..
Originally posted by Spacegirl:
Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
...
HAH!
torstaiaamu. eilen oli pikkujoulut. motoriikka ei toimi, tasapainoelimen nesteet sekaisin (olen ilmeisesti nukkunut vaaka-asennossa)ja pieni "migreeni". istun tietokantakurssin tunnilla ja kihisen punaisena takapenkissä. opettaja luo kummeksuvia katseita kun mä repeilen noille krapula-jutuille
Kuuluis melkein Buy & Sell osastolle, mutta täst sai ainakin hyvät naurut tänä aamuna
(10:30:58) Timppa23 huutaa -> kaikille: myyn uutta auto- ja kotihifiä sekä DJ-laitteita!
(10:35:40) drax -> Timppa23: mitäs dj-laitteita?
(10:36:16) drax -> Timppa23: sattuiskos löytyy teknareita?
(10:37:17) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no mitä mallia etsit
(10:37:50) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: eiköhän sl-1200 tai mk2 kelpais
(10:38:08) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: hinta?
(10:38:48) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no sl 1210 2:nen on 4400 mk...normaalisti mutta lasken sille alennuksen
(10:39:24) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: paljollas lähtee 1 kpl tai 2 kpl
(10:39:27) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: 3900 mk:aan pystyn ton sl 1210 2:sen
(10:39:56) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: siis 2 kpl tarviit
(10:40:04) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: tarviin
(10:40:20) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: 3700mk:aan kpl jos ostat 2 tai useamman
(10:41:16) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: aika suolainen hinta
(10:41:50) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: siis edullinenko?
(10:42:31) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: khöm TECHNICS - SL-1210 MK II, 3121.50 FIM / kpl
(10:42:55) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: onko toi thomannilla
(10:43:10) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: jep
(10:43:22) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: just, mut lähe nyt sit ostamaan jostain saksasta
(10:43:32) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: miksen ostais ;D
(10:43:44) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: multa tulee lahtelaiseen baariinkin laitteet
(10:44:00) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: jaa-a
(10:44:38) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no moi sitten
(10:30:58) Timppa23 huutaa -> kaikille: myyn uutta auto- ja kotihifiä sekä DJ-laitteita!
(10:35:40) drax -> Timppa23: mitäs dj-laitteita?
(10:36:16) drax -> Timppa23: sattuiskos löytyy teknareita?
(10:37:17) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no mitä mallia etsit
(10:37:50) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: eiköhän sl-1200 tai mk2 kelpais
(10:38:08) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: hinta?
(10:38:48) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no sl 1210 2:nen on 4400 mk...normaalisti mutta lasken sille alennuksen
(10:39:24) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: paljollas lähtee 1 kpl tai 2 kpl
(10:39:27) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: 3900 mk:aan pystyn ton sl 1210 2:sen
(10:39:56) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: siis 2 kpl tarviit
(10:40:04) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: tarviin
(10:40:20) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: 3700mk:aan kpl jos ostat 2 tai useamman
(10:41:16) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: aika suolainen hinta
(10:41:50) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: siis edullinenko?
(10:42:31) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: khöm TECHNICS - SL-1210 MK II, 3121.50 FIM / kpl
(10:42:55) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: onko toi thomannilla
(10:43:10) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: jep
(10:43:22) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: just, mut lähe nyt sit ostamaan jostain saksasta
(10:43:32) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: miksen ostais ;D
(10:43:44) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: multa tulee lahtelaiseen baariinkin laitteet
(10:44:00) drax YKSITYISESTI kuiskaa -> Timppa23: jaa-a
(10:44:38) Timppa23 YKSITYISESTI kuiskaa -> drax: no moi sitten
Timppa23 tais kaupitella mullekin joulukuussa pioneerin DJM-300 mikseriä samalla tyylillä ircissä. Hintaa tais olla 1000mk enemmän kuin thomannilla, samaa kitinää piti mullekin.
(pitänee kaivaa ircci-logit esiin kunhan jaksan).
-t-
(pitänee kaivaa ircci-logit esiin kunhan jaksan).
