Viikon vitsi

Maanantait sukaa, joten mitä jos piristettäisiin toisia vitseillä? Mukaan saa laittaa myös tyhmeimpiä juttuja mitä olette kuulleet toisten sanovan

---

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa.
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.

Why is it called a TV "set" when you only get one?
Why does your nose run and your feet smell?
What do they use to ship Styrofoam?
If someone invented instant water, what would they mix it with?
Why does an alarm clock "go off" when it begins ringing? What's another word for thesaurus?
Why do they sterilize the needles for lethal injections? Why is abbreviation such a long word?

Originally posted by rubio:
Vastauksia (en keksinyt itse):

Ilonpilaaja Mä niin suunnittelin vetää kännit viikonloppuna ja funtsia näitä juttuja koko yön

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

---

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!

[ 23 October 2001: Message edited by: Spaze ]

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!

Mikä on krapulakeiju? Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Peppi Pitkätossu krapula:
- Herää aamulla hevosen ja apinan välistä.

Hannu ja Kerttu-krapula; Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitler-känni; Sammuu bunkkeriin.

Iso Paha Susi-krapula; Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula; Herää aamulla alasti kadulla.

Kristofer Kolumbus-känni; Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Lumikki-krapula; Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Mikki Hiiri-krapula; Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Nalle Puh-krapula; Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Pieni Merenneito-känni; Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Punahilkka-krapula; Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.


Roope Ankka-krapula; Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.


Ruma Ankanpoikanen-krapula; Aamulla on vierellä väärät munat.

Ruusus-känni; Sammuu sadaksi vuodeksi.

Tuhkimo-känni; Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Miksi kutsutaan viisasta blondia?
1. - Kultaiseksi noutajaksi.
2. - Pahan krapulan aiheuttamaksi hallusinaatioksi.

seinäkirjoitus:
- Vältä krapula, pysy humalassa.

Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.
- Kyllä se vähän pelotti.
- Kuinka niin?
- No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa.

Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.
- Tää me ollaan jo nähty. Jatketaan matkaa.

Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle:
- Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! Karjaisi potilas.
- Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin!

Tukholman bussissa kuultua:
- Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin?
- Tietysti. Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Miksei sotamies Svensson tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Selvä. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.

Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.

Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine.
- Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan.

Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin.
- Paljonko kuolinilmoitus maksaa?
- Se riippuu pituudesta.
- Voi luoja. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli 198 senttiä pitkä...

Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.
- Tulos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.

Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien:
- Kuningas on idiootti! Kuningas on idiootti!
Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?
- Ei suinkaan. Päivämäärä muuttuu päivittäin.

Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.
- No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.

Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.

Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä?
- Molemmat etsii hommoo.

Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?
- Pieraisemalla.

Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella?
- Vetelevät kessua.

Mitä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?
- Hyvä alku.

Mitä Ruotsalainen uimavahti huusi, kun altaan pinnalla kellui kortsu?
- Kuka pieras?

Saksalaismies halusi oppia venäjää muuttumalla itse venäläiseksi. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista.
- Se onnistuu kyllä.Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne.
Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena.
- Olen erittäin pahoillani, mutta meille sattui virhe tehdessämme leikkausta. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne.
- Det gör ingenting.

Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen taksepäin.

Kolme ruotsalaista rauhanturvasotilasta oli komennuksella autiomaaseudulla. Eräällä tiedusteluretkellä heidän autonsa hajosi ja taivalta täytyi lähteä taittamaan jalkapelillä.
- Minä otan mukaani auton jäähdyttimen, että meillä on vettä, keksi yksi miehistä.
- Minä otan pölykapselit. Ne antavat suojaa paahtavalta auringolta, keksi puolestaan toinen.
- Ja minä otan auton oven, ilmoitti kolmas. Aina kun tulee kuuma, voin veivata ikkunan auki!

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi?
- Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle ja toinen Maraboun tehtaalle.

Miten ruotsin armeijasta selviää varmimmin hengissä?
- Ei päästä ketään taaksensa!

Ruotsalaisilla laskuvarjojääkäreillä oli harjoitukset. He hyppäsivät pareittain. Toinen totesi, ettei hänen laskuvarjonsa auennut.
- Ei se mitään. Sanoi toinen. - Tämähän on vain harjoitushyppy.

Ruotsin armeija antoi määräyksen, että joka aamu oli laitettava uudet sukat jalkaan. Kolmen päivän kuluttua miehet anoivat itselleen isompia kenkiä.

Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä viemään viesti vihollisrintaman taakse soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta,mutta huomasi, ettei selkäpakkauksessa ollutkaan laskuvarjoa.
- Perkele, hän kirosi. Eikä siellä tietenkään ole sitä polkupyörääkään.

Suomi ja Ruotsi oli sodissa keskenään. Suomalainen huusi:
- Hei Björn!
Ruotsalainen nousi seisomaan ja Suomalaiset ampuivat.
Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa.
- Hei Jussi!
Suomalainen huusi:
- Kuka huutaa?
Ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi:
- Minä...

Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön.
- Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen?
- Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan?
- Tietysti.
- Minä en näe.

Ruotsin kuningasta otti päähän kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun avaruusalus vihdoin saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpä niin, päivällä.

SEINÄKIRJOITUKSIA:

-Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi.

- Aika on luonnon keino estää kaikkea tapahtumasta yhtä aikaa.

- Ei sillä ole väliä onko köyhä vai rikas, kunhan vain on tarpeeksi rahaa.

- Eläminen on kallista, mutta hintaan sisältyy matka auringon ympäri kerran vuodessa.

- En juo vettä, koska kalat naivat siinä.

- Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä.

- Hymyile - ja koko maailma pitää sinua idioottina.

- Iällä ei ole merkitystä, ellei satu olemaan juusto.

- Jos luulet että Oidipuksella oli ongelmia niin muista että Aatami oli Eevan äiti.

- Jos sinulla on hyvä olo, älä ole huolissasi, se menee kyllä ohi.

- Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!

- Minua ei voi kuvailla, minut täytyy kokea.

- Missä vietät ikuisuutesi?
- ilmeisesti tällä samalla pysäkillä odottamassa ratikkaa.

- Nudistit ovat ihmisiä, joilla on yksinappinen puku.

- Olet vanha, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen 'Mitä minä sanoin' loppuun.

- Onko maapallolla älyllistä elämää?
- Ei, olen vain käymässä.

- Tee joku iloiseksi tänään. Pidä suusi kiinni.

- Useimmat ihmiset syntyvät alkuperäisinä ja kuolevat kopioina.

- Vanhemmat, olkaa meille kilttejä. Me maksamme joskus eläkkeenne.


- älä ota elämää niin vakavasti, lopulta menetät sen kuitenkin.

- Äläkä saata minua kiusaukseen, löydän niitä itsekin.

- Olemme valmiit kaikkeen, mutta emme käytettävissä mihinkään.

- Miksi sanotaan että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?


- Jos se on liian pitkä niin leikkaa kärki pois. (kondomiautomaatin kyljessä)

- Juon vain kun olen yksin tai yhdessä muiden kanssa.

- Naimisissa ollessaan voi jakaa kaikki ne ongelmat, joita ennen ei tarvinnut edes surra.

- Miehet ovat kuin golfpallot, menevät reiältä reiälle.

- Jos on sellainen persoonallisuus kuin minulla niin kukapa tarvitsisi deodoranttia.


- Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi hän olisi tehnyt kätemme lyhyemmiksi.

- Onko kiinalaisten puhelinluettelossa valkoiset sivut?

- Lisää kouluviihtyvyyttä! - Pysy kotona!

- Joka ei opi mitään, ei mitään unohdakaan.

- Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme.

- Useimmat jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien eivät omista niitä autoja joita ajavat.

- Ennenkuin tapaat komean prinssin, sinun on suudeltava monia sammakoita.

- Kättä ei tarvitse viedä jälkeenpäin syömään ja kuunnella osaaottavasti sen ongelmia.

- Miehet ovat kuin vessoja, vapaita, varattuja tai täynnä paskaa.

- Murrosikä alkaa silloin, kun vanhemmat alkavat vaikeiksi.

- Ole ystävällinen naapurillesi. Sillä et koskaan tiedä milloin telkkarisi menee rikki.

- Mikä on naisen ja roskapussin ero? Roskapussin viet ulos ainakin kerran viikossa.

- Luento: informaation siirtämistä luennoitsijan aivoista kuulijan paperille sen käymättä välillä kummankaan aivoissa.

- Ensi silmäyksen rakkautta vastaan auttaa vain toinen silmäys.

- Luulin että olit perhonen joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi joka lentää lumpusta lumppuun.

- Seitsemän demaria saadaan mahtumaan kuplan takapenkille heittämällä sinne ensin ministerinsalkku.

- Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

- Patologi rentoutuu avaamalla romaanin.

- Montako Rytsölää tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Kaksi. Toinen sekoittaa martinit ja toinen soittaa sähkömiehelle.

Kyltti kondomi automaatissa: 'Mikäli automaatti ei toimi, kääntykää portierin puoleen.'
- Mikäli se toimii, kääntykää tarjoilijattarien puoleen. (tekstaus kondomiautomaatin vieressä)

- Ihanimmat vesiurheilulajit ovat rahassa uiminen, onnessa kylpeminen ja syliin sukeltaminen!

- Vihreät ovat kuin rintaliivit: tukevat oikeaa ja vasempaa.

Tän topic:in otsikoksi vois laittaa Kuka kirjoittaa pisimmän viestin

Joku kuolee huumorintajuttomuuteensa!

Originally posted by SamBless:
Tän topic:in otsikoksi vois laittaa Kuka kirjoittaa pisimmän viestin

No mut hei, parempi täällä virus-vapaana kuin sähköpostissasi viruksen kanssa Ja jos ei jaksa pitkiä lukea niin voi hypätä lyhyempään