Posts: 216
Posts: 5,381
Calumet, 7.5.2009 00:27:
Luin jostain lehdestä. Oli niin huono että oli jo pakko nauraa.
-Mikä on pyromaanin lempi leffa?
- Lassie palaa kotiin.
:D
Posts: 1,828
tämmösen löysin:
Miesten ja naisten välinen ero
Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Jari. Ja hän tapaili Henna-nimistä tyttöä. Hän pyysi Hennan kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Hennan ulos syömään, Henna suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.
He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin, Hennan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "oletko tullut ajatelleeksi että juuri tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"
Autossa on hiljaista. Hennan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta.
Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin..? Ehkä suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee että yritän pakottaa häntä sitoutumaan johonkin jota hän ei tahdo..tai ei ole valmis..
Ja Jari ajattelee: voi juku, kuusi kuukautta.
Ja Henna ajattelee: mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan että meistä tulee koko ajan läheisempiä..tarkoitan, mihin me oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?
Ja Jari ajattelee: kuusi kuukautta, hmm se tarkoittaa siis joo helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta joo eli se tarkoittaa sitä ..voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!
Ja Henna jattelee: voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee naamasta.
Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin..ehkä hän haluaakin enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista..ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta.. Niin, sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän pelkää tulevansa hylätyksi..
Ja Jari ajattelee: pitää tutkituttaa voimassiirto vielä uudestaan, v..tun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä v...tun kylmää ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin niille roistoille ihan v..sti...
Ja Henna ajattelee: no nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttä häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani..
Ja Jari ajattelee: luultavasti ne sanoo että siinä on vain puolen vuoden takuu..valopäät..
Ja Henna ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta..Ja joka on tuskissaan minun itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia..
Ja Jari ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.
"Jari?", Henna samoo
"Mitä?", Jari sanoo säikähtäneenä?
"Ole kiltti äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla",Henna sanoo ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt..voi luoja, tunnen itseni niin..."
"Mitä? ", Jari kysyy
"Minä olen ihan hullu",Henna nyyhkyttää," tarkoitan, tiedän ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."
"Ei ole hevosta..?", Jari sanoo
"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka", Henna sanoo
"No et", sanoo Jari iloisena siitä että vihdoinkin voi vastata kysymykseen jonka ymmärtää.
"Se on vaan.. siis..tarkoitan että minä tarvitsen lisää aikaa", Henna sanoo
(seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Jari, ajatellen niin nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)
"Niin", hän sanoo
Henna, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään.
"Voi Jari, oletko todellakin sitä mieltä?"
"Mitä mieltä?" Jari kysyy
"Sitä mieltä ajasta", Henna sanoo
"Ai siitä, joo", Jari sanoo.
Henna kääntää katseensa kohti Jaria ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä, ja Jari tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Henna sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...
Vihdoin Henna puhuu. "Kiitos Jari", hän sanoo.
"Kiitos itsellesi", Jari vastaa.
Sitten hän vie Hennan kotiin. Henna makaa sängyllään, kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Jari puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään joten parempi olla ajattelematta sitä.
Seuraavana päivänä Henna soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia..Eikä lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen..
Jari puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee Hennan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: kuule, tiedätkö onko Hennalla joskus ollut hevonen..?
Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
Miesten ja naisten välinen ero
Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Jari. Ja hän tapaili Henna-nimistä tyttöä. Hän pyysi Hennan kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Hennan ulos syömään, Henna suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.
He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin, Hennan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "oletko tullut ajatelleeksi että juuri tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"
Autossa on hiljaista. Hennan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta.
Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin..? Ehkä suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee että yritän pakottaa häntä sitoutumaan johonkin jota hän ei tahdo..tai ei ole valmis..
Ja Jari ajattelee: voi juku, kuusi kuukautta.
Ja Henna ajattelee: mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan että meistä tulee koko ajan läheisempiä..tarkoitan, mihin me oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?
Ja Jari ajattelee: kuusi kuukautta, hmm se tarkoittaa siis joo helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta joo eli se tarkoittaa sitä ..voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!
Ja Henna jattelee: voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee naamasta.
Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin..ehkä hän haluaakin enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista..ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta.. Niin, sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän pelkää tulevansa hylätyksi..
Ja Jari ajattelee: pitää tutkituttaa voimassiirto vielä uudestaan, v..tun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä v...tun kylmää ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin niille roistoille ihan v..sti...
Ja Henna ajattelee: no nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttä häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani..
Ja Jari ajattelee: luultavasti ne sanoo että siinä on vain puolen vuoden takuu..valopäät..
Ja Henna ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta..Ja joka on tuskissaan minun itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia..
Ja Jari ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.
