Kiitos Ante tai siis te pikkumuksut..
Kerran pari vuoteen tulee näitä tällasia luettua
JA JUMALAUTA paljon saa nauraa !!!
Kerran pari vuoteen tulee näitä tällasia luettua
JA JUMALAUTA paljon saa nauraa !!!
Eipä jaksa nuo "lasten suusta" -vitsit enää naurattaa kun niitä tunkee joka välistä. Varmaan 75% on keksittyjä.
Eipä jaksa nuo "lasten suusta" -vitsit enää naurattaa kun niitä tunkee joka välistä. Varmaan 75% on keksittyjä.
Tylsimys! :what:
I tried setting my hotmail password to penis.
It said my password wasn't long enough. :(
It said my password wasn't long enough. :(
Kangaroo Killers
(28 November 1999)
The reuse of some object-oriented code has caused tactical headaches for
Australia's armed forces. As virtual reality simulators assume larger
roles in helicopter combat training, programmers have gone to great
lengths to increase the realism of their scenarios, including detailed
landscapes and, in the case of the Northern Territory's Operation Phoenix,
herds of kangaroos (since disturbed animals might well give away a
helicopter's position).
The head of the Defense Science & Technology Organization's Land
Operations/Simulation division reportedly instructed developers to model
the local marsupials' movements and reactions to helicopters.
Being efficient programmers, they just re-appropriated some code
originally used to model infantry detachment reactions under the same
stimuli, changed the mapped icon from a soldier to a kangaroo, and
increased the figures' speed of movement.
Eager to demonstrate their flying skills for some visiting American
pilots, the hotshot Aussies "buzzed" the virtual kangaroos in low flight
during a simulation. The kangaroos scattered, as predicted, and the
visiting Americans nodded appreciatively... then did a double-take as the
kangaroos reappeared from behind a hill and launched a barrage of Stinger
missiles at the hapless helicopter. (Apparently the programmers had
forgotten to remove that part of the infantry coding.)
The lesson? Objects are defined with certain attributes, and any new
object defined in terms of an old one inherits all the attributes. The
embarrassed programmers had learned to be careful when reusing
object-oriented code, and the Yanks left with a newfound respect for
Australian wildlife.
Simulator supervisors report that pilots from that point onward have
strictly avoided kangaroos, just as they were meant to.
From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture
Series, Melbourne, Australia, and staff reports
Submitted by: Drew Mayo @ hotmail.com
(28 November 1999)
The reuse of some object-oriented code has caused tactical headaches for
Australia's armed forces. As virtual reality simulators assume larger
roles in helicopter combat training, programmers have gone to great
lengths to increase the realism of their scenarios, including detailed
landscapes and, in the case of the Northern Territory's Operation Phoenix,
herds of kangaroos (since disturbed animals might well give away a
helicopter's position).
The head of the Defense Science & Technology Organization's Land
Operations/Simulation division reportedly instructed developers to model
the local marsupials' movements and reactions to helicopters.
Being efficient programmers, they just re-appropriated some code
originally used to model infantry detachment reactions under the same
stimuli, changed the mapped icon from a soldier to a kangaroo, and
increased the figures' speed of movement.
Eager to demonstrate their flying skills for some visiting American
pilots, the hotshot Aussies "buzzed" the virtual kangaroos in low flight
during a simulation. The kangaroos scattered, as predicted, and the
visiting Americans nodded appreciatively... then did a double-take as the
kangaroos reappeared from behind a hill and launched a barrage of Stinger
missiles at the hapless helicopter. (Apparently the programmers had
forgotten to remove that part of the infantry coding.)
The lesson? Objects are defined with certain attributes, and any new
object defined in terms of an old one inherits all the attributes. The
embarrassed programmers had learned to be careful when reusing
object-oriented code, and the Yanks left with a newfound respect for
Australian wildlife.
Simulator supervisors report that pilots from that point onward have
strictly avoided kangaroos, just as they were meant to.
From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture
Series, Melbourne, Australia, and staff reports
Submitted by: Drew Mayo @ hotmail.com
Viikon vitsi - jälleen kerran GWB :D
George W. Bush erehtyi vakuuttamaan:
Ruotsilla ei ole armeijaa
Presidentti George W. Bushin ilmoitus, ettei Ruotsilla ole armeijaa, sai Valkoiseen taloon kokoontuneet päättäjät hiljaisiksi. Tapaus sattui pari vuotta sitten, kun presidentti sekä muutama senaattori ja kongressin jäsen keskustelivat Israelin ja Palestiinan tilanteesta.
