Posts: 178
tositapahtumiin eli en tiedä lasketaanko vitseiksi..
Stupidity or Irony?
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil spill in Alaska was $80, 000. At a special ceremony, two of the most expensively saved animals were released back into the wild amid cheers and applause from onlookers. A minute later, in full view, a killer whale ate them both.
A psychology student in New York rented out her spare room to a carpenter in order to nag him constantly and study his reactions. After weeks of needling, he snapped and beat her with an axe leaving her mentally retarded.
A woman came home to find her husband in the kitchen, shaking frantically with what looked like a wire running from his waist towards the electric kettle. Intending to jolt him away from the deadly current she whacked him with a handy plank of wood by the back door, breaking his arm in two places. Until that moment he had been happily listening to his Walkman.
Two animal rights protesters were protesting at the cruelty of sending pigs to a slaughterhouse in Bonn Germany. Suddenly the pigs, all two thousand of them, escaped through a broken fence and stampeded, trampling the two hapless protesters to death.
Iraqi terrorist, Khay Rahnajet, didn't pay enough postage on a letter bomb. It came back with "return to sender" stamped on it. Forgetting it was the bomb, he opened it and was blown to bits.
Stupidity or Irony?
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil spill in Alaska was $80, 000. At a special ceremony, two of the most expensively saved animals were released back into the wild amid cheers and applause from onlookers. A minute later, in full view, a killer whale ate them both.
A psychology student in New York rented out her spare room to a carpenter in order to nag him constantly and study his reactions. After weeks of needling, he snapped and beat her with an axe leaving her mentally retarded.
A woman came home to find her husband in the kitchen, shaking frantically with what looked like a wire running from his waist towards the electric kettle. Intending to jolt him away from the deadly current she whacked him with a handy plank of wood by the back door, breaking his arm in two places. Until that moment he had been happily listening to his Walkman.
Two animal rights protesters were protesting at the cruelty of sending pigs to a slaughterhouse in Bonn Germany. Suddenly the pigs, all two thousand of them, escaped through a broken fence and stampeded, trampling the two hapless protesters to death.
Iraqi terrorist, Khay Rahnajet, didn't pay enough postage on a letter bomb. It came back with "return to sender" stamped on it. Forgetting it was the bomb, he opened it and was blown to bits.
Posts: 4,338
gnomex, 19.10.2007 18:18:
Jos et omaa kieroa ja sairasta huumorintajua, älä lue!
Ei helvetti, gotta love vauvavitsit! :D
Mikä on parempi, kuin sata vauvaa yhdessä roskiksessa?
-Yksi vauva sadassa roskiksessa!
Posts: 85
Timce, 25.10.2007 08:55:
---
mousez, 24.10.2007 20:37:
Lapsilehmä kysyi äitilehmältä:
-Saanko mennä niitylle leikkimään?
-Ilman muuta. Sanoi äitilehmä
Luvan saatuaan lapsilehmä juoksi iloisesti niitylle äännellen "am am am"
---
Täh?
Mä olen kuullut tälläisen version:
Lapsilehmä kysyi äitilehmältä:
-Saanko mennä niitylle ammumaan?
-Ilman muuta. Sanoi äitilehmä
Luvan saatuaan lapsilehmä juoksi iloisesti niitylle äännellen "am am am"
Juu voi hyvinki olla et muistin väärin..vähän itekki piti miettii mites se menikään*ding* ...yritin saada siit jotenki fiksun kuulosen mut idea kuitenki sama*hymy*
Posts: 64
gnomex, 19.10.2007 18:18:
Jos et omaa kieroa ja sairasta huumorintajua, älä lue!
Nää on kyl ihan ehdotonta parhautta
Noita oli joskus koneella kohtalainen kokoelma mut menivät perhana häviämään ku kone käväisi takuuhuollossa. Vaikka hävis tosiaan kaikki muutkin tiedostot.
Posts: 116
Joo hyvä. gnomex pölli sitten idean..
Eiku joo vittu tästä lähtee:
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Eiku joo vittu tästä lähtee:
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Posts: 3,155
KooKie, 25.10.2007 17:59:
Mikä on parempi, kuin sata vauvaa yhdessä roskiksessa?
-Yksi vauva sadassa roskiksessa!
Eiiiih :DDD
Posts: 1,170
nomic, 24.10.2007 21:20:
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Oli kyl nii huono et sua pitäis lyödä.
