kaverin töissä oleva tyyppi oltiin samassa pöydässä ei ees juteltu ja kun se lähtee menee meen perään ja sanon meilt saa näit laatikoit ja annan käyntikortin.....
vähän sen muijan naama venähti siin tilantees.
Yhten päivänä kukkakauppaan jossa olen töissä tuli mies joka hais tosi voimakkaasti viinalle. Se lähesty mua ja sano sellasella kivalla whiskey-äänellä; Sä oot mun tulevien lasten äiti. Johon sitten vaan tokaisin; En tasan oo.
Järkyttävä vanha känninen äijä! *kivatsulle*
(Huomasin kirjoittamisen jälkeen et kysees olis pitäny olla oma huono iskurepliikki)
Saara:
Yhten päivänä kukkakauppaan jossa olen töissä tuli mies joka hais tosi voimakkaasti viinalle. Se lähesty mua ja sano sellasella kivalla whiskey-äänellä; Sä oot mun tulevien lasten äiti. Johon sitten vaan tokaisin; En tasan oo.
Semmoinen reilusti minua isokokoisempi naishenkilö tuli reilu vuosi sitten teinihelvetissä nojailemaan hartiohini takaapäin ja totesi sä taidat tykätä vähän rajummasta menosta. EI! EN PIDÄ! Ei pokka pitänyt, vaan oli pakko paeta otteesta ja sivummalle nauramaan kun kaverit jäivät paikalle hengaamaan.
Niin ja se naishenkilö ei muuten lannistunut pako-operaatiostani vaan lyhyen jutustelun jälkeen totesi kaverilleni sulla on aika iso parikymppiseksi.
Edit: Niin ja itse en harrasta iskemistä, mutta piti jakaa tuo yksi elämäni pelottavimmista hetkistäni teidän kanssanne.
Tässä kuitenkin käyttäkelpoisia lauseita, joilla voi tulla tänne pätemään:
Hei, etsitköö komeaa miestä seuralaiseksi? Et? No lähde sitten minun mukaani!
Huvittaisiko lähteä syömään pitsaa ja harrastamaan villiä seksiä? Ei? Etkö pidä pitsasta?
Tiedätkö, mikä iskee silmää ja rakastelee kuin tiikeri?
Tiedän, että maito tekee hyvää kropalle, mutta jumalauta... Paljonko sä tyttö olet sitä litkinyt?!
Päivän sana on jalat. Mitä jos mentäisiin meille levittämään sanaa?
Hae takkisi, sinua lykästi juuri.
Tuo hame näyttää todella hyvältä päälläsi, mutta se näyttäisi paremmalta sänkyni päädyssä lattialla.
Sä olet varmaan sukua Petri Gerdt:lle, kun olet tuollainen pommi.
Epailija:
Niin ja se naishenkilö ei muuten lannistunut pako-operaatiostani vaan lyhyen jutustelun jälkeen totesi kaverilleni sulla on aika iso parikymppiseksi.
Saara:
--- Epailija:
Niin ja se naishenkilö ei muuten lannistunut pako-operaatiostani vaan lyhyen jutustelun jälkeen totesi kaverilleni sulla on aika iso parikymppiseksi.
---
Mistä se SEN näki ?
Ihmettelin ihan samaa. Ei sillä niin iso kuitenkaan ole, että farkkujen läpi välttämättä huomaisi. Tai enhän mä tiedä, kun en ole katsonut.
Niin ja se naishenkilö ei muuten lannistunut pako-operaatiostani vaan lyhyen jutustelun jälkeen totesi kaverilleni sulla on aika iso parikymppiseksi.
nii joo en mäkään*nauru*
joo tossa viime viikolla oltiin Hlinnassa ja siel tuli kans vanhempi naishenkilö jotain hinkkaa ja sanoin sille vaan että jatka matkaa sitä se ei oikein ymmärtänyt ja yritin lähtee hanee mutko se paikka oli niin pieni no sit vaan hyökkäsin jonkun pöydän ääreen ja sanoin pelastakaa mut ja niin teki...
Joskus la tourissa tuli kaksi ei niin viehkeää(ja myös erittäin kännistä) naista selittämään kuinka hyvä mä olisin silta-asennossa Poistuminen tapahtui aika äkkiä ja onneksi eivät kiusanneet enempää
Steven Hoaks:
Kun olen tän näköinen niin tytöt lähtee joo hyvissä ajoin karkumatkalle ennenkuin pääsen puhe etäisyydelle esittämääm minkäänlaisia iskurepliikejä
Mene suoraan asiaan; älä sano et tuut tunnin päästä takas, vaan liimaudu siihen tyttöseen kiinni yhtä tiukasti kuin täi tervaan
Ja sit jos oikeesti liimaat ittesi siihen tyttöön (lue: ei minuun) ni se on sitten joku teille tai tytölle, ellei jompikumpi riisu pois yhteenliimatut vetimet. Mutta siitäkin tulee sitten taas ilmainen strippaus *iihhih*
Itehän mä en sano huonoja iskurepliikkejä, mut frendi heitti kerran laivalla jolleki tytölle: nieletsä?, kun oli tarkotuskin hakee sitä huonointa replaa. Ja sit se mimmi viel jäi juttelee sille. Tääkään ei oo mun suusta, kaveri kuuli Kallion kulmassa: mä en oo varas, oon varastomies. Mä luulen, et tosta on vaikee laittaa huonommaks.
Tulipa sitten viime kesänä kavereiden kanssa kaljojen ääressä mietiskeltyä mitkä olis pahimmat iskurepliikit millä vois aloittaa ja saada heti lättyynsä naisilta, tässä muutama aika iljettävä:
