kerro vitsi

>
> Osuvaa miesten ajatus maailmasta kertovaa tekstiä!!!
>
>
> MIESTEN PUHETTA "SUOMENNETTUNA"
>
> > > > >Olemmeko tavanneet ennen? = Kiva perse.
> > > > >
> > > > >Olen romanttinen = Olen köyhä.
> > > > >
> > > > >Tarvitsen sinua. = käteni on väsynyt.
> > > > >
> > > > >Olen erilainen kuin muut miehet. = Olen ympärileikattu.
> > > > >
> > > > >Haluan sitoutua. = Kyllästyttää vetää käteen.
> > > > >
> > > > >
> > > > >Olet ainoa nainen joka on välittänyt minusta. = Olet
> ainoa nainen
> joka
> > > > >ei ole hylännyt minua.
> > > > >
> > > > >Haluan tutustua sinuun paremmin. = Jotta voisin kertoa
> siitä paremmin
> > > > >kavereilleni
> > > > >
> > > > >Se on vain appelsiinimehua = Vielä 3 paukkua ja hänen
> jalkansa on
> kaulani
> > > > >ympärillä.
> > > > >
> > > > >Hän on aika söpö = Haluan naida häntä kunnes vehkeeni kuihtuu.
> > > > >
> > > > >En tiedä pidänkö hänestä = Hän ei anna.
> > > > >
> > > > >Ikävöin sinua niin = Olen niin puutteessa, että
> pojatkin näyttävät
> > > > >hyviltä
> > > > >
> > > > >Oliko se yhtä ihanaa sinulle? = Olen epävarma miehuudestani
> > > > >
> > > > >Olinko yhtä hyvä kuin aiemmat poikaystäväsi? = Onko
> vehkeeni pieni?
> > > > >
> > > > >Nautin joka sekunnista viime yönä = Kuka helvetti tuo on?
> > > > >
> > > > >Rakastatko minua? = olen tehnyt jotain todella typerää
> ja saatat
> saada
> > > > >sen selville
> > > > >
> > > > >Kuinka paljon rakastat minua? = Olen tehnyt jotain
> todella typerää ja
> > > > joku on matkalla kertomaan sinulle.
> > > > >
> > > > >Rakastatko minua TODELLA? = Olen tehnyt jotain todella
> typerää ja
> > > > >sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin.
> > > > >
> > > > >Minulla on sinulle kerrottavaa = Mene testiin.
> > > > >
> > > > >Soitan sinulle = Annan villikoirien purra vehkeeni
> irti ennemmin kuin
> > > > >suostun tapaamaan sinua enää.
> > > > >
> > > > >Olen ajatellut paljon = Et ole niin hyvän näköinen
> kuin kännissä
> > > > >
> > > > >Ehkä meidän pitäisi olla vaan ystäviä. = Vittu että sä
> oot RUMA!
> > > > >
> > > > >Olen oppinut sinusta paljon = Seuraava!!!

>Erään firman nuorehko johtaja tarvitsi uutta sihteeriä.
>Lopulta hän sai hastatteluun hemaisevan nuoren blondin.
>Koska blondin sormessa ei näkynyt sormusta ja johtaja
>itsekään ei ollut mikään ruma mies, päätti hän ehdottaa,
>että blondi saisi sihteerin paikan, jos suostuisi silloin tällöin
>tarjoamaan tiettyjä palveluksia tälle.
>
>Blondi suostui pyyntöön ja he sopivat, että johtaja pyytäisi
>tältä "apua kiinankielisen kirjeen kirjoittamisessa", kun näitä
>palveluksia tarvittaisiin.
>
>Kun blondi sitten aloitti työnsä, pyysi johtaja tältä jo
>ensimmäisenä päivänä apua kiinankielisen kirjeen
>kirjoittamisessa Sihteeri kuitenkin joutui valittelemaan,
>että tähän aikaan kuukaudesta on kirjoituskoneessa
>tuo punainen nauha päällä, eikä oikein onnistu.
>
>Hetken päästä sihteeriä alkoi kuitenkin kaduttaa kieltäytymisensä
>ja hän kysäisi johtajalta, josko suullinen esitys kelpaisi.
>Tähän johtaja joutui kuitenkin nolona tunnustamaan
>kirjoittaneensa kirjeen jo käsin.

