".

"Niin hän todellakin tekee", nauroi kapteeni. "Tämä on
Suomenlinnan lautta!!!!



[muokattu 24.1.2003 16:13]

Kulttuureiden eroja.

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet kauniille autiolle paratiisisaarelle:
2 Italialaista miestä ja yksi nainen.
2 Ranskalaista miestä ja yksi nainen.
2 Saksalaista miestä ja yksi nainen.
2 Kreikkalaista miestä ja yksi nainen.
2 Englantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Bulgarialaista miestä ja yksi nainen.
2 Japanilaista miestä ja yksi nainen.
2 Kiinalaista miestä ja yksi nainen.
2 Irlantilaista miestä ja yksi nainen.
2 Suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyttapahtua seuraavaa:

Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.

Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).

Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.

Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.

Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.

Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.

Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.

Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.

Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja, ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.

Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskilta, muistelee kuinka edellinen poikaystavä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada.