Viikon vitsi

TEE PÄIVÄSTÄSI KILPAILU TYÖPAIKALLA

Pisteitä jaetaan vaikeusasteen mukaan... voit toki palkita itsesi ekstrapisteillä luovasta suorituksesta

1 piste

* Juokse läpi toimiston täyttä vauhtia
* Ähise ääneekkäästi vessakäynnillä (lähistöllä on oltava muita!)
* Jätä huomioimatta 5 henkilöä jotka toivottavat sinulle "Hyvää huomenta"
* Soita jollekin työpaikallasi kenet tuskin tunnet, kerro nimesi ja sano: "Soitin vain sanoakseni että olen aivan liian kiireinen voidakseni keskustella juuri nyt. Hejdå! "
* Osoita kollegasi keskukstelun loppu irivstämällä ja laittamalla kädet korvillesi

2 pistettä

* Kun joku ojentaa sinulle paperin, tunnustele sitä ja kuiskaa sensuellilla äänellä: "Mmmmm... tämä tuntuu hyvälle.."
* Jätä sepaluksesi tunniksi auki. Jos joku huomauttaa sinulle tästä, vastaa: "Anteeksi, mutta pidän sen mielummin näin"
* Kävele sivuittain kopiointikoneen tai tulostimen luo.
* Hissillä mennessäsi, huohota dramaattisesti joka kerta kun hissin ovet avautuvat.

3 pistettä

* Sano pomollesi: "Pidän tyylistäsi" ja tönäise häntä kevyesti kahdella sormella.
* Hölötä epäjohdonmukaisesti tehtäväpyyntö kollegallesi ja sano sitten: " Saitko kaikki ylös? En viitsi toistaa sitä enää."
* Kysy itseäsi firman sisäisellä puhelimella (älä muunna ääntäsi).
* Mene polvillesi vesiautomaatin eteen ja juo suoraa hanasta (kilpailusta tietämättömiä silminnäkijöitä on oltava).

4 pistettä

* Totea kokouksen lopussa, että olisi mukavaa jos tämän kerran lopetettaisi kokus laulamalla kansallislaulu (yksi lisäpiste jos itse aloitat laulamisen).
* Mene jonkin erittäin kiireisen henkilön huoneeseen ja sillä aikaa kun hän katsoo sinua kasvavalla ärtymyksellä, sytytä ja sammuta hänen lamppunsa 10 kertaa.
* Kutsu kaikkia kenen kanssa keskustelet "Babe":ksi, tunnin ajan.
* Kerro kaikille kesken kokouksen että sinun on nyt ihan pakko mennä kakkoshädälle.
* Kollegan ollessa ulkona, siirrä hänen tuolinsa hissiin.

5 pistettä

* Kokouksen aikana tai jossakin toisessa tärkeässä tilaisuudessa, lyö itseäsi toistuvasti otsaan samanaikaisesti kun mumiset: "Turpa kiinni, helvetti, turpa kiinni kaikki!"
* Polvistu lounasaikaan ja ilmoita: "Olkoon Jumala todistajani, en tule enää koskaan kulkemaan näkäisenä".
* Kirjoita kollegan almanakkaan: "Klo 10.00. Katso miltä näytän trikoissa".
* Kanna näppäimistösi kollegalle ja kysy: "Haluatko vaihtaa?".
* Toista seuraava keskustelu 10 kertaa saman henkilön kanssa: "Kuulitko tuon?", "Mitä?", "Unohda se, se on jo poissa".
* Tule töihin pukeutuneena armeijan vaatteisiin ja kun sinulta kysytään siitä vastaa: "En voi puhua asiasta".

6 pistettä

* Esitä olevasi keittiön henkilökuntaa. Soita kollegalle ja sano että hän on voittanut ilmaisen lounaan työpaikan ruokalassa. Anna hänen mennä.
* Etsi käsiisi imuri ja ala imuroimaan työpöytäsi ympäriltä.
* Ripusta 60 cm vessapaperia roikkumaan housujesi takaa vyötäröltä ja vaikuta todella hämmästyneeltä kun joku huomauttaa siitä.
* Ole työpaikallasi työpäivän loppuun asti...

