Viikon vitsi

A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel schedules. So, the husband left Minnesota and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day.

The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email. Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack.

The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his Mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife , Subject: I've Arrived , Date: October 16, 2004

I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then! Hope your journey is as uneventful as mine was. P.S. Sure is freaking hot down here!

:D

Siskoni lähetti minulle puujalkavitsejä, tässä kermat päältä:

-MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
-Juhlamokaksi.

- KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu.

- MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

- Mitä seuraa Nokian ja Tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.

- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

- Miksi Jumala loi naisen?
- Olut ei osaa kokata.

- Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.

- Minkälainen on laihialainen Viagra?
- Muija haukkuu pystyyn.

- Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

Conversation between George W. and his National Security Advisor Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Huuuuu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?


-Sry jos on jo kerrottu / kuultu, en jaksanu selaa kaikkia läpi.. :right:

http://omarchowdhury.com/2006/03/24/if-operating-systems-were-airlines/

George Bush goes to a primary school to talk about the war. After his
talk
he offers a question time. One little boy puts up his hand and Bush asks
him what his name is.

The little boy replies, "Billy".

"And what's your question, Billy?"

"I have 3 questions, sir. First, why did the USA invade Iraq without the
support of the UN? Second, why are you President when Al Gore got more
votes? And third, whatever happened to Osama Bin Laden?"

Just then the bell rings for recess. George Bush informs the kiddies
that
they will continue after recess.

When they resume Bush says, "OK, where were we? Oh that's right question
time. Who has a question?"

A little girl puts up her hand. Bush points to her and asks what her
name
is.

"Sally."

"And what is your question, Sally?"

"I have 5 questions for you, sir. First, why did the USA invade Iraq
without
the support of the UN? Second, why are you President when Al Gore got
more
votes? Third, whatever happened to Osama Bin Laden? Fourth, why did the
recess bell go off 20 minutes early? And fifth, what happened to Billy?"

:laugh:

Törkeesti Irc-quoteista varastettu, mutta niin hyvä :)
Mutta vaan vähän mukaillen&tarinoiden lisää...
Eli päivän ajankohtainen:


Joukko eläimiä kinasteli siitä kuka on heistä mahtavin ja pelottavin...

Karhu sanoi:
- Jos minä karjaisen suuressa metsässä, koko metsän väki vapisee pelosta...

Johon leijona vastasii:
-Pyh. Ei tuo vielä mitään. Jos minä karjaisen suuren suuressa viidakossa, koko viidakko vapisee pelosta...

Joukon keskeltä ilmestyi pienenpieni lintu joka tokaisi:
- Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja koko planeetta paskoo alleen...

...forum members does it take to change a lightbulb?

A : One to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed.

Fourteen to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently.

Seven to caution about the dangers of changing light bulbs.

Seven more to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs.

Three to correct spelling/grammar errors.

Six to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb".

Another six to condemn those six as stupid.

Fifteen to claim experience in the lighting industry and give the correct spelling.

Nineteen to post that this group is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb (or light bulb) forum.

Eleven to defend the posting to the group saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this group.

Thirty six to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty.

Seven to post URLs where one can see examples of different light bulbs.

Four to post that the URLs were posted incorrectly and then post the corrected URL.

Three to post about links they found from the URLs that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group.

Thirteen to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too".

Five to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy.

Four to say "didn't we go through this already a short time ago?"

Thirteen to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs."

Three to tell a funny story about their cat and a light bulb.

AND

One group lurker to respond to the original post 6 months from now with something unrelated and start it all over again . . .

(Napattu foorumilta.)

Dear Mr. Baker,

As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of "cut and paste" as it is explained to you for the hundredth time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.

Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:

1. When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consisted performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, "I prefer not to comment." To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.

2. I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your "Favorites," which I conveniently saved when you made me "back up" your useless files. I do believe that terms like "Lolita" are not viewed favorably by the university administrations.

3. When you borrowed the digital camera to "take pictures of your mother's b-day," you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)

I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*ck with your systems administrator, Mr. Baker! They know what you do with all that free time!
Sincerely


David Blocker
Network Administrator

Tubgirl ja Goatse olivat pilkillä.

Tubgirl kysyi Goatselta
- Eikö tuo sun reikäs ole vähän turhan isoks kairattu?
Goatse heitti takaisin:
- Ite oot kairannut mutapohjaan!

Hääpari
Nuori vastavihitty ruotsalaisnainen tuli töistä kotiin normaalia aikaisemmin ja tapasi miehensä makuuhuoneesta.
- Lars, riisu minun kenkäni.
Lars totteli.
- Lars, riisu hameeni.
Lars riisui hameen.
- Lars, riisu paitani.
Näin tapahtui.
- Lars, riisu sukkahousuni.
Sukkahousut lensivät tuolille.
- Lars, riisu rintaliivini.
Lars teki niin kuin käskettiin.
- Lars, ota pois pikkuhousuni.
Lars totteli jälleen.
- Ja, Lars, katso, että tämä on viimeinen kerta, kun käytät minun vaatteitani!

Ei v*ttu miten huono! Mut tunnustaako kukaan, et tälla tavalla on käynyt? :D

Suomalainen metsästäjä eksyi vahingossa metsäreissullaan venäjän puolelle raja-alueella. Puoli päivää metsässä haahuiltuaan tuli vastaan pultsarin näköinen venäläismies:

- Anteeksi, Excuse me, olen eksynyt, missähän päin Suomi mahtaa olla?
suomalainen uteli veli-venäläiseltä.