-t-
Originally posted by Laite:
Timppa23 tais kaupitella mullekin joulukuussa pioneerin DJM-300 mikseriä samalla tyylillä ircissä. -t-
Timppa on kato bisnismiäs
Sain sellasen kuvan että tilaa Thomannilta ja myy kalliimmalla
etiäpäin
Aivan ekassa viestissähän oli, että myös mielettömän huonot vitsit on tervetulleita joukkoon. Joten tää päihittää kaikki huonoudessaan.. kirkkaasti
Huoneessa oli 4 henkilöä; Joku ,Craig David ,Shaggy ja Britney Spiers. Ja yht`äkkiä ;
Joku kysyi: kuka pieras? Shaggy siihen: It wasn`t me..
Craig David: I`m walking away.. Pian Britney oli yksin huoneessa..
- Ups, i did it again..
Huoneessa oli 4 henkilöä; Joku ,Craig David ,Shaggy ja Britney Spiers. Ja yht`äkkiä ;
Joku kysyi: kuka pieras? Shaggy siihen: It wasn`t me..
Craig David: I`m walking away.. Pian Britney oli yksin huoneessa..
- Ups, i did it again..
Originally posted by Ticru:
Aivan ekassa viestissähän oli, että myös mielettömän huonot vitsit on tervetulleita joukkoon. Joten tää päihittää kaikki huonoudessaan.. kirkkaasti
Heh!
Huonot vitsit ovat melkein ainuita mitkä saa minut jotenkin
hymyilemään
(vanha)
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
- Toinen on muovinen ja vaarallinen lapsille, toisella kannetaan
kauppatavaroita
Ai miten niin tylsää?? :D
Conan'O'Brien quotes
"An imposter has been pretending to be one of the Hanson brothers over the Internet. He has already been propositioned several times by someone pretending not to be Michael Jackson."
"The post office is coming out with a series of stamps commemorating memorable moments from the 1960s. The stamps include the first man on the moon, Vietnam and President Clinton smoking a bong in his dorm room."
"ODB has announced he's changing his name to Big Baby Jesus. When asked why he said, 'I suddenly realized the name Ol' dirty Bastard was offensive.'"
"It's Saturday night? Your friends are all out? You've got a case of the nothing-to-do blues. Well here's an idea; why don't you call the police and tell them your neighbor is shooting people. Within a few minutes you'll have a front row seat to the most exciting show around!"
"Hey sometimes condoms break. Deal with it missy!" -Max
In The Year 2000
"Years of sophisticated testing will prove that the stain on Monica Lewinsky's dress is actually mustard. Mustard from the head of Bill Clinton's penis."
"Mothers will no longer call for 'time-outs' when disciplining their children, but instead will use the more accurate phrase 'Now go sit in a corner and shut your hole while Mommy has a drink.'"
"Penguins will begin having senior proms, but will surprisingly still rent tuxes."
"After a combined 134 years in broadcasting Mike Wallace, Morely Safer and Andy Rooney will finally leave 60 Minutes - to join the Rolling Stones."
"Television talk shows will become so hilarious that people stop watching them for fear of literally dying of laughter. At least, that's the excuse I'm planning for piss-poor ratings."
"The Mir space station will finally crash to earth, but not before completing it's most important experiment, to see how long it takes for a big hunk of Russian made crap to fall out of the sky."
"A desperate, sex-starved Monica Lewinsky will be spotted licking rocks at the base of Mount Rushmore."
"The public demand that the NBA expand to a 52 week schedule. Not for the love of the game, but to keep Shaquile O'Neil too busy to make lame movies."
"Jerry Seinfeld will leave television for a career in movies, forcing NBC to change their Thursday night slogan from 'Must See TV' to just another night of crap!"
"Dr. Jack Kevorkian will die and go to heaven. The next day seven angels will be found dead in the back of God's van."
"New evidence of OJ's guilt emerges when records show that on the day before the crime he applied at Los Angeles County Court for a murder license."
"Man will devolve back into apes, while apes will evolve into man. Women will not be affected."
"The planets Jupiter, Mars and Neptune will suddenly stop spinning when they realise they can get just as strong a head rush sniffing glue."
"Zoologists will finally figure out why pandas in captivity refuse to mate. They're holding out for a three-way."
"The American educational system will be thrown into chaos when a grown man in Illinois actually uses algebra in real life."
"The drinking age is lowered to three, in order to quote 'Keep the little bastards quiet!'"