"Jari?", Henna samoo
"Mitä?", Jari sanoo säikähtäneenä?
"Ole kiltti äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla",Henna sanoo ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt..voi luoja, tunnen itseni niin..."
"Mitä? ", Jari kysyy
"Minä olen ihan hullu",Henna nyyhkyttää," tarkoitan, tiedän ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."
"Ei ole hevosta..?", Jari sanoo
"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka", Henna sanoo
"No et", sanoo Jari iloisena siitä että vihdoinkin voi vastata kysymykseen jonka ymmärtää.
"Se on vaan.. siis..tarkoitan että minä tarvitsen lisää aikaa", Henna sanoo
(seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Jari, ajatellen niin nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)
"Niin", hän sanoo
Henna, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään.
"Voi Jari, oletko todellakin sitä mieltä?"
"Mitä mieltä?" Jari kysyy
"Sitä mieltä ajasta", Henna sanoo
"Ai siitä, joo", Jari sanoo.
Henna kääntää katseensa kohti Jaria ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä, ja Jari tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Henna sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...
Vihdoin Henna puhuu. "Kiitos Jari", hän sanoo.
"Kiitos itsellesi", Jari vastaa.
Sitten hän vie Hennan kotiin. Henna makaa sängyllään, kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Jari puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään joten parempi olla ajattelematta sitä.
Seuraavana päivänä Henna soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia..Eikä lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen..
Jari puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee Hennan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: kuule, tiedätkö onko Hennalla joskus ollut hevonen..?
Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
Porilainen viagra : Kun ässät tekee maalin seisoo katsomossa tuhat mulkkua
Posts: 2,848
Posts: 5,924
Jossain galtsun syövereissä bongasin 
Aivan huippu 
Aivan huippu Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä." Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.
Posts: 3,138
Steven Hoaks, 22.5.2009 14:16:
Jossain galtsun syövereissä bongasin
-clips-
Ihan loistava!!
Posts: 3,138
Etteikö pilkun paikalla ole väliä... 
Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"Woman without her man is nothing" ja pyysi oppilaitaan lisäämään
välimerkit.
Pojat kirjoittivat: "Woman, without her man, is nothing."
Tytöt kirjoittivat: "Woman! Without her, man is nothing!"
Posts: 950
noena, 31.5.2009 00:45:
Etteikö pilkun paikalla ole väliä...
Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:
"Woman without her man is nothing" ja pyysi oppilaitaan lisäämään
välimerkit.
Pojat kirjoittivat: "Woman, without her man, is nothing."
Tytöt kirjoittivat: "Woman! Without her, man is nothing!"
Löytyy tästä suomiversiokin:
Eräs vanki odotteli tuomiota kruunun hoteissa ja eräänä päivänä se sinne tulikin. Tuomioistuimen päätös luki kirjeessä "Armoa ei, Siperiaan". Vanki pääsi kuitenkin pälkähästä huomautettuaan ilmiselvästä pilkkuvirheestä. Korjattu viesti kuului "Armoa, ei Siperiaan".
Toisaalta tässä versiossa ei ole yhtään niin mehevää sukupuolten taistoa tms liitettävissä juttuun = laimee.
Posts: 2,975
noena, 31.5.2009 00:45:
Etteikö pilkun paikalla ole väliä...
Tommy is helping his uncle Jack off a horse.
Tommy is helping his uncle jack off a horse.
Posts: 11,768
Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bit**."
Priest: "Why did you call him a son of a bit**?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bit**."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BIT**!!!"
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bit**."
Priest: "Why did you call him a son of a bit**?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bit**."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!!!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bit**."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BIT**!!!"
Posts: 11,768
LEXOPHILES (LOVERS OF WORDS):
1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.
2. A will is a dead giveaway.
3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
4. A backward poet writes inverse.
5. In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.
6. A chicken crossing the road: poultry in motion.
7. If you don't pay your exorcist you can get repossessed.
8. With her marriage she got a new name and a dress.
9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.
10. When a clock is hungry it goes back four seconds.
11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulted in Linoleum Blownapart.
13. You are stuck with your debt if you can't budge it.
14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.
15. He broke into song because he couldn't find the key.
16. A calendar's days are numbered.
17. A lot of money is tainted: 'Taint yours, and 'taint mine.
18. A boiled egg is hard to beat.
19. He had a photographic memory which was never developed.
20. A plateau is a high form of flattery.
21. The short fortuneteller who escaped from prison: a small medium at large.
22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.
23. When you've seen one shopping center you've seen a mall.
24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.
25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.