> Nyt kaikki dikipoksia hankkimaan!!!
>
>
> Aihe: VL: DIGI-WC
>
>

---

>
>
>
> DIGI-WC
> Päivän ohjelmatarjonta
>
> "ASIA"OHJELMAT
> 9.00 Huomenta suoli. Mää ja sää puolen tunnin välein. Tänään
> erikois aiheena ummetus.
> 11.30 Huomenna suoneen. Vieraana John Nisti. Studioyhtyeenä The
> Doors. Sään ennustaa ehkä Pekka Pilvi.
> 12.00 Kaikkien aikojen kuppamarkkinat. Remontti Reiska puikottaa.
> 12.01 Ykkösdoku. Kossun kunniakas historia.
> 12.45 Kaksi kertaa. Haastateltavana Suomen työllistetyin ja
> työttömin vosu.
> 13.30 Prisma. Paljon kalliimpi kuin sittari.
> 14.00 Kotimyyntiä. Pölyimurikauppias. Aivan ensimmäiseksi on
> kauppiaan myytävä itsensä, jonka jälkeen asiakas voi maksaa imunsa
> luonnossa.
> 14.30 Kuohittavat kuvat. Osa 2/1 Eunukki muistelee.
> 17.00 Tiistaikiima. Aiheena dementia rakkauselämässä
> 18.00 Kymmenen uutiset.
> 18.30 Viittomauutiset. Sokeaintekstitys
> 19.00 Kotimaanrutsaus. Suku on paras.
> 19.30 Europortto. Ohjelmassa pohditaan suomalaisen lihan menekkiä
> maailmalla.
> 20.00 Cacola Report. Kuinka tulla tosimieheksi
> 21.00 Kurpalla on asiaa. Ei sitä usko pirukaan.
> 21.30 Karpolla on naisia. Joo joo
>
>
> OPETUSKANAVA
>
> 9.10 Kieli-TV. Osa: Oraaliseksi
> 14.00 Päiväpisto. Tänään kokeilemme amfetamiinia
> 14.30 Päiväpisto. Pihalla ja puutarhassa.
> 14.45 Suunvuoro. Alan naiset kertovat. Ammatinvalinnan ohjausta.
> 15.00 Kielitunti. Bi-sex på ruski. Onnistunut liikematka
> Venäjälle.
> 16.00 Seniorijumppaa. Kimppakivaa ikämiehille ja tosinaisille.
> 17.15 Peränormaalit ilmiöt. Onko ufoja olemassa. Vieraana Juhani
> on Graham. SOAP
> 11.00 Pieni pano preerialla. Laura Ingals jää karjapaimenen alle.
> 12.00 Suolistojääkäri. Saksalainen sarja kenttäsairaalasta. Osa
> 666. Hapankaalia nahkahousuissa.
> 13.00 Bondi tuli taloon. Kotimainen sarja. Vieraana Siin Konnery.
> 13.30 Frendit. Osa 69. Jätkät panee toisiaan, tytöt seuraavat
> silmä kovana.
> 14.00 Kuolaa pois. Lilyn entinen panomies tulee yllättäen sisälle
> 14.30 Hulluna sinuun. Osa 1890: Kaverille kans.
> 15.00 Metsolat. Neitsyyden menettämisen pelko.
> 15.30 Salatut elimet. Aki panee vammaista
> 16.00 Kipusiskot. Sarja SM:n harrastajista.
> 17.00 Tvin Peaks. Ketäs nyt pannaan kun ei ole Flooraa.
> 18.00 Smelrosen supermallit 90210. Osa 978: Pranton vetää Tylania
> takaa. Mitä tekee Amanta?
> 18.30 Varmat päivät. Fonzie saa taas.
> 19.00 Star Tricks - The Next Genitals. Jean-Luc kuolee tippuriin.
> 20.00 Salaiset ansiot. Skulli nuoleskelee ja imeskelee FBI:n
> johtoporrasta. Samaan aikaan Smulkero saa ufolta.
> 21.00 Vittu. Saksalainen poliisisarja.
> FILMNJET
> 9.00 Isän siemen (In The Balls of Father). Pakahduttavan kostea
> tarina levottomasta spermasta. Osissa: Taneli L.L.A. Levis ja Emma
> Homssu.
> 11.00 Pano (The Piano). 8 Orgasmin ehdokas. Osissa: Holy Under,
> Varvi K-Tel ja Sam Elin.
> 13.00 Iltapäivän pitkä (The Remains of The Beer). Brittiläistä