Elvytetäänpä vähän tätäkin topikkia. Tässä siis lisää koululaisten vastauksia tällä kertaa englanniksi (löytyi jostain duunin nyysseistä). Itse en voinut repeilyiltäni kovin montaa näistä kerralla lukea. Kyllä lasten tiedon vapaa assosiaatio on ihailtavaa. Numerot 17 ja 18 olivat parhaita - tai niiden hauskuus johtui siitä, että aivot olivat pehmenneet jo sopivalle tasolle edellisiä lukiessa. Pitää printata nämä ja lukea himassa uudelleen. Duunissa voivat luulla hulluksi, kun hekottelen jatkuvasti vedet silmissä...

=================================

The following are answers provided by 6th graders (11-12-year-olds) during a history test.

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere.

2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada.

3. Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines.

4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.

5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.

6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and threw the java.

7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

8. Joan of Arc was burnt to a steak and was canonized by Bernard Shaw.

9. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah."

10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking.

11. Sir Francis Drake circumsized the world with a 100-foot clipper.

12. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couple. Romeo's last wish was to be laid by Juliet.

13. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

14. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of th Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.

15. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.

16. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian, and half English. He was very large

17. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

18. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. Louis Pasteur discovered a cure for rabbits. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered the radio. Karl Marx became one of the Marx Brothers.

väärin kerrottuja vitsejä, osa 1:

- tikulle ja takulle tuli riitaa, kun taku oli kaivellut kepillä persettä.

ELÄMÄÄ 2000-LUVULLA:

1. Yrität laittaa salasanaa mikroaaltouuniin.
2. Sinulla on ainakin 15 puhelinnumeroa, joista tavoittaa kolmihenkisen perheenne jäsenet.
3. Soitat poikasi piippariin, että ruoka on valmista, hän vastaa sinulle huoneestaan e-maililla "mitä on ruoaksi".
4. Tyttäresi myy partiolaisten pikkuleipiä kotisivujensa kautta.
5. Keskustelet useita kertoja päivässä tuntemattoman Etelä-Afrikkalaisen henkilön kanssa, muttet ole puhunut naapurillesi kertaakaan tänävuonna.
6. Isoäitisi pyytää sinua lähettämään kuvan vastasyntyneestä vauvastasi .jpg -muodossa, jotta hän voi tehdä siitä näytönsäästäjän.
7. Ajat autollasi kotipihaasi ja soitat kännykällä kotiin kysyäksesi, onko ketään kotona.
8. Jokaisessa televisiomainoksessa on mainostavan yrityksen kotisivujen osoite sruudun alalaidassa.
9. Ostat tietokoneen ja 6 kuukauden päästä se on vanhentunut ja sitä myydään puoleen hintaan poistomyynnissä.
10. Unohdat kännykkäsi (jota sinulla ei ole ollut kuin korkeintaan muutaman vuoden) kotiin ja saat vuosisadan paniikin ja käännyt hakemaan sen vaikka mikä olisi.
11. Se, että käyttäisit käteistä rahaa luotto- tai pankkikortin sijasta, aiheuttaa suunnatonta suunnittelua ja hässäkkää.
12. Ruokapöydän siivoamisen jälkeen kaivat auton takapenkiltä pikaruokapussin ja katat hampurilaiset pöytään.
13. Syy siihen, miksi et pidä yhteyttä sukulaisiisi on se, ettei heillä ole sähköpostiosoitteita.
14. Pidät piinallisen hitaana postia, joka kuitenkin kulkee perille päivässä-parissa.
15. Ruokapöytäsi on nykyään tärkeiden papereiden arkistosi.
16. Organisointi tarkoittaa mielestäsi monivärisiä post-it -lappuja.
17. Kuulet suurimman osan vitseistä e-mailin kautta sen sijaan, että joku kertoisi ne sinulle henkilökohtaisesti.
18. Otat toisen puhelinlinjan kotiisi, jotta saisit joskus soitettuakin (kun modeemi varaa aina linjan)
19. Katkaiset nettiyhteyden ja sinulle tulee tunne, kuin olisit juuri tehnyt päätöksen vetää aivokuolleen sukulaisesi johdot seinästä irti.
20. Kun heräät aamulla, sinulla on netti auki ennenkuin olet saanut ensimmäisen kupin kahvia.
21. Herätessäsi vessaan keskellä yötä, tarkistat sähköpostisi ennen nukkumaanmenoa.
22. Käännät pääsi sivuttain hymyillessäsi : )
23. Luet tätä.
24. Vielä pahempaa; aiot lähettää tämän vielä jollekin toiselle.

