Joutuu kyl sanoo: Wanha!Paremminki vuoden vitsi...
http://www.platinum.ac/phpbb/viewtopic.php?t=3005
Uusia juttuja sais jo pikkuhiljaa ruveta keksii. Tätä Jarea-vitsiä jauhetaan kyl ihan riittävästi. No toisaalta hyvähän se Jarealle on, kyllä minäkin mielelläni huomiosta nautin, oli se sitten hyvää tai pahaa - kunhan muistetaan.
Ottamatta kantaan hänen ja eräiden täällä kirjoittavien väliseen politiikkaan: Eiks tän jutun vois antaa olla jo pikkuhiljaa?
Monelle miehelle tulee juhannuksena - jos muulloinkin - hinku viinaan. Mutta jos panet miehen kutjakkeen viinaksiin risiiniöljyä, johan tämä pysyy tiukasti kotona eikä mene pubiin eikä muihin kaljabaareihin itseään nolaamaan ja rahojaan tuhlaamaan. Eikä maata kutjota sitten juhlapyhiä humalassa.
-Niksi-Pirkka 5(??)/98
-Niksi-Pirkka 5(??)/98
Tällainen tuli kohdalle:
Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.
Asumislisä:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti.
Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala
niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit pitää painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn
välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän nyt äijä olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi,
että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja.Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintoraha:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintorahasi kanssa sillä lailla, että ei
makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä
se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko.
Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit
töihin, iso ihminen.
Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.
Asumislisä:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti.
Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala
niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit pitää painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn
välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän nyt äijä olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi,
että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja.Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintoraha:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintorahasi kanssa sillä lailla, että ei
makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä
se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko.
Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit
töihin, iso ihminen.
Pitkä pätkä mutta lukemisen arvoinen. :D
This bloke with Tourette's Syndrome walks into the most exclusive restaurant in town.
'Where's the pissing, mother f*cking manager, you c*ck sucking arsewipe?' he inquires of one of the waiters.
The waiter is taken-aback and replies, 'Excuse me sir but could you please refrain from using that sort of language in here. I will get the manager as soon as I can'.
The manager comes over and the bloke asks, 'Are you the f*cking
manager of this b*stard place?'
'Yes sir, I am,' replies the manager, 'but I would prefer it if you would refrain from speaking such profanities in this, a private restaurant'.
'F*ck off' replies the bloke 'and where's the f*cking piano?' 'Pardon?' says the manager.
'F*cking deaf as well, are we? You snivelling little piece of shit, show me your c*nting piano.'
'Ah,' replies the manager, 'you've come about the pianist job' and he shows the bloke to the piano. 'Can you play any blues?'
'Of course I f*cking can,' and the bloke proceeds to play the most inspiring and beautiful sounding honky-tonk blues that the manager has ever heard.
'That's superb. What's it called?'
'I Tried To Shag Yer Missus On The Sofa But The Springs Kept Hurting My Dick,' replies the bloke.
The manager is a bit disturbed and asks if the bloke knows any jazz. The bloke proceeds, playing the most melancholy jazz solo the manager has ever heard.
'Magnificent,' cries the manager. 'What's it called?'
'I Wanted A Wank Over The Washing Machine But I Got My Balls
Caught In The Soap Drawer'.
The manager is a tad embarrassed and asks if he knows any
romantic ballads. The bloke then plays the most heartbreaking melody the manager has ever heard, 'And what's this called?' asks the manager.
'As I F*ck You Under The Stars With The Moonlight Shining Off Your Hairy Ring-Piece,' replies the bloke.
The manager is highly upset by the bloke's language but offers him the job on condition that he doesn't introduce any of his songs or talk to any of the customers.
This arrangement works well for a couple of months until one night, sitting opposite him, is the most gorgeous blonde he has ever laid his eyes on.