"The Postman Part II will be released. It will be an award-winning documentary about Kevin Costner's current job as a low-paid guy who sorts mail."
"In an effort to make fast food even faster, McDonalds will begin pumping their food directly into customer's stomachs. To keep pace Wendy's will pump their food directly into people's toilets."
"The hyphen will be replaced by the dash, and the dash will be replaced by the hyphen. No one will notice."
"After millions of years of stability the food chain will suddenly reverse. Zebras will hunt down lions, Pop Tarts will hunt down man."
"With every conceivable name being exhausted, all hurricanes will be called That Filthy Wet Son of a Bitch!"
"Bob Dole will resign the presidency after recording his hit single, 'That Bitch One Nasty Ho!'"
"For security reasons, the government will declare it illegal to say numbers out loud. And the singing of numbers will be punishable by death."
"A new state will be added to the American flag, representing the 51st state. That state's name? Rock n Roll! "
"The lamb shall lie down with the lion. The lion shall lie down with lamb. And Max Weinberg will try to get in on the action."
"Pornography finally gets accepted into the mainstream when the Academy Award for Best Actor goes to Long Dong Hanks."
"It will take birds a full day to eat and digest their meals when worms begin taking Viagra!"
Conan'O'Brien quotes
"An imposter has been pretending to be one of the Hanson brothers over the Internet. He has already been propositioned several times by someone pretending not to be Michael Jackson."
"The post office is coming out with a series of stamps commemorating memorable moments from the 1960s. The stamps include the first man on the moon, Vietnam and President Clinton smoking a bong in his dorm room."
"ODB has announced he's changing his name to Big Baby Jesus. When asked why he said, 'I suddenly realized the name Ol' dirty Bastard was offensive.'"
"It's Saturday night? Your friends are all out? You've got a case of the nothing-to-do blues. Well here's an idea; why don't you call the police and tell them your neighbor is shooting people. Within a few minutes you'll have a front row seat to the most exciting show around!"
"Hey sometimes condoms break. Deal with it missy!" -Max
In The Year 2000
"Years of sophisticated testing will prove that the stain on Monica Lewinsky's dress is actually mustard. Mustard from the head of Bill Clinton's penis."
"Mothers will no longer call for 'time-outs' when disciplining their children, but instead will use the more accurate phrase 'Now go sit in a corner and shut your hole while Mommy has a drink.'"
"Penguins will begin having senior proms, but will surprisingly still rent tuxes."
"After a combined 134 years in broadcasting Mike Wallace, Morely Safer and Andy Rooney will finally leave 60 Minutes - to join the Rolling Stones."
"Television talk shows will become so hilarious that people stop watching them for fear of literally dying of laughter. At least, that's the excuse I'm planning for piss-poor ratings."
"The Mir space station will finally crash to earth, but not before completing it's most important experiment, to see how long it takes for a big hunk of Russian made crap to fall out of the sky."
"A desperate, sex-starved Monica Lewinsky will be spotted licking rocks at the base of Mount Rushmore."
"The public demand that the NBA expand to a 52 week schedule. Not for the love of the game, but to keep Shaquile O'Neil too busy to make lame movies."
"Jerry Seinfeld will leave television for a career in movies, forcing NBC to change their Thursday night slogan from 'Must See TV' to just another night of crap!"
"Dr. Jack Kevorkian will die and go to heaven. The next day seven angels will be found dead in the back of God's van."
"New evidence of OJ's guilt emerges when records show that on the day before the crime he applied at Los Angeles County Court for a murder license."
"Man will devolve back into apes, while apes will evolve into man. Women will not be affected."
"The planets Jupiter, Mars and Neptune will suddenly stop spinning when they realise they can get just as strong a head rush sniffing glue."
"Zoologists will finally figure out why pandas in captivity refuse to mate. They're holding out for a three-way."
"The American educational system will be thrown into chaos when a grown man in Illinois actually uses algebra in real life."
"The drinking age is lowered to three, in order to quote 'Keep the little bastards quiet!'"
"The Postman Part II will be released. It will be an award-winning documentary about Kevin Costner's current job as a low-paid guy who sorts mail."
"In an effort to make fast food even faster, McDonalds will begin pumping their food directly into customer's stomachs. To keep pace Wendy's will pump their food directly into people's toilets."
