kerro vitsi

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tienpientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
"Taidat tarvita apua?", kysyi Lambon ajaja.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma!", vastasi Ladakuski.

Tuumasta toimeen ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.

"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!", sanoi Lambo kuski.
" Ei toimi äänimerkki", vastasi Ladamies.
" No näytäppä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Lada perässään hinattuaan, Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään punainen bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.

" Ei helvetti!", ajatteli Lambon kuski. " Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy perässä!"

Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

" ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA
SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE
MEINAA
LÄHTEÄ OHI!!!

Seuraamalla lehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: " Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."

Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.

Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon, vodkapullon, Dexitit, ison laatikollisen suklaata ja six-packillisen olutta. Teillä ei ole pienintäkään aavistusta siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!

Helkkarin hyvää päivänjatkoa!!

Tässä on nyt joitain aika mauttomia..

- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.

- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.

- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.

- Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.

- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.

- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

- Mies ajoi auton katolleen.
- Savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.

- Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan


aika huonoja mutta vitsejä kuminkin.

Taivaassa alkoi olla tungosta. Uuden testamentin ja luterilaisen laiskuusopin mukaan kun kaikille annetaan mitä haluavat, ja Jumalalla oli tapana antaa periksi kirkon vaatimuksille, alkoi lääni loppumaan taivaasta pahasti kesken. Jumala tilanteeseen kyllästyneenä marssi taivaan portille Pyhää Pietaria puhuttelemaan:

"Kuules pietari, nyt on sellanen juttu ettei tänne kerta kaikkiaan mahdu enempää sakkia. Pakko alkaa karsimaan jostain, kun pingispöydälläkin seisoo porukkaa."

"Jaahas, no, mitäs tehdään?", kysyi Pietari. "No, tehdäänpä näin että ainoastaan ne, jotka on kuolleet jotenkin mielenkiintoisella tavalla päästetään sisään. Vanhukset joutaa limboon vuoronumeroa pitelemään, kyllä täältäkin sitten jengiä karsiutuu", vastasi Jumala ja jatkoi matkaa.

Pyhä Pietari jäi uusista ohjeista hämmillään pitämään porttia, kun ovelle tupsahti siistin näköinen pukumies tukka sekaisin ja hieman tahroja Armanin takissaan.

Pyhä Pietari selosti tulokkaalle uudet säännöt ja kysyi, miten henki oli heitetty. Mies kertoi. "Tulin kotiin aikaisemmin kuin oli tarkoitus, sillä illan budjettineuvottelu oli peruttu. Ajattelin yllättää vaimon ja kävin koppaamassa kaupasta ruusupuskan ja paketin suklaata. Ajoin auton pihaan ja kävelin sisään, ja heti kun astuin ovesta, arvasin että kämpässähän pannaan. Vaimo oli punaposkisena vuoteessa alasti, väitti olevansa päiväunilla, mutta kyllä minä sen hajun tiedän. Raivostuin niin perkeleesti! Lähdin tietenkin etsimään sitä saatanan nilkkiä joka käy mun vaimoa kiksauttamassa kun mä olen leipää tienaamassa, ja sieltähän se parvekkeelta löyty. Roikkui siinä kaiteessa alusvaatteisillaan. Mä pieksin sitä tietty hulluna näpeille, ja se tipahti alas, mutta osu suoraan puuhun ja jäi ihan ehjäksi. Sinne se jäi alas huutamaan jotain, ja mä läksin vittuuntuneena hakemaan keittiöstä jääkaapin ja nakkasin sitä urpoa sillä. Mä näin että se osu, mutta sitten sain ilmeisesti sydänkohtauksen ja tässä sitä ollaan."

Pyhä Pietari oli hetken hiljaa, ja päästi miehen sisään. "Eiköhän tuo ollut tarpeeksi outo tapa mennä", hän tuumi.

Heti perään portille ilmestyi mies boksereissaan. Pyhä Pietari hymyili hiukan partaansa, ja kysyi mitä oli tapahtunut. Mies alkoi kertomaan: "No, oli ihan normaali aamupäivä työttömälle miehelle. Kävin aamulenkillä ja pistin kahvit tulemaan, jonka jälkeen menin parvekkeelle voimistelemaan niinkuin tapana on, oli niin mukava sää. Olin tyhmänä sitten jättäny oven auki ja mirriperkele käveli suoraan kintun alle ni meikäpoika kaatuu laiteen yli suoraan alas. Luojan lykyllä sain kiinni alakerran naapurin parvekkeen kaiteesta, mutta se saatana idiootti pieksi mua näpeille niin että ote kirposi. Tipahdin alas, mutta se puu siinä meidän pihalla pehmensi laskua mukavasti, ni pääsin heti tolpilleni. Huusin naapurille että mitä helvettiä se meinaa, ni se meni sisään. Kelasin et kaveri tulee pyytää anteeks, mut vitut. Kyttäsin alaovea et tuleekse ni sieltä tippu satakilonen Miélen kromijääkaappi päähän. Ja tässä mä nyt sit seison. Avaatkos portin?"