She's wearing an almost see through dress, her breasts are almost falling out the top of her black lace bra, and the skimpy little 'G' string she's wearing is doing very little to conceal her ample charms. She's sitting there with her legs slightly open, sucking suggestively on asparagus shoots as the butter is dripping down her chin.
The image is too much for the bloke and he scurries off to the Gents to masturbate. He's tugging away furiously when he hears the manager's voice.
'Where's that b*stard pianist?'
He just has time to relieve himself, and in a fluster he runs back to the piano having not bothered to adjust himself properly, sits down and starts playing some more tunes. The blonde steps up and walks over to the piano, leans over and
whispers in his ear,
'Do you know your knob and bollocks are hanging out your trousers and dripping spunk on your shoes?'
'Know it?' the bloke replies 'I f*cking wrote it.' :happyroll:
This bloke with Tourette's Syndrome walks into the most exclusive restaurant in town.
'Where's the pissing, mother f*cking manager, you c*ck sucking arsewipe?' he inquires of one of the waiters.
The waiter is taken-aback and replies, 'Excuse me sir but could you please refrain from using that sort of language in here. I will get the manager as soon as I can'.
The manager comes over and the bloke asks, 'Are you the f*cking
manager of this b*stard place?'
'Yes sir, I am,' replies the manager, 'but I would prefer it if you would refrain from speaking such profanities in this, a private restaurant'.
'F*ck off' replies the bloke 'and where's the f*cking piano?' 'Pardon?' says the manager.
'F*cking deaf as well, are we? You snivelling little piece of shit, show me your c*nting piano.'
'Ah,' replies the manager, 'you've come about the pianist job' and he shows the bloke to the piano. 'Can you play any blues?'
'Of course I f*cking can,' and the bloke proceeds to play the most inspiring and beautiful sounding honky-tonk blues that the manager has ever heard.
'That's superb. What's it called?'
'I Tried To Shag Yer Missus On The Sofa But The Springs Kept Hurting My Dick,' replies the bloke.
The manager is a bit disturbed and asks if the bloke knows any jazz. The bloke proceeds, playing the most melancholy jazz solo the manager has ever heard.
'Magnificent,' cries the manager. 'What's it called?'
'I Wanted A Wank Over The Washing Machine But I Got My Balls
Caught In The Soap Drawer'.
The manager is a tad embarrassed and asks if he knows any
romantic ballads. The bloke then plays the most heartbreaking melody the manager has ever heard, 'And what's this called?' asks the manager.
'As I F*ck You Under The Stars With The Moonlight Shining Off Your Hairy Ring-Piece,' replies the bloke.
The manager is highly upset by the bloke's language but offers him the job on condition that he doesn't introduce any of his songs or talk to any of the customers.
This arrangement works well for a couple of months until one night, sitting opposite him, is the most gorgeous blonde he has ever laid his eyes on.
She's wearing an almost see through dress, her breasts are almost falling out the top of her black lace bra, and the skimpy little 'G' string she's wearing is doing very little to conceal her ample charms. She's sitting there with her legs slightly open, sucking suggestively on asparagus shoots as the butter is dripping down her chin.
The image is too much for the bloke and he scurries off to the Gents to masturbate. He's tugging away furiously when he hears the manager's voice.
'Where's that b*stard pianist?'
He just has time to relieve himself, and in a fluster he runs back to the piano having not bothered to adjust himself properly, sits down and starts playing some more tunes. The blonde steps up and walks over to the piano, leans over and
whispers in his ear,
'Do you know your knob and bollocks are hanging out your trousers and dripping spunk on your shoes?'
'Know it?' the bloke replies 'I f*cking wrote it.' :happyroll:
Hehe. Samantapanen:Pitkä pätkä mutta lukemisen arvoinen.
Varoitus: Sisältää kirosanoja!
Mies meni pankkiin, jonotti kiltisti vuoronsa ja saapui kassaneidin luo:
Päivää, kuinka voin palvella?
No helvetti, mä tarviin yhen vitun tilin, saatanan huora.