"The hyphen will be replaced by the dash, and the dash will be replaced by the hyphen. No one will notice."
"After millions of years of stability the food chain will suddenly reverse. Zebras will hunt down lions, Pop Tarts will hunt down man."
"With every conceivable name being exhausted, all hurricanes will be called That Filthy Wet Son of a Bitch!"
"Bob Dole will resign the presidency after recording his hit single, 'That Bitch One Nasty Ho!'"
"For security reasons, the government will declare it illegal to say numbers out loud. And the singing of numbers will be punishable by death."
"A new state will be added to the American flag, representing the 51st state. That state's name? Rock n Roll! "
"The lamb shall lie down with the lion. The lion shall lie down with lamb. And Max Weinberg will try to get in on the action."
"Pornography finally gets accepted into the mainstream when the Academy Award for Best Actor goes to Long Dong Hanks."
"It will take birds a full day to eat and digest their meals when worms begin taking Viagra!"
Okeí.
Sit tämmönen:
Mitä eroa on jumalalla ja DJ:llä??
V: Jumala ei koita olla DJ mutta DJ koittaa olla jumala.
Sit tämmönen:
Mitä eroa on jumalalla ja DJ:llä??
V: Jumala ei koita olla DJ mutta DJ koittaa olla jumala.
5 syytä miksi rumpukone on parempi, kuin aito rumpali:
-Se ei vie sun tyttöystävää
-Se ei juo sun viinojas
-Se ei sooloile
-Siihen tartte hakata informaatiota kuin kerran, ja:
-Se pysyy tahdissa
-Se ei vie sun tyttöystävää
-Se ei juo sun viinojas
-Se ei sooloile
-Siihen tartte hakata informaatiota kuin kerran, ja:
-Se pysyy tahdissa
A finn and a Swede were arguing whos mother tongue
Sounds more beautiful. Since they couldn't find any
Solution they asked help from an English linguistic.
The linguistic asked both of them to translate the
Following poem by Percy Shelley into their own languages.
"Island, island, grassy island, grassy island's bride."
It was the finn's turn first. He translated:
"saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Then the swede translated the poem:
"ö, ö, hö ö, hö öns mö."
ruotsalaiset työkaveritki ratkes
Sounds more beautiful. Since they couldn't find any
Solution they asked help from an English linguistic.
The linguistic asked both of them to translate the
Following poem by Percy Shelley into their own languages.
"Island, island, grassy island, grassy island's bride."
It was the finn's turn first. He translated:
"saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Then the swede translated the poem:
"ö, ö, hö ö, hö öns mö."
ruotsalaiset työkaveritki ratkes
Originally posted by Chris Wicked:
A finn and a Swede were arguing whos mother tongue
Sounds more beautiful. Since they couldn't find any
Solution they asked help from an English linguistic.
The linguistic asked both of them to translate the
Following poem by Percy Shelley into their own languages.
"Island, island, grassy island, grassy island's bride."
It was the finn's turn first. He translated:
"saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Then the swede translated the poem:
"ö, ö, hö ö, hö öns mö."
ruotsalaiset työkaveritki ratkes
Ei jumalauta...
[QB]A finn and a Swede were arguing whos mother tongue
Sounds more beautiful. Since they couldn't find any
Solution they asked help from an English linguistic.
The linguistic asked both of them to translate the
Following poem by Percy Shelley into their own languages.
"Island, island, grassy island, grassy island's bride."
It was the finn's turn first. He translated:
"saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Then the swede translated the poem:
"ö, ö, hö ö, hö öns mö."
Hyvälle tuulelle tää sai heti aamusta
Sounds more beautiful. Since they couldn't find any
Solution they asked help from an English linguistic.
The linguistic asked both of them to translate the
Following poem by Percy Shelley into their own languages.
"Island, island, grassy island, grassy island's bride."
It was the finn's turn first. He translated:
"saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Then the swede translated the poem:
"ö, ö, hö ö, hö öns mö."
Hyvälle tuulelle tää sai heti aamusta
Originally posted by tiKlu:
"LÄÄKÄRIT ON KIPEITÄ"
Anna armoo..
..Meinas henki paeta
How many ravers does it take to screw in a light bulb?
1,000: One to screw in the light bulb, and 999 to whine about how much better the old bulb was.