-Aa.. Soomipoika, anna persettä niin mina njäytän sinulle oikean tien
venäläinen virrkoi takaisin.

Suomalainen tirvaisi homoryssää turpaan ja jatkoi matkaansa, eksyen vain pahemmin.

Auringon jo laskiessa muutamaa tuntia myöhemmin suomalainen törmäsi taas samaan venäläishomostelijaan.

- Soomipoika, njyt persettä niin pjääset kotiin!

Suomalainen tirvaisi venäläistä uudestaan turpaan ja lähti taas jatkamaan matkaansa, mutta eksyi aina vaan pahemmin ja pahemmin.

Yön jo laskeutuessa suomalaismies oli niin toivottomasti eksynyt ettei tiennyt enää mitä tehdä. Hän istahti alas puun kannolle keskellä pimeää metsää ja ykskaks yllättäen sama venäläishomo hypähti puskasta suomalaisen luokse.

-Mjiten on? Joko tulee persettä soomipojalta? Venäläinen uteli
-Ei jumalauta.... Ei kai tässä muukaan auta, suomalainen tuskasteli.
-Ja sitten saatana kyllä näytät oikean tien! suomalainen uhosi, laski housunsa alas ja pyllisti.
-Tjottakai, tjottakai! Venäläinen iloitsi ja alkoi kaivamaan pippeliään esiin.
-Tjuleeko Vjaseliini? Venäläinen kysyi vielä.
-Noh... kyllä se varmaan on parempi vaseliinin kanssa, niin ei tee niin kipeää, suomalainen sanoi tuskaisena.

Venäläisen naama kirkastui:

-VJASELIINI! VJASELIINI! TJULE SINÄKIN! SUOMIPOIKA ANTA SJINULLEKIN!

:king: :winkwink:

...ennen kuin mut bannataan...

VAUVAVITSIT.

Jotain rajaa, pliis. :mad:
T. Äiti

VAUVAVITSIT.

Haista vittu! Toi oli aivan perseestä.

T: Kahden muksun isä

Haha... sitten ei varmaan kannata lukea lisää dead baby vitsejä osoitteesta http://www.dead-baby-joke.com/ . Me lapsettomat luemme ja nauramme makeasti :D

Haha... sitten ei varmaan kannata lukea lisää dead baby vitsejä osoitteesta http://www.dead-baby-joke.com/ . Me lapsettomat luemme ja nauramme makeasti :D

:confused:

En oo koskaan ymmärtänyt tollasia läppiä, ja nykyään vielä vähemmän. Miksi ette kerro toisillenne pedofiilijuttuja ja naura niille? Eikös se oo melkein sama asia? Käytetään hyväksi kieroutuneella tavalla vauvoja ja lapsia, ja vaikka ette fyysisesti vahingoitakaan lapsia, niin kyllä toi jo sairaaks menee.
Kärjistänkö? Kyllä, koska en voi ymmärtää kuinka tyhmiä me ihmiset välillä voimmekaan olla.

T. Äiti
T: Kahden muksun isä

Aijoo. Pitää tosiaan olla äiti tai isä huomatakseen ettei lapselle saa syöttää partateriä. Yrittäkää ottaa huumori huumorina. Maailmassa ei minusta ole sellaista asiaa mistä ei SAISI vääntää vitsiä. Tietenkään ihan mistä tahansa ei kannata vitsailla ihan missä tahansa.

T. Äiti
T: Kahden muksun isä

Aijoo. Pitää tosiaan olla äiti tai isä huomatakseen ettei lapselle saa syöttää partateriä. Yrittäkää ottaa huumori huumorina. Maailmassa ei minusta ole sellaista asiaa mistä ei SAISI vääntää vitsiä. Tietenkään ihan mistä tahansa ei kannata vitsailla ihan missä tahansa.

On olemassa kahdenlaista huumoria, ja sillä ei ole väliä onko se huonoa vai hyvää. On henkilökohtaista huumoria ja on yleistä huumoria, ja tämä on vain riippuvaista siitä kuka niitä vitsejä lukee. Minulle tämä huumori on henkilökohtaista, ja tällä kertaa en siitä pidä. Jos kärjistetään vielä lisää, niin en usko, että tällä palstalla joku ihminen lapsensa menetettyään lukee tollaisia yleisesti postattuja viestejä kovinkaan innoissaan ja myötäilee, että kylläpäs nämä vauvavitsit ovat hurjan hauskoja. Vaikka en onneksi ole lasta menettänytkään, niin joskus voisi silti yrittää ajatella mitä muille kuuluu tai mitä muut ajattelevat.

Ne mielikuvat mitä noi vitsit herättävät eivät ole mukavia.

Voisko tollasta sontaa laittaa vaikka linkkien alle, ja kertoa minkälaista se sisältää? Silloin ainakin on vapaus päättää lukeako vai ei.

Me lapsettomat luemme ja nauramme makeasti :D

Joo, ja muista sitten lukea näitä vitsejä, varsinkin vaimollesi, myös silloin kun vaimosi on juuri saanut keskenmenon tai lapsenne syntyy kuolleena.