Hissikäyttäytyminen

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

sapeli:
--26 asiaa, mitä voi tehdä hississä--

*repsrepsrepsrepsreps*
täytyypä kokeilla joskus*nauru*

*päivittäin hissin käyttäjä*

Minä olen hississä aika huomaamattomasti, mutta huvitun aina siitä ylivaivautuneesta suomitunnelmasta niin paljon että meinaan revetä. Yleensä kuitenkin selviän tyhmännäköisellä virnuilulla

Juhgu:
Minä olen hississä aika huomaamattomasti, mutta huvitun aina siitä ylivaivautuneesta suomitunnelmasta niin paljon että meinaan revetä. Yleensä kuitenkin selviän tyhmännäköisellä virnuilulla

Mulla menee h-hetki aikalailla samalla tavalla *iihhih*

sapeli:
26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

noitahan täytyyy ihan kokeilla

hahah mä rummutan aina jaloillani jotain biittiä hississä. Eri hisseistä lähtee aina eri makeet saundit Kyllähän siinä kanssahisseilijä on yleensä vähän ihmeissään mut vittuakos siitä, olisivat tyytyväisiä kun pääsevät matkaamaan suloisen hissimusiikin tahtiin!

Meil oli ennen tapana häröillä stockan hisseis :D Joskus reissailtii vaa vartin verran edestakas alas, ja jäätii jumitaa nappien etee mietteliäs ilme pääl (ku ei tietäis mihin kerrokseen menis) sit vaa painelee kaikkii nappei pohjaa vuorotellen *hups* eihän se tää kerros ollu. Jotai kohtauksii on kans hauska esitellä ku on hullutpäivät ja hissi täynnä mummoi yms, sit koittaa rauhotella kaverii joka sai kohtauksen, ja kaikki kattoo isoil silmil paniikis :DDD

Sit voi kans hengittää raskaasti jonku niskaa :

---

D

sapeli:
26 asiaa, mitä voi tehdä hississä


8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

Teineinä rampattiin Stockan hisseissä ja järjestettiin kohtauksia... kerran esitettiin kaverin kanssa tilanne, jossa kaveri A vauhkoaa kovaan ääneen kaverille B siitä, että B on sekaantunut A:n poikaystävään.
Siinä vaiheessa pokka petti, kun vanhempi naishenkilö totesi kauhistuneena: "Onpas kauheaa kieltä!" Ryntäsimme ulos hissistä naurusta ulvoen.
Noh, se oli silloin. *iihhih*

Avernian:
---
sapeli:
4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

---


Psychic hot line != psykologien... ennustaja-linjat, tms.

Psychic = ennustaja, selvänäkijä., psychologist = Psykologi.

Hissejä ei tueta!
Käytetään portaita!

Itse en käytä hissejä kuin pakon edessä. Teknisesti varsin hienoja laitteita, mutta ajatus siitä että tunkeutuu pieneen koppiin tuntemattomien ihmisten kanssa ahdistaa. Portaita käytän joka päivä, mutta hissiä vain silloin, kun on niin perhanasti rojua mukana ettei jaksa kantaa portaita pitkin.

pupuTupuna:
Teineinä rampattiin Stockan hisseissä ja järjestettiin kohtauksia... kerran esitettiin kaverin kanssa tilanne, jossa kaveri A vauhkoaa kovaan ääneen kaverille B siitä, että B on sekaantunut A:n poikaystävään.
Siinä vaiheessa pokka petti, kun vanhempi naishenkilö totesi kauhistuneena: "Onpas kauheaa kieltä!" Ryntäsimme ulos hissistä naurusta ulvoen.
Noh, se oli silloin. *iihhih*

Tuo on supahauskaa..
Itsekin harrastin sitä aikoinaan frendin kanssa, tosin paikallislinja-autoissa! ---> parhaat naurut*pahis*

sapeli:
26 asiaa, mitä voit tehdä hississä
-clip-

Huh oli kyl tossa pari niin hyvää et vois piruuksissaan kokeilla!

Miksi suomessa ei ole hissimusiikkia :o

ezzy:
Miksi suomessa ei ole hissimusiikkia :o

Onpas.
Oot vaan ollu väärissä hisseissä

Kuten joskus aikoinaan erääseen Healiumin miksaustopikkiin postasin:
olisi ihan vitun siistiä jos kaiken maailman ostoskeskus, hissi ja käytävä-
muzakit korvattaisiin kevyellä kolkkijammailulla <3

Laivan hississä aamuisin saa aina kaikki nauramaan kysymyksellä: "Haiseeko täällä vanha viina?"

Joskus tulee vielä aiheutettua ihmetteleviä katseita kysymällä randomilla ihmisiltä Myyrmannin hississä: "Monelt tää saapuu stadiin?"