Pyhä Pietari kiitti mielenkiintoisesta tarinasta ja päästi miehen sisään.

Hetken kuluttua portille saapuu alaston mies, ja Pyhä Pietari alkaa pyörittelemään silmiään. "Vaatteet senkun vähenee.", tuumasi taivaan portinvartija. "No, kerroppa miten tänne päädyit?", uteli Pyhä Pietari tulokkaalta.

"No, mä istuin alasti jääkaapissa..."

Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.

This is a scroll of Learning Disability. As you read it, yol will smolwey beget confused by thur printed wertz. You belrxring abilidity will vanisht like a Aridzoba frost, leabing yo a mrxfl bonkok snurly doe! Frango zapra, mango xrt, xrt, xrt! Manjr xly wihy.

Illan päätteeksi yks kaikkien aikojen klassikko:

Mies meni kiskalle. Kitara.*muhaha*

mitä eroa on naisella ja wc pöntöllä ?
no wc pönttö ei seuraa 2 viikkoa perässä kun sitä kerran vetää

Tää sopis kans sinkkuluukkuu

Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.

Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui jotain.
Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen ja kiihkeä.

Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian
tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua
itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja
turvallisuutta.

Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä.
Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän
tyttöystävän.

30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti,
eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin
tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.

35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja
eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko
omaisuuteni.

Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.

Autossa oli jääkäri, tykkimies, pioneeri ja viestimies. Kuka ajoi?
-Sotilaspoliisi

Miten devalvoidaan nainen???

Vaihdetaan kultanen kotirouva kahteen rautaseen huoraan

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet kotiin,
jalat leviävät, ja huomaat että ruuveja puuttuu.

Blondivitsit kunniaan!

*jimmbou:
sanontoja..

Ei kyntömies vakoaan valitse

K: Mitä yhteistä on tilastoilla ja bikineillä?

V: Se, mitä ne paljastavat on tärkeää, mutta se, mitä ne eivät paljasta on vielä tärkeämpää.

-

Kaikkihan tietävät, että Venäjällä julkinen valta on korruptoitunutta:

Venäläinen mies tuli maaseudulta Ladallaan Moskovaan käymään ja parkkeerasi auton Kremlin sisäänkäynnin lähelle kulkeakseen kaupungissa jalkaisin. Ennen kuin hän kerkesi poistua autoltaan, miliisi tuli hänen luokseen ja sanoi: "Et voi jättää autoasi tähän, presidentti ja hallitus kulkevat tästä." Mies vastasi: "Ei se mitään, autoni on lukittu."

-

Entäpä Aasia ja Afrikka?

Afrikkalaisella ministerillä oli valtiovieraana aasialainen ministeri. Tehdäkseen vaikutuksen vieraaseensa isäntä kutsui vieraansa asunnolleen, joka oli pramea palatsi. Muodollisuuksien tultua hoidettua aasialainen ei voinut olla kysymättä isännältään, kuinka tämä oli yltäkylläisyytensä rahoittanut. Isäntä virnuili salamyhkäisesti ja pyysi vierastaan tulemaan ikkunan ääreen, jossa hän osoitti siitä näkyvää isoa siltaa ja kysyi: "Näetkö tuon sillan tuolla?" Vieraan vastattua myöntävästi afrikkalainen sanoi: "Kymmenen prosenttia," tarkoittaen vetäneensä projektin rahoituksesta välistä sen verran.

Vuoden kuluttua tuli afrikkalaisen vuoro käydä aasilaisen ministerin maassa valtiovierailulla. Aasialainen ei suinkaan halunnut jäädä afrikkalaista huonommaksi ja niinpä hänkin kutsui vieraansa asunnolleen, jonka oli saanut jokin aika Afrikassa vierailun jälkeen. Asunto oli vielä pröystäilevämpi kuin afrikkalaisen ja niinpä tämä ei voinut olla utelematta, miten asunto oli rahoitettu. Aasialainen isäntä virnisti leveästi ja vei vieraansa ikkunan ääreen ja kysyi: "Näetkö tuon sillan tuolla?" Vieras vastasi: "Eihän siellä mitään siltaa ole." Isäntä sanoi: "Ei niin - sata prosenttia."

