kerro vitsi

Annakins, 26.6.2008 13:11:
Ay ay Sir

= Finnair-herra

Muistuki tästä mieleen...


Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

Selvennykseksi, että K: Kapteenin ilmoittama ongelma. M: Mekaanikon vastaus.


Ja tästä alkaa:

K: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
M: Vasen sisäpyörä melkeinpävaihdettu.

K: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
M: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

K: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
M: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

K: Jokin ohjaamossa on irti.
M: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

K: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
M: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

K: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
M: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

K: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
M: Merkit poistettu.

K: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
M: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

K: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
M: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

K: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
M: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

K: Moottori numero 3 puuttuu.
M: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

K: Lentokone käyttäytyy hassusti.
M: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

K: Tutka mörisee.
M: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

K: Hiiri ohjaamossa.
M: Kissa asennettu.


Ja päivä jatkuu - myös Finnairin lennot ;)

Mitä yhteistä on oravalla ja postilaatikolla?

Niistä ei ole kumpikaan ruuvimeisseli.

Heh.

eewol, 1.7.2008 22:32:
Mitä yhteistä on oravalla ja postilaatikolla?

Niistä ei ole kumpikaan ruuvimeisseli.

:DDD

Zeratul, 1.7.2008 22:22:
--

K: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
M: Vasen sisäpyörä melkeinpävaihdettu.

K: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
M: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

K: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
M: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

K: Moottori numero 3 puuttuu.
M: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

K: Lentokone käyttäytyy hassusti.
M: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.


Ja päivä jatkuu - myös Finnairin lennot ;)

Tipahdin melkein tuolilta näitä lukiessa... toivottavasti saadaan toinenkin osa..

Lost-Soul, 1.7.2008 22:46:
Tipahdin melkein tuolilta näitä lukiessa... toivottavasti saadaan toinenkin osa..

Sorry, we can has not. Tää oli ehkä kolme vuotta vanha ja inttikaverin lähettämä, tiiä sit mistä oli moisen kaivanu.

eewol, 1.7.2008 22:32:
Mitä yhteistä on oravalla ja postilaatikolla?

Niistä ei ole kumpikaan ruuvimeisseli.

Heh.

Tälle hajoaa aina. :D

'Hello?'
'Hi honey.
This is Daddy. Is Mommy near the phone?'
'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'

Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later, the little girl comes back to the phone. 'I did it Daddy.'
'And what happened honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says,
'Swimming pool .???????
Is this 486-5731?'

Mitkä on lestatiolaismiehen elämässä kaksi tärkeintä asiaa??

Raamattu ja pillu, mutta lapset ovat repineet molemmat pilalle



Että tämmöstä tänään.

Pahoittelen, mikäli on kerrottu jo aikaisemmin (ja koko sukupuolelta muutenkin):
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Comandante, 8.7.2008 21:16:
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

laite, 8.7.2008 21:23:
---
Comandante, 8.7.2008 21:16:
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

---

Koska mikään ei vetoa naiseen kovemmin, kuin jos häneen korvaansa kuiskaa "bomchikichikboomboom"

RantaPalleroinen, 11.7.2008 15:21:
Mikä on muovinen ja liikkuu koko ajan hitaammin ja hitaammin?
-Vauva muovipussissa

Vauvavitsit <3

"Syntymästä asti ihmiselle valehdellaan (kätilöt: Onpa ruma vauva. Annetaan silti 9½, ei voi ainakaan meitä syyttää.) Tämä valhe on hyväksyttävä, koska ulkonäölle ei voi mitään. Kotona ihmetellään, miksei kukaan leiki sen kanssa. (Laakkosen äiti: Sä olet maailman kivoin vauva.) Valhe, ei tietenkään ole. Elämä jatkuu ja tulee murrosikä. Usko alkaa jo horjua, mutta tsemppi jatkuu. Hän kusee joulujuhlissa boolimaljaan, syö liimaa ja varastelee. Teini-ikäinen ruma finninaama kiinnostuu naisista ja yrittää väkisin. Kotona ihmetellään, miksi kaikki tytöt ovat huoria. (Laakkosen äiti: Ne ei vaan tunne sua kunnolla.) Valhe, mutta ostetaan. Usko horjuu lopullisesti. Viimeistään tässä vaiheessa elämään ilmestyy satunnainen onnistuminen, ihmisen pahin vihollinen. Kaunis tyttö jostakin syystä alkaa tykätä. Koulusta löytyy muutama samanlainen ja syntyy ystävyyssuhteita. Poika saa kesätöitä ja yhtä äkkiä hänellä on varaa mopoon. Kuvittele! Mopoon! Hän saattaa voittaa koulun pikajuoksukilpailun tai käy ilmi, että hänellä on luokan paras hemoglobiini. Satunnainen onnistuminen sekoittaa pään loppuelämäksi. Syntyy illuusio siitä, että elämässä kaikki on mahdollista. Syntyy harha. Syntyy Laakkonen. Mies, jolla on kovaa näyttöä. Avainpelaaja. Aloituskentällisen mies. Mies kaiken taustalla. Mies, joka ei tarvitse ystäviä, ei ymmärrä naisia ja jolla on luokan paras hemoglobiini. Hän pärjää aina. Mutta kun ei pärjää. Hän perustaa firman, joka tuottaa untuvatyynyjä Kanadasta. Ja itkee sitä, ettei tässä maassa saa yrittää (Laakkonen: Tää maa on Albania, saatana!) Valhe. Albania on muualla. Miestä alkaa riivata. Ainoa pelastus on se, että joku tulee ja haukkuu pystyyn. Muuten ei tule herätystä. Työtoverit katoavat pikkujouluissa. Perhe katoaa mummolaan. Voittokulku on katki. Mies jää yksin ja riivaus vaan pahenee. (Laakkonen: Aaaaaaaaaaaargh!) (Repomies: Toi oli kamalinta scheissea, mitä oon koskaan kuullu. Nyt menette ulos, ettekä pelaa sillä koneella. Se oli paskaa!)"
Pasila <3