Yksi kongressin jäsenistä, Tom Lantos, ehdotti Ruotsia sopivaksi rauhanturvajoukkojen lähettäjäksi tilanteessa, jossa paikalliset tuskin luottaisivat ranskalaisiin ja saksalaisiin.
- En ymmärrä, miksi puhut Ruotsista. He ovat neutraaleja. Ei heillä ole armeijaa, Bush ihmetteli.
Lantos tarjosi Bushille helppoa reittiä ulos umpikujasta ehdottamalla, että presidentti taisi tarkoittaa neutraalia Sveitsiä kansalliskaarteineen.
- Ei, ei, kyllä se on Ruotsi, jolla ei ole armeijaa, Bush valisti.
Huone hiljeni, ja joku vaihtoi puheenaihetta.
Tapauksesta kertoi New York Timesin viikonloppuliitteessä Ron Suskind, joka on kirjoittanut Bushista kirjankin.
Viikonloppuna julkaistussa artikkelissaan Suskind pureutuu presidentin uskoon, jolla hän tarkoittaa Bushin valtavaa luottamusta omiin vaistoihinsa. Suskindin mukaan keskustelu presidentin virkahuoneessa katkeaa tämän tästä.
Faktat vastaan vaistot
Ainakin demokraattisenaattori Joe Biden on joskus kyseenalaistanut George W. Bushin väitteet.
- Herra presidentti, miten voitte olla niin varma, kun ette tiedä yksityiskohtia? Biden kertoo kysyneensä Irakiin liittyneen keskustelun lomassa.
Bush nousi ja laittoi kätensä senaattorin harteille.
- Vaistoni. Vaistoni.
- Vaistonne eivät ole riittävän hyvät, Biden vastasi.
Osa konservatiiveista yhtyy Bidenin käsitykseen. Presidentti Ronald Reaganin sisäpoliittisena neuvonantajana ja isä-Bushin valtiovarainministeriössä työskennellyt Bruce Bartlett uskoo, että republikaanisessa puolueessa alkaa sisällissota marraskuun kolmantena, jos Bush voittaa.
Bartlett perustelee sitä, miksi Bushilla on niin selvä näkemys ääriuskonnollisista vihollisistaan ja miksi heidät on Bushin mielestä tapettava sen sijaan, että heidän kanssaan neuvoteltaisiin.
- Hän ymmärtää heitä, koska on itse samanlainen.
Bartlett uskoo, että samasta syystä Bush kääntää selkänsä ihmisille, jotka esittävät hänelle epämukavia tosiasioita.
- Hän todellakin uskoo olevansa asialla Jumalan lähettämänä. Tuollainen absoluuttinen usko ylittää kaiken analyysin tarpeen, Bartlett jatkaa.
Pelastajia joka hätään
Suskindin mukaan Bush on luonut lujaan luottamukseen perustuvan presidenttiyden, joka ei jätä sijaa epäilylle eikä avoimelle keskustelulle. Keskustelu voisi horjuttaa uskollisten kannattajien luottamusta Bushiin.
Suskind vertaa Bushia myös vastavalmistuneeseen ekonomiin, joka on pudotettu maailman haastavimpaan johtajan pestiin.
Hän muistuttaa, että useimmat oppivat ensimmäisinä työvuosinaan eroon jäykästä ajattelutavasta, joka voi sopia todellisuudesta irrotettuihin koulutehtäviin. He löytävät dynaamisen ja alati muuttuvan maailman, joka edellyttää joustavuutta.
Bidenin mukaan menestyneet ihmiset ovat yleensä hyviä tunnistamaan omat vahvuutensa ja heikkoutensa, ja he ovat myös työstäneet heikkouksiaan.
- En usko, että presidentin on koskaan täytynyt käsitellä heikkouksiaan, koska hänellä on aina ollut joku - perhe tai ystävät - pelastamassa hänet.
MARIANNA SALIN
[email protected]
:mad:
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
-Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten
palkoista.
;)
Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
-Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten
palkoista.
;)
Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.