> juomakulttuuri parhaimmillaan. Osissa: Anthony Heineken ja Emma
> Tuborg.
> 14.45 Kaunotar ja Runkkari (Lady and The Vank). Herkkä lasten
> elokuva perheen pienimmille.
> 16.00 Eläimet vuoteessani (Sleeping With The Animals). Raju
> hilleri - Täynnä kylmää jännitystä. Osassa: Julia Kopee.
> 18.00 Saiskos susilta kans (?). Joopa joo. Osassa: Kevin Kostaja.
> 20.00 Alapäämies. Oikeudenkäyntidraama raiskaus tapauksesta.
> Osissa: Susan Analdon ja Tommy of Jones.
> 21.45 Mies ja alaston se - Viimeinen survaus. Komedia. Osassa:
> Arvaat kai kuka.
> 23.00 Rakotie. Raju road-movie. Osissa: Alec Balls In ja Kim Bi
> Finger. 1.00 Keskiyön pikamuna (Fuck). Osissa: George Cunnilingus
> ja Albert Fellatio.
> 3.00 Bravefart - Pidättelemätön. Hän tainnutti naiset. Hän inhotti
> kansaa. Osassa Smell Gibson
> 4.30 Luvattomat nielut. Tarina poikalukioon saapuvasta uudesta
> opettajattaresta. Onko kukaan enää turvassa? Osassa: Michelle
> Perfers.
> 6.15. The Sweet - Kurkussa. Osassa: Sandra Bullcock.>
>
> VIIHDE
>
> 12.00 Huuhaa-shop. Et tarvitse muita ohjelmia. Eikä siinä vielä
> kaikki.
> 16.00 Kame över. Jos pelittää niin pelaa. Tänään esittelyssä
> Pip-peli
> 17.00 Nakupalat. Himoa etsimässä.
> 17.30 Klimppitonni. Puhtaana käteen.
> 18.00 Napalankokimppa. Kari S.A.L.Melaista panettaa mutta muut
> saa.
> 18.30 Mokavisa. Perkele, se on sittenkin oikein.
> 19.15 Seppo Hivin seurassa. Seppo laulattaa lapsia
> 21.00 Piilokomero. Tänään rakennetaan turvallinen viinakätkö.
> keskustellaan avioliiton kestävyydestä.
> 22.30 Tosihomot. Vähemmistöryhmille suunnattua viihdettä.
> Kielletty yli 12-vuotiailta hevosilta.
> 24.00 Kostoskanava. Osta kaikkea paskaa.
> 1.00 Jännityksen huipulta. Diagnoosi - Stondis. Kestääkö paikat?
> 1.30 Spedegage. Pääseekö Spedegage pukille?
> 03.00 MTV?s Greatest Tits. Kooste
> 04.00 3 in one. Ryhmäseksiä.
>
> LASTENKANAVA
> 9.00 Pikku kakkanen. Transu vääntää tortun Eno Elmerin taskuun.
> 9.30 Pili-Pilperi. Anaaliainen piirrossarja pikku veitikasta.
> 10.00 Veturi ja työntyri.
> 10.30 Vaaleanpunainen Hinttari. Piiretty.
> 11.00 Simpsonit. Bartin takavärkki.
> 11.30 Pimpsonit. Homer sodomoi Bartia
> 12.00 Tie Analiaan. Kanatalainen persesarja.
>
>
> LUONTO-OHJELMAT
>
> 17.02 Ra tsas taa. Tyypeille jotka "tykkäävät" hevosista.
> 17.15 Jaska Kostee, merentutkija. Tänään Jaska esittelee
> kehittämänsä sukelluspuvun ja sukeltaa liian syvälle.
> 18.00 Vanha Kettu. Saksalainen "luonto"-ohjelma.
> 18.00 Avara luonto. Ilolintujen tiirailua
>
> SVENNSSON
> 11.11 FST Utbilding. Vi gör pornovideö.
> 12.00 FST. Nytkyn, nytkyn.
> 12.15. Banana kontakt. Med Lasse och Peppe.
>
> SPORT
>
> 12.00 MM-Kiihkot. Naisten takaa-ajo perinteisellä tyylillä.
> 17.00 V69 Ravit. Hevonperse heiluu
> 16.00 Fackey-Night. SM-ottelu.Lerpat-KPS.
> 18.00 NHL-kiekkoa. Illan ottelu: Anaheim Mighty Fucks Jamaica Holy
> Herbs.
> 20.00 Ruutuvittu. Hieromasauvaurheilun erikoisohjelma. Mika ei
> pysty. Mitä tekee Erja?

> Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen.
> Tarjoilija, joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi
> sokealle miehelle ruokalistan.
>
> "Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne. Tuokaa
> minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja
> tilaan sen mukaan."
>
> Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse, josta poimi
> rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan sokealle.
> Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
>
> "Aah, kyllä, tätä minä haluan...lihamureketta, ruskeaa
> kastiketta ja perunamuussia."
>
> "Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina oli
> omistajan vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa
> ja lähti.
>
> Muutaman päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja
> omistaja erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan.
>
> "Hyvä herra, muistatteko minut? Olen se sokea mies."
> "Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä. Menen
> hakemaan käytetyn haarukan."
>
> Omistaja palasi käytetyn haarukan kera ja ojensi sen sokealle
> miehelle.
> Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea mies sanoi:
>
> "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen valkosipulilla."
>
> Epäuskoisena omistaja ajatteli, että sokea mies huijaa
> häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi vaimolleen, että ensi
> kerralla, kun
> sokea mies tulee, hän aikoo testata miehen. Sillä välin sokea
> mies oli
> syönyt ateriansa ja lähtenyt.
>
> Sokea mies palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja
> näki hänen tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön.
> Hän sanoi vaimolleen: "Merja, hiero tätä haarukkaa alushousuihisi
> ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
>
> Merja myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui
> ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja
> valmiina odottamassa.
>
> "Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin
> teidät ja minulla onkin haarukka tässä valmiina."
>
> Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi syvän
> henkäyksen ja sanoi: "Hei, enpä tiennytkään, että Merja on
> täällä töissä...

Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään.
Siveellisesti, ilman merkkiäkään siitä, että olisi menty pidemmälle kuin suutelun asteelle.

Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät
naimisiin, ja oli hääyö edessä. Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille:
"Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... Voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret, miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."
Jouni vastasi: "No, näytä nyt kumminkin, kuinka
suuret ne ovat. Enhän minä sinuun rintojesi koon takia rakastunut!" Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan
olevan edelleenkin viehättävä, mutta huokaisee:
"Minäkään en ole ollut ihan rehellinen... Voitko sinä silti
hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvan mitoissa..."

Ansa ei osannut oikein sanoa mitään aluksi. Hän huokasi kuitenkin ja pyysi Jounia näyttämään ja vakuutteli, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää. Jounin
riisuttua housunsa Ansa parkaisi:
"Herra varjele!!! Sinähän sanoit, että vauvan mitoissa!"

"Niin, niin", sanoi Jouni, "55 senttiä ja kolme ja
puoli kiloa!"

Ja taas yks josta naiset tykkää....

_____________________

MIKSI MIEHET PISSAAVAT SEISAALTAAN
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaks asiaa mitkä hänellä
oli annettavana heille. Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on
kyky pissata seisaaltaan..."
Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä
olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se
minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi
seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja
pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin,
mikä se toinen asia oli joka on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."

Dont' travel to Italy if you've got a car with an Italian name...

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro" "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons."