Anteeksi, mutta jos haluatte palvelua, joudutte siistimään kielenkäyttöänne. Vai joudunko kutsumaan johtajan paikalle?
No vittu, huora, mua ei kiinnosta minkä pulunnussijan kutsut, kuhan mä saan sen vitun tilin.
Neiti kutsui pankinjohtajan paikalle ja kuvaili tilanteen hänelle. Johtaja saapui ja kysyi mieheltä:
Hyvää päivää, hyvä herra. Teillä on ilmeisesti pieniä ongelmia? Mistä asia kiikastaa?
No vittu mä voitin eilen lotossa 62 miljoonaa euroa ja mä tarttisin jonku vitun tilin missä mä niitä rahoja säilytän.
Ja eikö tää vitun huora suostunu avaamaan sulle tiliä?
Näinkin voi käydä:
Eräs helsinkiläinen rouva meni huonekalukauppaan, ja osti sieltä kaapin. Kaappi oli sellainen koottavaa mallia oleva vaatekaappi. Rouva sai kaapin koottua ihan omin avuin, ja ehti jo onnitella itseään. Samaan aikaan meni alhaalla kadulla raitiovaunu, ja eikös vaan rouvan kaappi romahtanut alkutekijöihinsä.
Vähänaikaa asiaa ihmeteltyään, rouva kokosi kaapin uudelleen, ja se pysyi koossa, kunnes, taas meni raitiovaunu ohi, ja kaappi romahti jälleen.
Rouva soitti huonekaluliikkeeseen. Lupasivat lähettää uuden kaapin, josko edellisessä oli jokin vika. Uusi kaappi tuli, ja rouva sai senkin
koottua, mutta jälleen sama juttu; kun raitsikka meni ohi, kaappi romahti.
Rouva soitti liikkeeseen, ja pyysi:- Ettekö voisi lähettää tänne
jotain miestä, joka varmasti osaa koota kaapin?
Liikkeestä tulikin mies, ja kokosi kaapin. Kaappi pysyi koossa,
kunnes taas meni raitiovaunu ohi, romahti se alku tekijöihinsä.
Liikkeen mies ehdotti.- Menkää te tuonne alas kadulle, ja huutakaa
kun raitsikka tulee, minä kokoan tämän kaapin ja menen sinne sisälle,
jos vaikka näkisin, mitä oikein tapahtuu.
Kaappi koottiin, rouva lähti ulos, ja mies meni kaappiin.
Sillä aikaa sattui rouvan mies tulevan kotiin.
Heti hän huomasi, että vaimo oli ostanut uuden kaapin:
- Kas vaan, on muija saanut ihan itse sen koottuakin.
Mies rupesi tarkemmin tutkimaan kaappia. Avattuaan oven, hän hämmästeli vierasta miestä. Liikkeen mies oli yhtä hämmentynyt, mutta sanoi
kuitenkin:
- Sä et kyllä usko tätä, mutta mä odotan täällä raitiovaunua...
:D
Eräs helsinkiläinen rouva meni huonekalukauppaan, ja osti sieltä kaapin. Kaappi oli sellainen koottavaa mallia oleva vaatekaappi. Rouva sai kaapin koottua ihan omin avuin, ja ehti jo onnitella itseään. Samaan aikaan meni alhaalla kadulla raitiovaunu, ja eikös vaan rouvan kaappi romahtanut alkutekijöihinsä.
Vähänaikaa asiaa ihmeteltyään, rouva kokosi kaapin uudelleen, ja se pysyi koossa, kunnes, taas meni raitiovaunu ohi, ja kaappi romahti jälleen.
Rouva soitti huonekaluliikkeeseen. Lupasivat lähettää uuden kaapin, josko edellisessä oli jokin vika. Uusi kaappi tuli, ja rouva sai senkin
koottua, mutta jälleen sama juttu; kun raitsikka meni ohi, kaappi romahti.
Rouva soitti liikkeeseen, ja pyysi:- Ettekö voisi lähettää tänne
jotain miestä, joka varmasti osaa koota kaapin?
