Posts: 3,628
Posts: 6,049
Posts: 11,768
Posts: 483
Mitä eri kansalaisuudet tekevät kun viinilasista löytyy kärpänen?
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 5 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Suomalainen ottaa kärpäsen kurkusta kiinni ja huutaa: "Syljet kaikki pois mitä nielitkin!"
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 5 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Suomalainen ottaa kärpäsen kurkusta kiinni ja huutaa: "Syljet kaikki pois mitä nielitkin!"
Posts: 4,338
www.notalwaysright.com :ista
Big Lies Are Better Than Small Ones
Liquor Store | Willimantic, CT, USA
(Often I enter the beer cooler with shorts, a t-shirt and some rubber-hand work gloves on.)
Me: *walks out of the cooler*
Customer: Are you f***ing insane? Its freezing in there.
Me: I dont mind it.
Customer: Thats bulls***! You know its cold. Why would you lie to me?
Me: Excuse me? Im pretty sure I know my own tolerance and Im working so I get a bit warm, even in there.
Customer: WARM!? In a COOLER!? Youre a G**D*** LIAR! How can you be WARM in THERE!
Me: Im Canadian, and ever since my igloo melted I only feel at home in there.
Customer: Oh, I didnt know. Im sorry for your loss.
Big Lies Are Better Than Small Ones
Liquor Store | Willimantic, CT, USA
(Often I enter the beer cooler with shorts, a t-shirt and some rubber-hand work gloves on.)
Me: *walks out of the cooler*
Customer: Are you f***ing insane? Its freezing in there.
Me: I dont mind it.
Customer: Thats bulls***! You know its cold. Why would you lie to me?
Me: Excuse me? Im pretty sure I know my own tolerance and Im working so I get a bit warm, even in there.
Customer: WARM!? In a COOLER!? Youre a G**D*** LIAR! How can you be WARM in THERE!
Me: Im Canadian, and ever since my igloo melted I only feel at home in there.
Customer: Oh, I didnt know. Im sorry for your loss.
Posts: 1,634
Miksi black-metallisti ylitti tien?
No siks siks siks.
No siks siks siks.
Posts: 1,575
Posts: 1,649
Kerrotaan tähän väliin vallin lysti ja suurenmoinen vitsi:
- Jos borgit alkavat assymiloimaan käärmeitä, niin mitä syntyy?
No, kyyborgeja tottakai
- Jos borgit alkavat assymiloimaan käärmeitä, niin mitä syntyy?
No, kyyborgeja tottakai
Posts: 1,649
"Kalaan lähdössä ?"
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
'Oot sitte maalta kotoisin?'
'joo-o'
'ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika on pärjännyt.
'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
'Yhden'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
'niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
'1,2 miljoonaa'
'Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?'
'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja
vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin
sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
sellaista kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä
se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja
myin sille Marino-9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei
sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein
sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja
trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.167 .'
'Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?'
'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...'
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
'Oot sitte maalta kotoisin?'
'joo-o'
'ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten
maalaispoika on pärjännyt.
'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
'Yhden'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
'niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
'1,2 miljoonaa'
'Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?'
'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja
vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin
sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
sellaista kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen
sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä
se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja
myin sille Marino-9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei
sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein
sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja
trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.167 .'
'Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?'
'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...'
Posts: 1,802
Posts: 51
opmdevil, 19.8.2008 16:39:
Kerrotaan tähän väliin vallin lysti ja suurenmoinen vitsi:
- Jos borgit alkavat assymiloimaan käärmeitä, niin mitä syntyy?
No, kyyborgeja tottakai
Reps - LOL - ROFLMAO!!!!!!!!!
Lisäys: Viisi minuuttia myöhemmin; vieläkin repeilen. Loistavan yksinkertainen vitsi, onnitteluni.
Posts: 1,569
Posts: 3,138
Posts: 3,138
Posts: 403
Decion, 21.8.2008 10:33:
kumpi on parempaa, työntää vauva tehosekoittimeen pää ylöspäin vai jalat ylöspäin? pää ylöspäin näet kuinka vauva huutaa, jalat ylöspäin voit työntää sormen perseeseen :)
:D Ei ole vauvavitsien voittanutta
Posts: 5,381
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
badum tssss...
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
badum tssss...
Posts: 2,451
Timce, 21.8.2008 19:22:
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
badum tssss...
Hah hah haa!
Posts: 526
Posts: 5,283
Katolilaisen kirkon pappi lähti lomalle ja pyysi kaveriaan hoitamaan hänen rippivuoron. Eli istut vaan kopissa ja ihmiset tulee puuverkon taakse kertomaan syntejään. Ja perusohjeena se, että mitä isompi synti niin sitä enemmän avemaria sanoja anteeksiantoon. Helppo homma.
Ylinopeus = 1 x avemaria, Pettäminen = 3 x avemaria, Tappo = 10 x avemaria etc. Ja ohjepaperi synneistä ja avemarioiden määrästä mukaan.
Ensiksi ripille tuli mies joka kertoi pettäneensä vaimoaan ja pyysi anteeksiantoa. Kaveri katsoi papereista ohjeen ja sanoi että lausu 3 x avemaria ja syntisi on anteeksi annettu. Näin tapahtui ja kaikki meni hyvin.
Sitten ripille tuli nainen, joka kertoi häpeillen että on harrastanut miehensä kanssa anaali-seksiä viime yönä.
Kaveri kattoi ohjeita moneen kertaan muttei löytänyt siihen asiaan ohjeita.
Avasi koppinsa oven ja kysyi neuvoa lattiaa lakaisevalta kuoropojalta;
- Psst, mitä täällä yleensä annetaan anaali-seksistä?
- Sipsiä ja kokista!
Ylinopeus = 1 x avemaria, Pettäminen = 3 x avemaria, Tappo = 10 x avemaria etc. Ja ohjepaperi synneistä ja avemarioiden määrästä mukaan.
Ensiksi ripille tuli mies joka kertoi pettäneensä vaimoaan ja pyysi anteeksiantoa. Kaveri katsoi papereista ohjeen ja sanoi että lausu 3 x avemaria ja syntisi on anteeksi annettu. Näin tapahtui ja kaikki meni hyvin.
Sitten ripille tuli nainen, joka kertoi häpeillen että on harrastanut miehensä kanssa anaali-seksiä viime yönä.
Kaveri kattoi ohjeita moneen kertaan muttei löytänyt siihen asiaan ohjeita.
Avasi koppinsa oven ja kysyi neuvoa lattiaa lakaisevalta kuoropojalta;
- Psst, mitä täällä yleensä annetaan anaali-seksistä?
- Sipsiä ja kokista!