"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!"

"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."

Kirkonmenojen jälkeen tanssittiin tuvassa polkan tahtiin. Haitarit soivat ja viulut vonkuivat. Aikansa kun hääpari tanssi, päättivät morsian ja sulhanen siirtyä kamarin puolelle. Mutta morsiamen äiti, anoppi, jäi kuuntelemaan oven taakse sitä, mitä kamarissa tehtiin. Kuului vaatteiden kahinaa, puhkumista ja äheltämistä.


Yht´äkkiä tuli hiljaista. Sulhanen muisti, että hän oli piilottanut täysinäisen pontikkapullon liinavaatekaappiin ja ajatteli, että hänen täytyy saada rohkaisuryyppy ennenkuin hän ryhtyy tositoimiin. Löysi vihdoin pullon ja huomasi, että pullo oli vain puolillaan.
Siihen hän huudahti:
"Voi perkelehen saatana! Täälähän on käyty!"
Anoppi oven takaa:
"Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei ole siellä käyny! Moomma muute vaa isoo-vittuusta sukua!"

Okei, laitetaas jotai miehillekkin.... naiset hypäkkää yli :9

_______________________

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja sanoo:
"gligläägö glug glieglä glaigli"

Vastaat tietysti:
"Tottakai sun pitää niellä kaikki."

> > < Kolme miestä saapui Taivaan portille.
> > < Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa
> > < tylysti:
> > <
> > < "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se,
> > < joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."
> > <
> > < Ensimmäinen mies aloittaa:
> > < "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
> > < niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin.
> > < Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja
> > < vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman
> > < ympärilleni ja sitten huomasin, että
> > < jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."
> > <
> > < "Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä
> > < mulkkua sormille, mutta tämäpä oli
> > < joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut.
> > < Mä en siitä lannistunut, vaan
> > < hain vasaran ja johan mies putosi
> > < - 20 kerrosta suoraan lantakasaan!
> > <
> > < Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin
> > < niin vihanen,että otin meidän
> > < arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän
> > < päälle. Mutta mun hiha jäi
> > < siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
> > < ite mukana ja kuolin.
> > <
> > < Toisen miehen vuoro:
> > < "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja
> > < treenailin sen kanssa
> > < parvekkeellani. Siinä testasin sitten
> > < huvikseni volttia takaperin, mutta
> > < se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen
> > < yli."
> > <
> > < "Onneksi sain sitten kiinni alemman
> > < kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
> > < sieltä tulee joku hullu ukko karjuen
> > < hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
> > < vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan
> > < mulla tota voimaa. Ukko lähti
> > < pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin
> > < tää tuleekin vasaran kanssa ja
> > < hakkaa mun sormet rusinoiksi!"
> > <
> > < "En mäkään mikään supermies ole ja putosin
> > < siitä sitten kahdenkymmenen
> > < kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
> > < kuitenkin hillitön tuuri ja
> > < osuin lantakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
> > < pysyin. Vaan sitten ihan
> > < yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
> > < arkkupakastin suoraan päälle ja
> > < siihen mä sitten kuolin."
> > <
> > < Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
> > < "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
> > < kuvittele, että sä olet alasti
> > < arkkupakastimessa..."

Taisit sit laittaa ihan "muutaman" vitsin:)

No pistetääns pari lisää...

____________________

Taitava käyttötuki

Puhelin soi:
- Käyttötuki, kuinka voin auttaa.
- Heipä hei. Minulla on tämän työ-PC:eeni näppiksessä jotain vikaa, se takkuaa. Voisitteko lähettää jonkun tarkistamaan tämän?
- Tuota, siellä saattaa olla näppäimistöön päässyt jotain ruoanmurusia tai muuta. Oletteko koittaneet vähän puhdistaa sitä?
- En. Miten se tapahtuu?
- Kääntäkääpäs se näppäimistö ensin ylösalaisin. Sitten kopauttakaa sillä pöydän reunaan muutaman kerran suht voimakkaasti.
- No koitetaan... PAM, PAM, PAM!!!
- No miltä nyt tuntuu?
- Tässä tulee nyt joku ihme Cannot read drive C:. Ja näyttökin näyttää vähän kummalliselta nyt.
- Siis hetkinen, millainen kone se nyt oikein olikaan?
- No, tää on joku tämmöinen kannettava...