Liikkeestä tulikin mies, ja kokosi kaapin. Kaappi pysyi koossa,
kunnes taas meni raitiovaunu ohi, romahti se alku tekijöihinsä.
Liikkeen mies ehdotti.- Menkää te tuonne alas kadulle, ja huutakaa
kun raitsikka tulee, minä kokoan tämän kaapin ja menen sinne sisälle,
jos vaikka näkisin, mitä oikein tapahtuu.
Kaappi koottiin, rouva lähti ulos, ja mies meni kaappiin.
Sillä aikaa sattui rouvan mies tulevan kotiin.
Heti hän huomasi, että vaimo oli ostanut uuden kaapin:
- Kas vaan, on muija saanut ihan itse sen koottuakin.
Mies rupesi tarkemmin tutkimaan kaappia. Avattuaan oven, hän hämmästeli vierasta miestä. Liikkeen mies oli yhtä hämmentynyt, mutta sanoi
kuitenkin:
- Sä et kyllä usko tätä, mutta mä odotan täällä raitiovaunua...
:D
Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat
pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.
Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä,
joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.
Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti
veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan
alkuperäisiä pyhiä kirjoja.
Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja
löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti
tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi: Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.
Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä,
joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.
Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti
veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan
alkuperäisiä pyhiä kirjoja.
Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja
löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti
tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi: Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
Poika kysyi isältään:
-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes >se
loytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä
Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja >sitten
onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin
pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen
Risteykseen Yokotai Selviytyjiin.
Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset
Kansiot.
Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman
Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja
edessä on Bum tsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi
tipahtaa Giljotiiniin eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On >Siinä! ja
edessä on Mullan Alle..
-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?
-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes >se
loytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä
Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja >sitten
onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin
pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen
Risteykseen Yokotai Selviytyjiin.
Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset
Kansiot.
Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman
Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja
edessä on Bum tsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi
tipahtaa Giljotiiniin eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On >Siinä! ja
edessä on Mullan Alle..
(en tiedä onko jo ollu)
Mistä tietää että systerillä on kuukautiset?
Siitä että faijan kulli maistuu vereltä.
Mistä tietää että systerillä on kuukautiset?
Siitä että faijan kulli maistuu vereltä.
(en tiedä onko jo ollu)
Mistä tietää että systerillä on kuukautiset?
Siitä että faijan kulli maistuu vereltä. :angry:
Sori että sanon, mutta tuo oli aika mauton.
...pidä ottaa niin vakavasti....
...pidä ottaa niin vakavasti....
Juu, mulla onkin metrin pituinen teräskanki perseessäni. Ihan totta i L E, toi oli mauton, sairas ja tuli kuvottava olo kun luin tuon.
okei.. PLUR.
okei.. PLUR.
Kuin myös sinulle.
(en tiedä onko jo ollu)
Mistä tietää että systerillä on kuukautiset?
Siitä että faijan kulli maistuu vereltä.
kuultu on ja mielipide: ehkä paskimpia vitsejä mitä oon kuullu :crybaby:
(en tiedä onko jo ollu)
Mistä tietää että systerillä on kuukautiset?
Siitä että faijan kulli maistuu vereltä.
kuultu on ja mielipide: ehkä paskimpia vitsejä mitä oon kuullu :crybaby:
Ehkä parhaimpia vitsejä mitä mä oon kuullu. Jaksaa naurattaa vuodesta toiseen.
Posts: 16
Liekö totta vai ei, mutta en ihmettele yhtään miksi englantia kotikielenään puhuvilla on meistä suomalaisista hieman kummallinen kuva. Vaatii kielipäätä ja vähän vinoutuneen mielikuvituksen, mutta näille minä nauroin vedet silmissä. Toinen toistaan parempia. Fransmanni vei voiton! :)
Shrimp and crap salad for two. You can have crap on your pizza tepid
chicken salad with bread
We give you water only when you ask
(Café Rico, Turku 1997)
Dead snails from Åland in garlic and butter sauce
The cock is recommending today's beef. We can serve your steak with
much blood, some blood, medium or well-done.