Control - Pillukääryle
Can´t stand no longer - Ei seiso ilman lonkkua
Press spacebar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille
Posts: 1,939
Posts: 1,170
Anime, 27.10.2007 15:46:
Mitä yhteistä on blondilla ja paistinpannulla?
-Molemmat rasvataan ennen käyttöä
Mitä yhteista on blondilla ja ladalla?
-Kummatki valuu vartin puolen tunnin ajon jälkeen.
Miksei blondilla oo häpykarvoja?
-Ei se moottoritielläkään ruoho kasva.
Posts: 178
Posts: 3,107
Itäafrikkalainen ns. maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitti
silmävaivoja. Uggumuggu kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, niin tulee silmät kipeäksi, eikä pariin tuntiin näekään mitään.
Ihmeellinen, kummallinen juttu, totesi lääkäri.
Teki kuitenkin diagnoosin, ettei näyttäisi aivan turhalta työltä.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.
silmävaivoja. Uggumuggu kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, niin tulee silmät kipeäksi, eikä pariin tuntiin näekään mitään.
Ihmeellinen, kummallinen juttu, totesi lääkäri.
Teki kuitenkin diagnoosin, ettei näyttäisi aivan turhalta työltä.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.
Posts: 5,283
Lääkäri ja puikko
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois. Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi etteise onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
jäykistyi ja huusi:
"Ei vittujen vittu !!!! , sen perkeleen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!
- - -
ja pari blondivitsiä:
"Miten saa yksikätisen blondin puusta alas?" -Vilkuttaa sille.
"Miten hukuttaa blondi?" -Laittaa peili uima-altaan pohjaan.
"Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?" -Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois. Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi etteise onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
jäykistyi ja huusi:
"Ei vittujen vittu !!!! , sen perkeleen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!
- - -
ja pari blondivitsiä:
"Miten saa yksikätisen blondin puusta alas?" -Vilkuttaa sille.
"Miten hukuttaa blondi?" -Laittaa peili uima-altaan pohjaan.
"Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?" -Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.
Posts: 1,492
Posts: 5,283
Kriss FM, 9.11.2007 13:03:
Miksi rehtori luuli että koulussa on lehmä?
- Käytävältä kuului ammuntaa.
ei hitto, toi oli kyl paha :D
Posts: 950
Posts: 71
Posts: 236
Savolaispoika sai tansseissa naiselta korville vaikka yritti vain olla kohtelias:
- Neiti se on sitten haaskan näköinen.
- Tiedätkö mitä savolaismies sanoi, kun anoppi vajosi heikkoihin jäihin.
- En tiedä.
- Ei paljon naarata.
Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.
- Neiti se on sitten haaskan näköinen.
- Tiedätkö mitä savolaismies sanoi, kun anoppi vajosi heikkoihin jäihin.
- En tiedä.
- Ei paljon naarata.
Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.
Posts: 11,768
Työkaveilta tuli meilissä, olin kyl kuullu aiemminkin mut laitetaas tänne, eiköhän joku löydy joka ei oo tätä vielä nähny 
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta ulkonäöstä
huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin
erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin vastauksen
ja oli todella kiinnostunut työpaikasta. Haastattelun lopussa Kari kysyi: -
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon
mies:
Tuota kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen
pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen
kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien:
Kyllä, sinulla ei ole korvia.
Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän
businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
kysymyksen:
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla
taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä sinä
sen huomasit? Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja
vastasi: Varmaan v...n vaikea pitää laseja ilman korvia!
Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko
elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta ulkonäöstä
huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin
erääksi johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea
hakijaa.
Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin vastauksen
ja oli todella kiinnostunut työpaikasta. Haastattelun lopussa Kari kysyi: -
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon
mies:
Tuota kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen
pihalle.
Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen
kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman
kysymyksen: Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien:
Kyllä, sinulla ei ole korvia.
Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui ymmärtävän
businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
kysymyksen:
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla
taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä sinä
sen huomasit? Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja
vastasi: Varmaan v...n vaikea pitää laseja ilman korvia!
Posts: 3,155
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja
toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet työksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
***
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - H... Voisinko jutella
hetkisen kanssasi? Nainen korottaa nenäänsä ja huutaa niin ett koko pubi kuulee: - Ei, en halua
maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa? Älä nyt naurata!
toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet työksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
***
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - H... Voisinko jutella
hetkisen kanssasi? Nainen korottaa nenäänsä ja huutaa niin ett koko pubi kuulee: - Ei, en halua
maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa? Älä nyt naurata!