REivaaja, 14.5.2008 17:59:
---
blastic, 14.5.2008 17:57:
20. Olutta saa helpommin ja useammin
Piste OLUELLE

---

Pimppiä ei tarvitse jonottaa.
Piste PIMPILLE!

(mitä mä sekoilen :D)

Kummallinen väitös, Kun tuntuu että joka Pimpille ois jonoa ja oma vuoronumero vaan kasvaa

Unik, 12.7.2008 10:44:
"Syntymästä asti ihmiselle valehdellaan (kätilöt: Onpa ruma vauva. Annetaan silti 9½, ei voi ainakaan meitä syyttää.) Tämä valhe on hyväksyttävä, koska ulkonäölle ei voi mitään. Kotona ihmetellään, miksei kukaan leiki sen kanssa. (Laakkosen äiti: Sä olet maailman kivoin vauva.) Valhe, ei tietenkään ole. Elämä jatkuu ja tulee murrosikä. Usko alkaa jo horjua, mutta tsemppi jatkuu. Hän kusee joulujuhlissa boolimaljaan, syö liimaa ja varastelee. Teini-ikäinen ruma finninaama kiinnostuu naisista ja yrittää väkisin. Kotona ihmetellään, miksi kaikki tytöt ovat huoria. (Laakkosen äiti: Ne ei vaan tunne sua kunnolla.) Valhe, mutta ostetaan. Usko horjuu lopullisesti. Viimeistään tässä vaiheessa elämään ilmestyy satunnainen onnistuminen, ihmisen pahin vihollinen. Kaunis tyttö jostakin syystä alkaa tykätä. Koulusta löytyy muutama samanlainen ja syntyy ystävyyssuhteita. Poika saa kesätöitä ja yhtä äkkiä hänellä on varaa mopoon. Kuvittele! Mopoon! Hän saattaa voittaa koulun pikajuoksukilpailun tai käy ilmi, että hänellä on luokan paras hemoglobiini. Satunnainen onnistuminen sekoittaa pään loppuelämäksi. Syntyy illuusio siitä, että elämässä kaikki on mahdollista. Syntyy harha. Syntyy Laakkonen. Mies, jolla on kovaa näyttöä. Avainpelaaja. Aloituskentällisen mies. Mies kaiken taustalla. Mies, joka ei tarvitse ystäviä, ei ymmärrä naisia ja jolla on luokan paras hemoglobiini. Hän pärjää aina. Mutta kun ei pärjää. Hän perustaa firman, joka tuottaa untuvatyynyjä Kanadasta. Ja itkee sitä, ettei tässä maassa saa yrittää (Laakkonen: Tää maa on Albania, saatana!) Valhe. Albania on muualla. Miestä alkaa riivata. Ainoa pelastus on se, että joku tulee ja haukkuu pystyyn. Muuten ei tule herätystä. Työtoverit katoavat pikkujouluissa. Perhe katoaa mummolaan. Voittokulku on katki. Mies jää yksin ja riivaus vaan pahenee. (Laakkonen: Aaaaaaaaaaaargh!) (Repomies: Toi oli kamalinta scheissea, mitä oon koskaan kuullu. Nyt menette ulos, ettekä pelaa sillä koneella. Se oli paskaa!)"
Pasila <3

Pasila<3*nauru* oliko jakso viä "avainpelaaja"?

"Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.

Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.

Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? -"Koska oot niin saatanan ruma."

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?











Isänsä jorman!

Osaako Del Monte -mies sanoa ei?

-Kyllä.

Sy & Unknown, 29.4.2007 21:31:
Mikä on parempaa kuin voittaa kultaa paraolympialaisissa?

Olla täysin terve ihminen.

Pah, kerroit sen väärin!


"Mikä on parempaa kuin voittaa kultaa paraolympialaisissa?

Käveleminen."

ipe, 4.4.2007 15:33:
Seuraava teksti tuli vastaan vahingossa googlesta, eikä ole varsinaisesti edes vitsi, mutta on sen verran kuitenkin hauskaa realismia että copy-paste piti suorittaa. Omat kokemukset julkisesta liikenteestä ovat juurikin tuon kaltaisia. En siis itsekään käytä bussia kun absoluuttisen pakon edessä. Mulla on auto ja fillari joten niillä pääsee. :)

Faija ilmoitti joskus kun olin nassikka, että hän ei matkusta bussilla, koska bussista ei koskaan tiedä onko siellä kommunisteja, ja hän ei matkusta kommunistien kanssa samalla liikennevälineellä.

No, sen ainoan kerran kun faija joutui sitten bussin kyytiin Amerikassa joskus seiskytluvulla kun oli pakko, niin eikö perkele seuraavalta pysäkiltä noussut kyytiin nelkytpäinen neuvostoliittolaisturistilauma.

Ei oo sen jälkeen taas bussilla kuulemma matkustettu :D

(Ja tää ei ole edes vitsi)