Eräs "vähän" tyhmänpuoleinen henkilö kotikulmillani on letkauttanut monia vitsin kriteerit täyttäviä vastauksia. Niistä on saatu monet naurut ja tässä yksi kaikkien ihmeteltäväksi:
Kysyttiin häneltä mitä Coca Cola on englanniksi?
...ja hän vastasi - No viddu enjoy (puhuu oikeasti t=d)
Kysyttiin häneltä mitä Coca Cola on englanniksi?
...ja hän vastasi - No viddu enjoy (puhuu oikeasti t=d)
Bushin uudelleenvalinta presidentiksi :confused:
Eräs "vähän" tyhmänpuoleinen henkilö kotikulmillani on letkauttanut monia vitsin kriteerit täyttäviä vastauksia. Niistä on saatu monet naurut ja tässä yksi kaikkien ihmeteltäväksi:
Kysyttiin häneltä mitä Coca Cola on englanniksi?
...ja hän vastasi - No viddu enjoy (puhuu oikeasti t=d)
Kyseinen mies on myöhemmin tullut tutuksi muun muassa Rikosraportti-ohjelmasta..
Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh... ompas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
:D
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh... ompas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
:D
Huhun mukaan Lumikku sai potkut Disneyn porukoista, koska seuraavaa oli tapahtunut:
Lumikki oli istunut Pinokkion naaman päällä ja huutanut: VALEHTELE! VALEHTELE!
Raksavitsei..
Lumikki oli istunut Pinokkion naaman päällä ja huutanut: VALEHTELE! VALEHTELE!
Raksavitsei..
Aatami: Ohhoh... ompas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
:D
Repeen joka kerta kun satun kuulemaan Teräsbetoni: Taivas lyö tulta
Joo, oikeasti oon miettinyt, että onks ne tosissaan??!!Repeen joka kerta kun satun kuulemaan Teräsbetoni: Taivas lyö tulta
Joo, oikeasti oon miettinyt, että onks ne tosissaan??!!Repeen joka kerta kun satun kuulemaan Teräsbetoni: Taivas lyö tulta
sama täällä, tulee jotenkin etäisesti mieleen bändi nimeltä Manowar :confused:
Aatami: Ohhoh... ompas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
:D
reps :hah:
Toivottavasti kukaan ei nyt suutu...
Mies yritti epätoivoisesti antaa vaimolleen orgasmin mutta ei siinä koskaan onnistunut.Eräänä päivänä hän ehdotti vaimolleen, että hommataan helvetin isomunainen neekeri heiluttamaan pyyhettä naisen naaman eteen seksin ajaksi.Näin tehtiin ja hommattiin neekeri heiluttamaan pyyhettä.Mies nai vaimoaan edestä ja takaa,rynkytti raivona ja neekeri heilutti alasti pyyhettä mutta ei niin ei,vaimo ei saanut orgasmia.Päätettiin että vaihdetaan paikkoja,neekeri naimaan ja mies heiluttamaan pyyhettä.Heti hetken päästä nainen sai hurjan määrän orgasmeja,oli suorastaan ekstaasissa.Seksin jälkeen mies läpäytti kämmenellä neekeriä selkään ja naureskeli että siitäs näit perkeleen neekeri miten sitä pyyhettä pitää heiluttaa!! :laugh:
Mies yritti epätoivoisesti antaa vaimolleen orgasmin mutta ei siinä koskaan onnistunut.Eräänä päivänä hän ehdotti vaimolleen, että hommataan helvetin isomunainen neekeri heiluttamaan pyyhettä naisen naaman eteen seksin ajaksi.Näin tehtiin ja hommattiin neekeri heiluttamaan pyyhettä.Mies nai vaimoaan edestä ja takaa,rynkytti raivona ja neekeri heilutti alasti pyyhettä mutta ei niin ei,vaimo ei saanut orgasmia.Päätettiin että vaihdetaan paikkoja,neekeri naimaan ja mies heiluttamaan pyyhettä.Heti hetken päästä nainen sai hurjan määrän orgasmeja,oli suorastaan ekstaasissa.Seksin jälkeen mies läpäytti kämmenellä neekeriä selkään ja naureskeli että siitäs näit perkeleen neekeri miten sitä pyyhettä pitää heiluttaa!! :laugh:
Voi olla vanha:
-What do you do if your girlfriend starts smoking?
-?
-Slow down and use some lubricant.
-What do you do if your girlfriend starts smoking?
-?
-Slow down and use some lubricant.