Originally posted by Thunderbird:
Tässä kolme opetusta elämään:

• Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä"? Varis vastasi;"Varmasti voit". Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!
  
  - Kertomuksen moraali: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla

Nooh,

Sitä varista rupes nälättää ja se huomaskin tuossa lähellä olevalla maatilalla olevan ikkunan auki. Sinne lensi ja huomasi, että ikkunalaudalla oli leipä jähtymässä. No nokkanhan se varis sen otti.

Leipä oli kuuma ja varis lensi siihen kuusen latvaan takasin istuskelemaan ja odottelemaan, että leipä jähtyy; leipä suussa.

Kettu oli juuri syönyt jäniksen, mutta nälkä vähän vaivasi siltikin. Meni takasin kattomaan, että olisiko joitain muita metsäneläimiä istumassa variksen kanssa. Ei ollut, mutta kettu havaitsi leivän variksen nokassa.

Kettu muisteli sitä lastensatua, jossa turhamaiselta varikselta saatiin juusto huijattua, ja aloittikin:

* Oi varis, oi varis! Sinulla on niin kaunis lauluääni, että voisitko laulaa minulle hieman?

... ei vastausta

* No mikäs se on variksen nimi? Jatkaa kettu.

... ei vastausta

Kettu maarittelee ja juttelee varikselle, mutta ei vastausta. Sitten kettu keksii, ja sanoo:

* Hei varis! Tiesitsä, että sun vaimolla ja sun pomollas on suhde?

Varis siihen, että: "TÄH?!" ja leipä tipahti maahan, siitä ketun suuhun ja kettu metsään. Tarinan opetus?

Jos sun vaimolla ja sun pomolla on suhde, niin pidä nokkas ummessa tai leipä menee.

edit: kylläpä tänään kirjoitan huolimattomasti... eli jatkoa:

Originally posted by i L E:
- Jos ajat 160km/h 80km/h sijaan, olet puolet nopeammin perillä !

Vaikkakin tämä on vitsi, niin silti korjaan:

Jos ajat 160km/h 80km/h sijaan, olet 2 kertaa nopeammin perillä. Jos ajat 120km/h 80km/h sijaan, olet puolet nopeammin perillä.

...no olipas tuo minulta melko typerää pilkun vääntöä... Anteeksi i L E siitä.

[ 02 July 2002: Message edited by: Taedium ]

Ei jaksanu lukea onko tätä jo, toivottavasti ei..

A little rabbit is happily running through the forest when he
stumbles upon a giraffe rolling a joint. The rabbit looks at her and says,
"Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running through the
forest, you'll see, you'll feel so much better!"

The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off
running with the rabbit.

Then they come across an elephant doing coke, so the
rabbit again says, "Elephant my friend, why do you do this? Think
about your health. Come running with us through the pretty forest, you'll
see, you'll feel so good!"

The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then
tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.

The three animals then come across a lion about to shoot up heroin. "Lion my
friend, why do you do this? Think about your health! Come running with us
through the sunny forest, you will feel so good!"

The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the
shit out of the little rabbit. As the giraffe and elephant watch in
horror, they look at him and ask, "Lion, why did you do this? He was merely
trying to help us all!"
The lion answers, "That little fucker makes me run around the forest
like an idiot for hours every time he's on ecstasy!"

Kaunis Veera eli balladi Saimaalta

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun kesäteatteriin katsele-
maan kaunista Veeraa ja siinä sivussa myos
koko näytelmää: romaneja, poliiseja, laivamiehia,
sievia hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarla, Salomo, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkaan nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rotevasta ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli kymmenen hengen ryhmille sallitaan alennus
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti. Siispa ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja
Harjua.

PS. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päällensä vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten kaytossä.

