Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii
että koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas,
että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään
hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä
koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns
seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol
hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustaan ja huus jotta:
'Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!'.
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu,
ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki
koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän
vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö
syyvä apinoo. No annaha olla - Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se
kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus
apinalle jotta: 'Hyppee minu selekään nii piäset kahtommaan
mitenkä höynäättäjälle käyp!'.
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.
Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: 'Missee se saatanan
apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii
puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!'
Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen
paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Mar6, 3.6.2008 09:36:
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään....
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon.
Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää:
"Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin."
Isä antoi pojalleen kenttätehtävän.
Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.
Poika palasi tehtävän annosta ja raportoi: "Suostuu se sillä rahalla."
Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta".
Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", sanoi isä.
"Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo".
Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. Mitä blondi sanoi -"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut."
Kettu ja jänis riitelivät metsässä. Paikalle sattui hyvä haltijatar joka lupasi molemmille kolme toivomusta jos ne eivät riitelisi enää. Kettu toivoi ensin. Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi pappatunturin. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen. Ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmanne toivomuksensa: "Minä toivon että ketulla ei seiso!"
Sunshine^82, 12.6.2008 23:42:
Kettu ja jänis riitelivät metsässä. Paikalle sattui hyvä haltijatar joka lupasi molemmille kolme toivomusta jos ne eivät riitelisi enää. Kettu toivoi ensin. Se toivoi naarasketun. Sitten jänis toivoi pappatunturin. Kettu toivoi toisen naarasketun. Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita. Sitten kettu toivoi kolmannen naarasketun. Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen. Ja painoi kaasua. Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmanne toivomuksensa: "Minä toivon että ketulla ei seiso!"
Tämä vaan paranee, kun vitsi kerrotaan "oikein" -->
Aatami ja Eeva olivat miltei valmiit, kun Jumala kaiveli luomislaatikkoa.
"Täällä on vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäisenä on kikkeli."
"Minulle, minulle!" huusi Aatami.
Saatuaan vehkeen hän heilutteli sitä, juoksi nauttien ilmavirrasta ja liikkeestä. Hän pissasi kuvioita hiekkaan ja nauroi ilosta.
Eeva katseli ja kysyi: "Mitä minulle jäi, Luojani?"
Jumala katsoi Eevaa lempeästi: "Aivot, Eeva. Aivot."
Mar6, 12.6.2008 23:12:
Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. Mitä blondi sanoi -"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut."
45-vuotias frigidi vanhapiika istui saunassa ja hakkasi vastalla haaroväliään: "Syö saatana salaattia, kun liha ei kelpaa."
Saunailta
On ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kulta."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu
ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän
viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää puhelin on??
Lastentarhassa jaettiin lapsia kahteen ryhmään.
- Tähän toiseen ryhmään tulevat äidin kullat, sanoi lastentarhanopettaja. Huomattuaan osan lapsista vetävän naamansa itkuun, lohdutti hän kiireesti heitä sanomalla:
- Älkää itkekö. Ihan kohta on vuoro myös isän kullilla.
After having dug to a depth of 10 meters last year, Norwegian scientists
found traces of copper wire dating back 100 years and came to the
conclusion that their ancestors already had a telephone network more
than 100 years ago.
Not to be outdone by the Norwegians, in the weeks that followed,
Swedish scientists dug to a depth of 20 meters, and shortly after
headlines in the Dagens Nyheter newspapers read: "Swedish
archaeologists have found traces of 200 year old copper wire and have
concluded that their ancestors already had an advanced high-tech
communications network a hundred years earlier than the Norwegians."
One week later, "The Kainuun Sanomat, a Finnish newspaper, reported
the following: "After digging as deep as 30 meters in potato fields near
Ristijärvi , Pekka Heikkinen, a self taught archeologist, reported that he
found absolutely nothing. Pekka has, therefore, concluded that 300
years ago Finns were already using wireless.
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.
Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo. Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
1) That's not right ......................... Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive?............. Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP................................ Kum Hia Nao
4) Stupid Man ................................ Dum Fuk
5) Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? .................. Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat
9) It's very dark in here .................... Wao So Dim
10) I thought you were on a diet ............. Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone .................. No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight ..................... Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile ............. Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive .............. Yu Stin Ki Pu
16) Great...................Fa Kin Su Pah
hiivit hiljaa sisään, ovi ei narise. odotat, että näkösi tottuu pimeään. laitat vaatteet rauhallisesti naulaan. taiteilet äänettä suoraa päätä kylppäriin. peset hampaat hipihiljaa, kurlaat äänettömästi. kiermurtelet käärmemäisen taitavasti suoraan makuuhuoneeseen ja suoraan peiton alle. olet käytännössä yhtä äänetön, kuin tyhjiö
tulos: "JA MISSÄS VITUSSA SITÄ OLLAAN OLTU!?!?!"
2. skenario:
hakkaat ovea, pudottelet avaimet. astut sokkona koiran päälle mennessäsi sisään ja vaatteet heität yksitelleen pitkin kämppää. menet jääkaapille. pudottelet tölkkejä, syöt äänekkäästi, kiroat kun vika bisse kuohahtaa ja paiskot jääkaapin ovea. astut taas koiran päälle. kaadat ison ruukkukasvin. menet kylppäriin, käyt suihkussa, laulat, peset hampaat hyviin ääneekkäästi ja kuset kylppärin ovi auki äänekkäästi lorottaen. sitten paiskaat makkarin oven auki ja huudat "NYT NAINEN NUSSITAAN JUMALAUTA!!!"