> Lentokapteeni ja lennonjohtaja olivat hyvia kavereita keskenaan. Kerran
> kapteeni kotikentalle laskeutuessaan paatti vahan leikkia. Han sammutti
> koneen valot ja kysyi: - Arvaa kuka? Lennonjohtaja jatkoi leikkia. Han
> sammutti kiitoradan valot ja kysyi: - Arvaa missa?

> >Viisi kannibalia sai töitä valtion virastossa. Ensimmäisenä päivänä
> >pomo toivotti heidät tervetulleiksi: "Olette kaikki meidän tiimiämme.
> >Olkaa ahkeria ja voitte ansaita täällä hyvin ja edetä urallanne.
> >Menkääpä nyt kahvioon lounaalle. Ja muistakaa olla
> häiritsemättä muita
> >työntekijöitä". Kannibalit lupasivat ja menivät lounaalle.
> >
> >Pari kuukautta myöhemmin pomo ottaa heidät puhutteluun ja sanoo:
> >"Olette olleet oikein ahkeria. Olen ollut erittäin
> tyytyväinen teihin.
> >MUTTA, yksi sihteereistämme on hävinnyt. Tiedättekö tästä mitään?".
> >Kaikki kannibalit pudistelevat päitään.
> >
> >Sen jälkeen kun pomo on lähtenyt, kannibalien vanhin kysyy vihaisena
> >muilta: "Kuka teistä idiooteista söi sihteerin?". Yksi käsi nousee
> >hitaasti ylös. Vanhin huutaa vihaisena: "Senkin hölmö! Olemme pari
> >kuukauttaa syöneet projektipäälliköitä, laatupäälliköitä,
> >suunnittelupäälliköitä ja jopa johtajia, eikä kukaan ole huomannut
> >mitään, mutta SINUN piti mennä syömään SIHTEERI!".

Psykologian opiskelija

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
- Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- Ei, en halua maata kanssasi!

Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
- Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- Viisisataa? Älä nyt naurata!

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Hamiksen oma foorumi

Ei nyt ihan vitsi mut anyways...


KANSALAISOPISTON KURSSIT NAISILLE

Kurssi 1
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka
rikkoutuu joka vuosi.
Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen
valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.
Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon
törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut
arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön,
koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä
ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös
anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat
termit ja lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään
tilanteessa esim. abs, sips,esp. yms

Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet
ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme
antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.

Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
Kestosuosikki kurssi jo vuosien takaa!
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille
naisautoilijoille,jossa etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.

Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi
kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä
autossa yli
tuntia odottamassa. Miten Kenkien jalkaan laitto ja
käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen
ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
simulaattori jos soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6 Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2
Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat
alittaneet puolen tunnin rajan.

Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron ?
Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan
ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös
meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.

Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi !
Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin
kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä
voi harjoittaa. Kotitehtäviä.

Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei
raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin
maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla
itketäänkin paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi !
Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia
saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä.
Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista.


*nauraa**nauraa**nauraa**nauraa*

[muokattu 14.1.2003 12:31]

Netthe:

Hamiksen oma foorumi

Kyllä näitä riittää

The Iraqi Ambassador to the UN has just finished giving a speech,
and walks out into the lobby where he meets President Bush.

They shake hands and as they walk the Iraqi says, "You know, I
have just one question about what I have seen in America."

President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to
help you, I will do."

The Iraqi whispers "My son watches this show 'StarTrek' and in it
there are Russians, and Blacks, and Asians, but never any
Arabs. He is very upset. He doesn't understand why there are never
any Arabs in Star Trek."

President Bush laughs and leans toward the Iraqi, and whispers
back, "It's because it takes place in the future...."

http://www.aurankirjasto.net/testi.html

http://testit.mine.nu/TestaaMinut

http://www.jippii.fi/notanotherteenmovie/

[muokattu 15.1.2003 10:31]