(Ramada Hotel, Turku 1999)
The house's tart is called Torttu in Finnish and is warm. Ice cream
with warm bear halves and toffee sauce. Finnish mushroom salad -
wild, salty and sticky mushrooms with cream sauce and pickles.
(Fransmanni, Turku 1993)
Mexican burrito with mutilated chicken meat and salsa.
(Raxx, Turku 1998)
Try traditional Finnish pee soup. We can bring the nuts and drinks
to your room (room service card)
Drink something if you want (room service card)
On our breakfast table you will find the cheese, the meat and some others.
Omelet is made with recent eggs from a local farm where the chickens are alive
(Hotelli Helka, Helsinki 1993)
This week is "bird meat week" but we also have a good selection of
mammal meat.
Japanese guests can have traditional breakfast with stinky rice and fishes.
Cocktails are served in bar and there only. You must drink cocktails
there only.
Blini served with cream and not real caviar
(Hamburger Börs, Turku 1997)
Tar ice cream - Finnish special. Good for people who eat tar and
lingon berries.
(Viking Restaurant Harald, Turku 1998)
Children's hamburger is served with the French Pizzas after clock 21
are not. Sorry.
(Memphis, Helsinki 1994)
Shrimp and crap salad for two. You can have crap on your pizza tepid
chicken salad with bread
We give you water only when you ask
(Café Rico, Turku 1997)
Dead snails from Åland in garlic and butter sauce
The cock is recommending today's beef. We can serve your steak with
much blood, some blood, medium or well-done.
(Ramada Hotel, Turku 1999)
The house's tart is called Torttu in Finnish and is warm. Ice cream
with warm bear halves and toffee sauce. Finnish mushroom salad -
wild, salty and sticky mushrooms with cream sauce and pickles.
(Fransmanni, Turku 1993)
Mexican burrito with mutilated chicken meat and salsa.
(Raxx, Turku 1998)
Try traditional Finnish pee soup. We can bring the nuts and drinks
to your room (room service card)
Drink something if you want (room service card)
On our breakfast table you will find the cheese, the meat and some others.
Omelet is made with recent eggs from a local farm where the chickens are alive
(Hotelli Helka, Helsinki 1993)
This week is "bird meat week" but we also have a good selection of
mammal meat.
Japanese guests can have traditional breakfast with stinky rice and fishes.
Cocktails are served in bar and there only. You must drink cocktails
there only.
Blini served with cream and not real caviar
(Hamburger Börs, Turku 1997)
Tar ice cream - Finnish special. Good for people who eat tar and
lingon berries.
(Viking Restaurant Harald, Turku 1998)
Children's hamburger is served with the French Pizzas after clock 21
are not. Sorry.
(Memphis, Helsinki 1994)
Ice cream with warm bear halves and toffee sauce.
:laugh: Ei ihan pikkunälkään...
Aivan!Ehkä parhaimpia vitsejä mitä mä oon kuullu. Jaksaa naurattaa vuodesta toiseen.
Blondie: Älä lue tätä.
Tyttö tarvitsi muutaman kymmentä euroa illan rientoihin, mutta oli pa. Päätti sitten kysyä isältää, että oisko heittää. No iskä siihen, että "toki, mutta vain jos otat poskeen multa ekaksi." Tyttö tyrmistyneenä, että ei sitä nyt omalta isältään. Rahaa tarvittiin ja illan rientoihin piti päästä, joten tyttö anelemään iskältä, jos tämä kumminkin vippaisi vähän. Iskä pysyi kovana ja sanoi: "Toki toki, mutta vain jos otat multa ekaksi poskeen." No tyttö oli epätoivoinen ja suostui. Isän vehje maistui paskalle, johon tyttö utelemaan syytä.
"...Broidis tartti autoo täks illaks..."