1,000: One to screw in the light bulb, and 999 to whine about how much better the old bulb was.
Tässä meille tietokoneitten kanssa eläville ihmisille tuttua kauraa:
Mikä on Windows 95:n virheilmoitus numero 999?
-Out of error numbers.
Mitä eroa on Windows 95:lla ja tietokoneviruksella?
-Virus toimii.
Maailman historian järkyttävimmät tapahtumat:
Pearl Harbour 41, Hiroshima 45, Tsernobyl 86, Windows 95, Windows 98.
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyönä?
-Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.
Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.
((hehheh.. En tunnusta olevani nörtti vaikka imutettua tuleekin))
Mikä on maailman suurin tietokone virus, joka saa koneen kuin koneen sekaisin?
-Windows 95.
Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut sähkölamppu?
-Ei yhtään. Pimeys on huoneen ominaisuus, eikä sitä ole luokiteltu virheeksi.
Bill Gates meni psykiatrille:
-Mulla on sellainen tunne, että kaikki ihmiset vihaavat minua.
-Eivät ihan kaikki. Vasta 100 miljoonaa ihmistä on ostanut Windows 95:n.
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
-Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
semmosta semmosta
Mikä on Windows 95:n virheilmoitus numero 999?
-Out of error numbers.
Mitä eroa on Windows 95:lla ja tietokoneviruksella?
-Virus toimii.
Maailman historian järkyttävimmät tapahtumat:
Pearl Harbour 41, Hiroshima 45, Tsernobyl 86, Windows 95, Windows 98.
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyönä?
-Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.
Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.
((hehheh.. En tunnusta olevani nörtti vaikka imutettua tuleekin))
Mikä on maailman suurin tietokone virus, joka saa koneen kuin koneen sekaisin?
-Windows 95.
Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut sähkölamppu?
-Ei yhtään. Pimeys on huoneen ominaisuus, eikä sitä ole luokiteltu virheeksi.
Bill Gates meni psykiatrille:
-Mulla on sellainen tunne, että kaikki ihmiset vihaavat minua.
-Eivät ihan kaikki. Vasta 100 miljoonaa ihmistä on ostanut Windows 95:n.
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
-Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
semmosta semmosta
Tässä asioita, joita et halua kuulla leikkauksen aikana:
Parempi säästää se. Tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
"Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
Menikö meiltä taas valot?
Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
Mitäs tämä täällä tekee?
Minua potuttaa kun ne hukkaa tänne kaikenmaailman kamaa.
Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
Sterilointi? Onhan lattia puhdas?
Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
Tällä potilaallahan oli jo ennestään kaksi lasta, eikö vain?
Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?
Älä hätäile. Luulen, että se on tarpeeksi terävä.
Miten niin haluat avioeron?
TULIPALO! TULIPALO! Kaikki ulos!
Hemmetti! Manuaalin sivu 47 on kateissa!
-Higuma-
Parempi säästää se. Tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
"Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
Menikö meiltä taas valot?
Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
Mitäs tämä täällä tekee?
Minua potuttaa kun ne hukkaa tänne kaikenmaailman kamaa.
Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
Sterilointi? Onhan lattia puhdas?
Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
Tällä potilaallahan oli jo ennestään kaksi lasta, eikö vain?
Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?
Älä hätäile. Luulen, että se on tarpeeksi terävä.
Miten niin haluat avioeron?
TULIPALO! TULIPALO! Kaikki ulos!
Hemmetti! Manuaalin sivu 47 on kateissa!
-Higuma-
Vakuutusselityksiä:
Seuraavassa tosikertomuksia!!!!!!!!!!!!
vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu.
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut.
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
-Higuma-
Seuraavassa tosikertomuksia!!!!!!!!!!!!
vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu.
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut.
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
-Higuma-
Eloa ja iloa kokouksiin!!!
Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman palavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.
Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:
käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi
kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti"
a) tyttöjen,
b) poikien kanssa?
Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin!!
vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
ehdota yhteislaulua.
nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin pomosi.
Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
-Higuma-
Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman palavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.
Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:
käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi
kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti"
a) tyttöjen,
b) poikien kanssa?
Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin!!
vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
ehdota yhteislaulua.
nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
ilmesty kokoukseen täsmälleen samassa asussa kuin pomosi.
Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
-Higuma-