27. Santa's helpers are subordinate clauses.
28. Acupuncture: a jab well done.
29. Marathon runners with bad shoes suffer the agony of de feet.
30. The roundest knight at king Arthur's round table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.
31. I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island, but it turned out to be an optical Aleutian.
32. She was only a whisky maker, but he loved her still.
33. A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption.
34. The butcher backed into the meat grinder and got a little behind in his work.
35. No matter how much you push the envelope, it'll still be stationery.
36. A dog gave birth to puppies near the road and was cited for littering.
37. Two silk worms had a race. They ended up in a tie.
38. A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.
39. Atheism is a non-prophet organization.
40. Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other, 'You stay here, I'll go on a head.'
41. I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.
42. A sign on the lawn at a drug rehab center said: 'Keep off the Grass.'
43. A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, 'No change yet.'
44. The soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.
45. When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.
46. Don't join dangerous cults: Practice safe sects.
1. A bicycle can't stand alone; it is two tired.
2. A will is a dead giveaway.
3. Time flies like an arrow; fruit flies like a banana.
4. A backward poet writes inverse.
5. In a democracy it's your vote that counts; in feudalism, it's your Count that votes.
6. A chicken crossing the road: poultry in motion.
7. If you don't pay your exorcist you can get repossessed.
8. With her marriage she got a new name and a dress.
9. Show me a piano falling down a mine shaft and I'll show you A-flat miner.
10. When a clock is hungry it goes back four seconds.
11. The guy who fell onto an upholstery machine was fully recovered.
12. A grenade fell onto a kitchen floor in France resulted in Linoleum Blownapart.
13. You are stuck with your debt if you can't budge it.
14. Local Area Network in Australia : The LAN down under.
15. He broke into song because he couldn't find the key.
16. A calendar's days are numbered.
17. A lot of money is tainted: 'Taint yours, and 'taint mine.
18. A boiled egg is hard to beat.
19. He had a photographic memory which was never developed.
20. A plateau is a high form of flattery.
21. The short fortuneteller who escaped from prison: a small medium at large.
22. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.
23. When you've seen one shopping center you've seen a mall.
24. If you jump off a Paris bridge, you are in Seine.
25. When she saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
26. Bakers trade bread recipes on a knead to know basis.
27. Santa's helpers are subordinate clauses.
28. Acupuncture: a jab well done.
29. Marathon runners with bad shoes suffer the agony of de feet.
30. The roundest knight at king Arthur's round table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.
31. I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island, but it turned out to be an optical Aleutian.
32. She was only a whisky maker, but he loved her still.
33. A rubber band pistol was confiscated from algebra class because it was a weapon of math disruption.
34. The butcher backed into the meat grinder and got a little behind in his work.
35. No matter how much you push the envelope, it'll still be stationery.
36. A dog gave birth to puppies near the road and was cited for littering.
37. Two silk worms had a race. They ended up in a tie.
38. A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.
39. Atheism is a non-prophet organization.
40. Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other, 'You stay here, I'll go on a head.'
41. I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.
42. A sign on the lawn at a drug rehab center said: 'Keep off the Grass.'
43. A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, 'No change yet.'
44. The soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.
45. When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.
46. Don't join dangerous cults: Practice safe sects.
Posts: 7,921
Posts: 15
Posts: 90
scr, 7.6.2009 11:35:
Mitä AirFrance turmakoneen uhrit ovat saaneet?
-äkkilähdön
Toi onnettomuus on pistäny miettimään ja muistuttanut elämän nopeista käänteistä, r.i.p. AF447.. mut nyt siit on näköjää sen verran aikaa et tuli totaalirepeäminen tälle läpälle
tai sit taas vaihteeks vaa oon liian kylmä ihminen.. kiitos kuitenki, tästä hyvä jatkaa :)
A pirate walks into a bar. The bartender notices he has a steering wheel sticking out of his trousers and asks, Hey, buddy, doesnt that thing hurt?
Yarrrr!" the pirate replies,"Its drivin me nuts!
:'DD
Yarrrr!" the pirate replies,"Its drivin me nuts!
:'DD
Posts: 1,783
J Raninen, 31.5.2009 01:22:
---
noena, 31.5.2009 00:45:
---
Löytyy tästä suomiversiokin:
Eräs vanki odotteli tuomiota kruunun hoteissa ja eräänä päivänä se sinne tulikin. Tuomioistuimen päätös luki kirjeessä "Armoa ei, Siperiaan". Vanki pääsi kuitenkin pälkähästä huomautettuaan ilmiselvästä pilkkuvirheestä. Korjattu viesti kuului "Armoa, ei Siperiaan".
Toisaalta tässä versiossa ei ole yhtään niin mehevää sukupuolten taistoa tms liitettävissä juttuun = laimee.
Tällä esimerkillä meille opetettiin pilkun tärkeyttä yläasteen äikäntunneilla :D
Posts: 707
Posts: 826
Mikä on mustalaisen valmentajan nimi?
-Personal Raineri
-Personal Raineri