Äiti- ja poikahauki lekottelivat rannan katveessa, kun ohi souti mies vetäen uistinta. Poikahauki innostui ja aikoi hypätä uistimen perään, mutta äiti hauki varoitti: "se on niitä Rapalan huoria. Isäs lähti pari viikkoa sitten, eikä ole vieläkään palannut."
Nainen karjuu vihaisena: – Hitto miten likaista ja sekaista täällä on! Nyt sinä ja minä aletaan siivota. Mitä ihmettä sinun housusikin tekevä tuossa lattialla? Saat luvan kulkea huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin nyt heti. Ja mitä mies kuulee: – Blaa, blaa, blaa SINÄ JA MINÄ blaa, blaa, blaa, TUOSSA LATTIALLA, blaa, blaa, blaa, ALASTI, blaa, blaa, NYT HETI!
---
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä...
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!" Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee. "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on kuusi kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Poliisin karhukoplaan haettiin
uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin
muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat
riisuuntuivat alasti ja
ripustivat tiu#&39ut peniksiensä
päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen
nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi
karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello
kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä
jäljellä. Nainen aloitti
alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta
suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta
mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin,
sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön
pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö
herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.
Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
Mitä lohikäärmeäiti sanoi poikasilleen, kun näki ritarin lähestyvän?
“Nyt tuli turpaan!”
Jope Ruonansuu:
Linja-autolastillinen porukkaa tuli tutustumaan eläinmuseoon. Ryhmä näki museossa ison dinosauruksen luurangon ja meni sen ympärille ihastelemaan.
Porukan vetäjä kysyi töissä olleelta intendentiltä, kuinka vanha luuranko oikein on.
“Miljoona ja kolme vuotta”, intendentti sanoi.
“Mistä tiedät iän noin tarkasti?”
“Tulin töihin kolme vuotta sitten, ja silloin se oli miljoona vuotta.”
Mari Perankoski:
Mitä yhteistä on pitsanpaistajalla ja gynekologilla?
Molemmat saavat duunin puolesta haistaa tavaraa, mutta potkut tulee, jos menet maistamaan.
Peter “Petski” Westerholm:
Tiedätkö, mitä sinulla on, jos suussasi on kaksi vihreää palloa?
Sammakko Kermitin täysi huomio!
Janne Kataja:
Saluunan ovista astui mies. “Yksi huurteinen”, hän sanoi, heitti kolikon ilmaan, veti pistoolin kotelosta ja ampui kolikkoon reiän juuri ennen kuin se laskeutui tiskille. “Olen Pistooli-Billy.”
Saluunan ovista astui toinen mies. “Yksi huurteinen”, hän sanoi, kaivoi lasson esiin, sinkosi sen tiskille ja veti tuopin itselleen. “Olen Lasso-Billy.”
Saluunan ovista astui kolmas mies. “Yksi huurteinen”, hän sanoi ja laski housunsa, joista paljastui kolmepäinen pippeli. “Olen Tserno-Billy.”
Haahahahaha, ei jumalauta mikä pelle!! DigiDigiDigi!!! Opettakaa nyt joku jäbälle edes sen autosync (vai mikä halvatun nappula se taas onkaan(?), kun en ole moista eläissäni edes käyttänyt) käyttö niin ei tartte turtua myötähäpeästä jatkossa. Surullista... todella.
Haahahahaha, ei jumalauta mikä pelle!! DigiDigiDigi!!! Opettakaa nyt joku jäbälle edes sen autosync (vai mikä halvatun nappula se taas onkaan(?), kun en ole moista eläissäni edes käyttänyt) käyttö niin ei tartte turtua myötähäpeästä jatkossa. Surullista... todella.
jätkä vetää ilman kuulokkeita ja käyttää enemmän aikaa hiusten laittoon ja tupakan polttoon kun ite "miksaamiseen". =D