Herkullisia näistä tekee se, että ne ovat tosielämän tapahtumia, viime vuodelta Amerikan bisnesmaailmasta:

What's the problem? We love a guy who stands behind his product.

James Joseph Minder, chairman of gunmaker Smith & Wesson, is forced to resign
when newspaper reporters discover that, before becoming a corporate exec,
he'd spent 15 years behind bars for a string of armed robberies and an
attempted prison escape.

-

Do as I say, not as I...hey, get a load of those!

After joining the Bank of Ireland as CEO, Michael Soden issues a dictate: No
porn surfing on the job. His next dictate: The IT department is to be
outsourced to Hewlett-Packard. Shortly after the outsourcing deal goes
through, IT staffers, now employed by HP, discover porn on Soden's computer.
Soden resigns, leaving the bank and HP scrapping over who should pay his
severance, estimated at $5 million.

Lace:
Blondivitsit kunniaan!

joojee

Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne
auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli,
enkä millään pääse siinä edes alkuun."

Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"

Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi
päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on
levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin
paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, ja sanoo:

"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei
saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua,
otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Kellogs Frosties
maissihiutaleet takaisin laatikkoon."

KUTKA ON LUOLAMIEHESSÄ

Muija Nalkuttaa Ja Appi Heristelee, sano Pakkanen, talojenkokooja, kanaiselle pululleen, etupäässä kutovalle Ellille. Etsitkö tilapäistä akkaa, ne hullut pyytää liikaa rahaa, kuritteli Elli. Muistele hanias, äläkä mene pakoon, jatkoi Elli ottaen kuteen. Sinuva kiittää sihteerin avusta kipeä ukkeli naama kurtussa. Vai kireä ukkeli, sanoi kipeä akkeli, ja oli alkupäästä kunnossa. Otatteko pikasen limpsan, Tarjoilija kysyi. Pakkaselle tuotiin Ruskaa ja Elli kullalle Herbaa kylmään. Kun kupit oli heivattu, katettiin olut. A-la vai Menusta, tuiskas rassu tarjoilija.

Onko lohta kalloo tai edes yksi kuha? Ottakaa rohkeasti muikkuva, tai satsaa ruutanaan. Jos naiset tois mullinpaistia, kukkakaalia ja oivaa kurkkua, Pakkanen sano Kossu tulee ja tutuille viiniä? kysy arvaten tarjoilija. Tulista kossua loristettiin pullosta jonka jätkä oli korkannut. Tiputettiin tassille kastiketta valuun. Elli viritti napakoita huivia. Samassa alko solisti hokea kauheeta mölyä. Hullu piisi oli Kuiskauksia mollissa, Kilkuttavaa musaa kuultiin Kevätralllissa, jossa kerrottiin kesän mallista, syssyn tuoksusta ja mentiin talviin sykkää. Orkka herkutteli pimeellä kompilla ja kitara hakkeli piristettä väliin. Jälkiruuaksi tulki naiselle torttua ja annettiin Topin herkkua, hedelmiä kupissa. Sitten solutettiin kahvia ja ruskee konkku. Elli pyys Jykää tanssaamaan, mutta tämä kuunteli vällii. Juhlitaan koko rahalla,Ehdotan pikasta rilluttelua.Alotan sinusta hurjan kutsuni, sanoi Elli ja meni kuluttamaan hallia. Lattialla näkyi avorintaa ja sussuilla oli tukijoita. Tuttuja viiletti ja kuka tuli väliin? Ohtavan Markku, lennokas inssi ja kartonginkolistaja. Tauolla soitettiin mankun rullia. Kun kasetti kulluu, niin tarjoan musan päälle giniä. sano jätkä ja sai luvan
kotkalta.

"Miksi hait naisten tanssissa?" selitti vakavasti tuttu vihoissa. Suksi kuuhun. Pyydettiin hintalappu, pantiin rahat likoon ja tilattiin hissi. Hissi nuljaa, sano Elli kessua tupakoiden. Myös Pakkanen lupsutteli sätkää. Poistuttiin hullun piilillä, piinatulla Rellulla, jossa oli peilit kurseessa. Kaaroja oli harvassa, ja tutkan lukemasta tuiskattiin rapsut, vaikka alla oli kumit ja nasta. Sitten kuherreltiin töllillä ja loppu hyvitettiin.