[li]Kobra puri Chuck Norrissia jalkaan. Viiden tuskallisen päivän jälkeen kobra lopulta menehtyi.[/li]
[li]Chuck Norris harrasti seksiä traktorin lavalla ja yksi siittiö karkasi moottoritilaan. Nykyisin tunnemme tuon tracktorin Optimus Primena.[/li]
[li]Chuck Norris lomaili Neitsytsaarilla. Nykysin niitä kutsutaan vain Saariksi.[/li]
[li]Chuck Norris harrastaa salaisesti seksiä kaikkien maailman naisten kanssa kerran joka kuukausi. Tästä johtuen he vuotavat verta muutaman päivän.[/li]
[li]Lapset kusevat nimensä lumeen. Chuck Norris kusee nimensä teräsbetoniin.[/li]
[li]Chuck Norris ei lähde metsästämään, koska se pitää sisällään epäonnistumisen mahdollisuuden. Chuck Norris lähtee tappamaan.[/li]
[li]Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syövän. Valitettavasti Chuck Norris ei ole koskaan itkenyt.[/li]
[li]Ainoa kerta kun Chuck Norris on ollut väärässä oli kun hän luuli tehneesä virheen.[/li]
[li]Chuck Norris otti kerran luontoäidin takaapäin - tiedemiehet kutsuvat tätä tapahtumaa Big Bang:ksi.[/li]
Sitten vielä pari mitä en jaksa / vaikea kääntää.
[li]In August 2005 Mr. T, Vin Diesel and Chuck Norris went shark fishing 845 miles east of Bermuda and 1,139 miles west of the Azores Islands. After finishing off 10 kegs of Milwaukees Best and 2 barbequed tiger sharks Mr.T asked Vin Diesel to pull his finger. At the exact moment that Vin Diesel pulled Mr. T's finger Chuck Norris round house kicked Mr. T in the stomach "for fun". The resulting flatulence refered to by most as "Hurricane Katrina" has cost over $1.13 billion so far and almost destroyed New Orleans. To help aliviate his conscious Chuck will provide free "Roundhouse Kick" seminars to the hurricane victims. As for Mr. T he will simply pity the fools.[/li]
[li]If you rearrange the letters in Vin Diesel it reveals his credo: "I End Lives."[/li]
[li]Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their hall of stone,
Nine for the Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne,
Twenty rings to make Mr. T look cool,
Upon them inscribed, "I pity the fool."[/li]
[li]Show Mr. T a ship of fools, and he will show you a torpedo full of pity.[/li]
[li]Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.[/li]
Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää kehonkeiltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilikkoihin alkaen tumputtaan hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: mitä vttua sä touhuut siel? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: no kai mä ny sen heti tajusin, yritin vain kertoo et kohta tulee.
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Seuraavat vitsit saattavat loukata jotakuta, lukeminen siis omalla vastuulla
Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin ?
- Koti-ikävää poteva abortti
Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee kokoajan leveämmin?
- Partakoneenteriä syövä vauva
Mitä hyvää on nussia 6vuotiasta pikkutyttöä?
- Kääntää sen ympäri niin voi kuvitella että se on 7vuotias pikkupoika
Mitä teet kun oot nuollu maailman parasta posliinia?
-nostat vaipat takasin ylös
Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa
Orpana oli pieni poika, jolla ei ollut käsiä eikä jalkoja, torso siis.
Oli jouluaatto, Orpana heräsi iloiten lumisateesta, joka oli sittenkin saapunut jouluksi.
Orpana toivotti itselleen hyvät joulut ja mönki sängystä.
Hän pyöri portaat alas alakertaan, jossa kuusen alla odotteli joulupukin (oikeesti sen mutsin faijan) tuoma lahja.
Innoissaan Orpana repi hampaillaan paketin auki.
Orpana oli saanut hyppynarun.
Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"
Mikä on hauskaa autolla ajamisessa vauvan yli?
- Se kun voi ylpeillä verijäljillä.
Mikä on hauskempaa?
- Peruuttaminen.
Mitä saat kun potkit vauvaa maihareilla?
- Orgasmin!
- Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja kivellä?
- Kiveä ei voi rakastella.
ps: pakko muokkaa tää viel tänne:
Mikä on vihreä ja haisee merilevälle?
- Aki Sirkesalo
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua.
Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena:
"Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..."hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi:
"Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa.
Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn,jota en vielä koskaan ole kuullut,
päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi:
"Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin". Poliisi: "Hyvää viikonloppua!"
Tietoa lehmästä / Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi
liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen. Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä.
Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.
Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.
Timce, 5.7.2008 16:23:
'Hello?'
'Hi honey.
This is Daddy. Is Mommy near the phone?'
'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'
Brief Pause.
'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute.'
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. 'I did it Daddy.'
'And what happened honey?'
'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'
'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'
'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says,
'Swimming pool .???????
Is this 486-5731?'
AGGRESSIIVI:
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä
vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa
tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään
sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU.
Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei)
vastaava.
PREESENSTAIVUTUS
1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin
ennenku jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska
lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on
siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka
nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä
lingvistisen
silmän verkkokalvon rappeumaa.
Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian
asettavat käytölle korkeat vaatimukset:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!"
- Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Mikä vitun riskianalyysi?"
- Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa
suvunjatkamisongelmissa
Potilaalla kalukooma (glaukooma)
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti
Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei
varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä
Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen
Normaali musta tussu (muu status)
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut
Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan
Tulosyy: ylipano (ylipaino)
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa
Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia)
Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä
Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti
Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa
vai ilmassa
Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja
Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus,lisäksi
gynekologi operoinut omaa puoltaan
Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet
Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen
Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä
Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut)
Se tekee hyvää (CTG hyvä)
Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun
torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen
Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista
kertaa
Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen
Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu)
Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee
Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä
Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tullkkina toimii mies, joka
on vatsastapuhuja
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti
Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet
Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan
Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin
Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet
Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.
Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta
Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä
Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee
Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia
Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria
Koulu vuonna 1963 vs 2008
Ennen asiat oli paljon paremmin.....
TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.
2008 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.
TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.
1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.
2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun.
TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.
1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.
2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen
TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN
1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.
2008 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.
TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.
2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.
TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.
1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.
2008 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskustelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10 luokan jälkeen.
TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
2008 - Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.
2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.
TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.
1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.
2008 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajista, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1% todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.