Lue edellinen uudestaan, mutta nyt vain joka toiselta riviltä

Ettei tule enempää
yllätyksiä



Nainen ja mies

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan
kaikille ystävilleen.
Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja"
ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden
kuluttua suhteen
loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen
aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat
myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös
naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu
siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja
ansaitsee tulla
julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni,
karvainen, eikä
sitä tulisi näyttää päivänvalossa. Useimmat miehet
kiihottuvat nähdessään
alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista
käsialaa. He vain
raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä
Kylpyhuoneet:

Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista
varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä.
Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan
tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista
löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän
jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää
hyvältä ja
kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei
tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan
villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin.
Paikan päällä
hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja
istumaan päästyään
potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa
vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään
liikkeelle, hän on
kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.
Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se
tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa
silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien
ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista
kavereista,
mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista
lyhyistä ihmisistä.


Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran
ulkoiluttamista, roskiksen
tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa,
ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien
hiphop-housut,
jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee
pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa
pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla
pesukoneeseen.
Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen
"kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös
aina tapaavansa
pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai
hautajaisissa heidän
vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään
ovat samaa
paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti
puettavia sukkia. Ne
joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina
yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä
roikkuvaan salaiseen
vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati
Teräväinen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja
Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi,
Mäntylahdeksi ja
Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan
laskun, jokainen
heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin
murto-osassa esiin
ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä
miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta
mahdollisesta kiiltävästä
pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai
näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia
tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat
yksilöllisiä
kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen
reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat
hiuksensa taakse,
ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä
välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa,
tulla takaisin
kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät
mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten
kasvaessa
vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja
epäkäytännöllisempiä.
Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet,
grafiikkalaskimet,
pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä
komentojen mukaan,
videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka
piipittävät, vilkkuvat
ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.
Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää
asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi
näin tapahtuu.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja
säilyttääkseen
siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä
varastossa
autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä,
kalastustarvikkeita ja
siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanut ainakin yhden
alastonkohtauksen. Tämä
johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden
nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä
koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako
tomaattia kaupasta
piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja
keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään
tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät
vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai
"pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".
Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla
akuilla. Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan
akkulatureiden pieniä
valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja
mutisevat:
"hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feminisyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja
kiroilemalla kunnolla.
Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän
naisensa meikkaa iltaa varten.



Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin
naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin
miehiin.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravuureihinsa
kuuluukin
usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla.
Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne.
Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen
sijaan rutistelevat
estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen
sitä ihanaksi
kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.
Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

.

Joo tällästä...:D

*TOTAALINEN REPEÄMINEN* :D

ei hitto mitä vitsejä :) sai sentään täs vähä nauraakkin. :D

Originally posted by GHz
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Tsk tsk.. taitaa olla naisen kasaama lista kun noin ollaan harhaluuloissa ;)

ELÄMÄÄ 2000-LUVULLA:
19. Katkaiset nettiyhteyden ja sinulle tulee tunne, kuin olisit juuri tehnyt päätöksen vetää aivokuolleen sukulaisesi johdot seinästä irti.
20. Kun heräät aamulla, sinulla on netti auki ennenkuin olet saanut ensimmäisen kupin kahvia.
22. Käännät pääsi sivuttain hymyillessäsi : )

Hahaha. todellakin :rolleyes:
: )( :

Hahaha. todellakin :rolleyes:
: )( :

Ollaanko Ritva samanlaisia vai samanlaisia :D ?

Definitions of the Matrimony:

- Religious act where another Crist is created and a Virgen is lost.
- A change of bad hummor during the day and bad smells during the nigth
- The only life jail sentence that is cancelled with only bad behaviour.
- Mathematics: sum of love, rest of freedom, multiplication of responsabilities and property divisions.
- The first cause of divorce.
- Quimical process through a half orange became into a half lemmon
- The only war where you sleep with your enemy
- Is when in the "war of sexs" you decide to take a prisioner.

BEFORE / AFTER:

B:Don't stop!
A: Don't start!

B: two per night
A: two per mounth

B: You're killing me!!
A: you're oppressing me!!

B: Saturday night fiver!
A: Monday night football!

B: To be at your side!
A: Step a side!

B: I wonder what'd I do without him/her?!
C: I wonder what am I doing with him/her?!

B: Erotic
A: Neurotic

B:It seems like we're together since ever!
C: We're all the time together!

B: She says that she loves the way I control situations
A: She says I'm a egomaniac manipulator

B: Last night we did it in the sofa
A: Last night I sleept in the sofa.

B: There was a time....
A: The end.

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia
liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä
kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä
vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin
rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja
raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa
kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

---

aaargh! so true :D (paitsi kohta 5 ;) )

Terveisiä koiraihmisille kissaihmiseltä ;)


OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset!Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182

0800 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940 JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030 JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200 JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300 JEE! Piha! Mun lempparia!
1600 JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700 JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730 JEE! Iskä! Mun lemppari!


OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752

Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä
heiluvilla sineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun
taas minut
he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä
pitää toivoani
yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina
kun hajotan
huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.

Päivä 761

Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän
jaloissaan kun
he kävelevät melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden
yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani
oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa
heidän sängylleen.

Päivä 765

Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin
pystyn vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja
jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi
suunnitelman
mukaisesti.

Päivä 768

Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman
minkäänlaista syytä
minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin
myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia jota he kutsuivat
shampooksi.
Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa
lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.

Päivä 771

Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin
eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin
heidän äänensä
ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa.

Tärkeää: Kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamasta
"allergiasta".
Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.

Päivä 774

Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira
päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin
mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen
välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän
kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni.
Ja koskapa
hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on
toistaiseksi taattu. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan
kysymys...

Terveisiä koiraihmisille kissaihmiseltä ;)

Aika hassu. Ja mähän oon aina sanonu, että kissaa ei kannata hankkia, sillä kissa ei osaa arvostaa herraansa. ;)

Lisää kissanpäivää:


kl. 05:00
Miksei toi ihminen herää, vaikka oon vaikka kuinka kauan raapinut tätä seinää? ....hyvä nyt se heräs, vihdoinkin joku antaa mulle ruokaa.
Maiskis, nams, mums...! Kylläpäs Latz maistuu.

kl. 05:15
Aika mennä ulkoilemaan. Onneks voin mennä vapaasti siellä missä haluan; ei siis narua eikä ketään urpoa siinä narun toisessa päässä. Tarpeenikin voin tehdä mihin haluan, naapurin kukkapenkki on paras paikka!

kl. 14:00
Hrr... Täällä ulkona alkaa olemaan kylmä, täytyy päästä sisälle.
Hyppään siis ikkunalaudalle, ja raavin tätä ikkunaa niin kauan, kunnes joku ottaa mut sisälle. Mikseivät noi muuten pese noita ikkunoita, alkavat olla tosi kauheen näkösiä.

kl. 15:00
Miks ihmeessä mulle ei anneta ruokaa, vaikka oon maannu tässä jääkaapin edessä ties kuinka kauan? Höh, menen siis nukkumaan ton yhen syliin ja odottamaan ruoka-aikaa.

kl. 17:00
Ruokaa!! Whiskas putoaa vauhdilla, paras maku on ehdottomasi sydän ja maksa!

kl:17:30
Aika huolehtia hygieniasta; nuolen siis itseni huolella puhtaaksi ja saatan ehkäpä torkahtaa hetkisen.

kl. 19:00
Taas aika mennä ulkoilemaan. Näin iltasella onkin kivaa olla ulkona; me kissat näemme mainiosti pimeässä ja kaikki potentiaaliset saaliit kuten hiiret, myyrät yms. ovat liikkellä. Saatan ehkäpä saada saalista. Tapaan myös naapurin valkoisen kissan ja vaihdellaan kuulumiset.

kl. 23:30
Aika mennä kotiin, koska rupeaa väsyttämään. Hyppy ikkunan laudalle, pari raapaisua ikkunaan ja pääsen sisälle. Yöni nukun tyytyväisesti omistaja jalkopäässä vieden tilaa sängystä mahdollisimman paljon.

kissa ei osaa arvostaa herraansa.

Osaapas! Omistajan pitää ansaita kissan arvostus - toisin kuin koiran.
;)

Osaapas! Omistajan pitää ansaita kissan arvostus - toisin kuin koiran.

öö, väärin. Koira kiintyy omistajiinsa helpommin kuin kissa laumaluonteensa takia, mutta koiralle pitää se paikka siinä laumassa näyttää tai muuten koira ottaa laumajohtajan paikan haltuunsa ja tekee mitä huvittaa.

Aika hassu. Ja mähän oon aina sanonu, että kissaa ei kannata hankkia, sillä kissa ei osaa arvostaa herraansa. ;)

mä oon aina sanonu et en edes kuvittele olevani minkään
elävän herra. ;)