kerro vitsi

1,454 posts, 73 pages, 1,331,121 views

kilobitti

Posts: 2,419

#401 • • kilobitti 1-2-3 techno
Pelimies on pelimies, ei pelihenkilö.
Pelimies ei läikytä.
Pelimies tutustuu vain itsensä kannalta hyödyllisiin ihmisiin.
Pelimies ei vaihda salasanaansa.
Pelimies mitään manuaaleja lue.
Pelimies ottaa napakympissa näteimmän tytön.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikina lopeta.
Pelimies ja herrasmies kohtaavat usein samassa henkilössä
Pelimies voi lopettaa irccaamisen koska tahansa.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies pistää aina kekkosella.
Pelimies ei ole suhteellinen käsite.
Pelimies joko on, tai ei ole.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimies dumppaa liiat ehdokkaat.
Pelimies soittaa taksin hakemaan tärkeimmät dokumentit.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies mailaa tämän dokumentin itselleen kerran päivässä.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies myöntää siinä tapauksessa, jos kyseisestä myöntämisestä on selkeä
taloudellinen tms. hyöty.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pilusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä, vaan lukee itse standardista.
Pelimies saa naiset maksamaan seurastaan.
Pelimies voi olla kiireinen, mutta hän nipistää aikaa unesta.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, pelimies myy.
Pelimiehen softassa ei ole bugeja.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies käyttää vaan omaa asettaan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimies elää tätä hetkeä, eikä mieti sen enempää menneitä kuin
tuleviakaan.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimies ei lupaa mitään mitä ei pysty tarvittaessa perumaan samalla
saaden sen
näyttämään muiden syyltä.
Pelimiehelle ei voi tulla kiire, mutta hätätapauksessa hän ei lisää
työtahtia
vaan siirtää deadlineä.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle oluen juomisesta.
Pelimies on naisten mielestä påp.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies tietää linkin joka asiaan.
Pelimies tunkee kaikki kolikot Mk:n pokeriin.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei ymmärrä keskinkertaisia iltatyttöjä.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ilmoittaa kysyttäessä, saiko lompsaa vai eikö saanut.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa :ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies erottaa elämänsä naisen maatiaisista.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei käytä maileissa smiley-ukkoja.
Pelimies ei käytä maileissa kolmea pistettä.
Pelimies ei takerru naiseen pimpan vuoksi.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies tuntee rajansa ja pyrkii niitä rikkomaan.
Pelimies ei pelkää kuolemaa, mutta kunnioittaa sitä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies tekee sen minkä tekee kunnolla.
Pelimies saa firmassa bonusta.
Pelimies ei syö Hesburgerissa.
Pelimies elää -lukua.
Pelimies ei kulje bussilla.
Pelimies elää varjoissa.
Pelimies valitsee Voiman pimeän puolen.
Pelimies ei syytä itseään.
Pelimies ei mielestään ole liian kännissä.
Pelimies pyytää vain kerran.
Pelimies ei anna toista tilaisuutta.
Pelimies ei tee mitään vain huvikseen.
Pelimiehen mielestä elämän tarkoitus on lisääntymisen harjoittelu.
Pelimies juo kahvin mustana.
Pelimies on turkistarhaajien puolella.
Pelimies on realisti.
Pelimies on lihansyöjä.
Pelimiehellä on aina suunnitelma.
Pelimies ei vähättele mahdollisuuksiaan.
Pelimiehen mielestä reilua peliä ei ole, on vain peliä.
Pelimies pokkaa vain kultamitalit.
Pelimies pelaa voittaakseen.
Pelimies ei keskity yksityiskohtiin.
Pelimies pitää pitkiä kalsareita vain sodassa ja Salpausselän kisoissa.
Pelimiehen suosikkisubstantiivit ovat pano ja otto.
Pelimies panee aina parastaan.
Pelimies ei soita koskaan maksuttomaan käyttötukeen.
Pelimies vaihtaisi mummonsa mersuun.
Pelimies ei pelaa koskaan pokeria alle euron panoksella.
Pelimiehen sanaan voi luottaa.
Pelimies ei koskaan käytä sulatustehoa.
Pelimies ei koskaan kärsi krapulasta.
Pelimies harrastaa vain vaarallisia urheilulajeja.
Pelimies ei katsele TV:sta saippuaoopperoita.
Pelimies ei koskaan peruuta autolla.
Pelimies ajaa aina ylinopeutta.
Pelimies sukeltaa aina pää edella.
Pelimies seisoo veneessa.
Pelimies syö aamulla naisen jääkaapin tyhjäksi ja soittaa naisen
kännykällä
itselleen kyydin toisen naisen luo.
Pelimies ei maksa TV-lupaa.
Pelimiestä ei TV:ssa kiinnosta kuin porno ja vakivalta.
Pelimies hurmaa kerralla koko ringette-joukkueen.
Pelimies on aina oikeassa.
Pelimies asuu naisen kustannuksella.
Pelimies tietää paljonko kello on.
Pelimies käyttää ainoastaan myrkkysieniä.
Pelimies ei dokumentoi.
Pelimies pistaa ensin virrat paalle.
Pelimies ei kolaa.
Pelimies on ollut salainen agentti.
Pelimies testaa tuotannossa.
Pelimies menee suoraan jatkokurssille.
Pelimies putoaa aina jaloilleen.
Pelimies ei osta varastoon.
Pelimies juo loivareita.
Pelimies maksaa tasarahalla.
Pelimies ei käytä käteistä.
Pelimies tykkää silikonitisseistä.
Pelimies juo vitutukseen.
Pelimies asioi hypermarketissa.
Pelimies tekee vain strategisia päätöksiä.
Pelimies on molempijalkainen.
Pelimies ei karvaa.
Pelimies ei tee mitään käsin.
Pelimies ei ota vankeja.
Pelimies ei puhu luvuista.
Pelimies ei varoita.
Pelimiehellä seisoo kännissä.
Pelimies on viestissä ankkuri.
Pelimies on aina voittajan puolella.
Pelimies ei maksa seksistä.
Pelimies ei sano napakympissä olevansa 'ihan tavallinen suomalainen mies'.
Pelimies voittaa tyrmäyksellä.
Pelimies jää henkiin sodassa.
Pelimies näyttelee vain toimintaelokuvissa.
Pelimies pukeutuu mustaan.
Pelimies ei juo värillisiä paukkuja.
Pelimies tuntee olutmerkit.
Pelimies ei koskaan tilaa jäävettä.
Pelimies ei koskaan lähde yksin baarista.
Pelimiehellä menee aina matkaan puolet vähemmän aikaa kuin edellisellä
kerralla.
Pelimiestä ei petetä, eivätkä naiset edes koskaan sitä harkitsisi.
Pelimies ratsastaa keltaisella aallolla.
Pelimiehen verhot ovat äidin laittamat.
Pelimies kusee veneestä seisaaltaan.
Pelimies ei polta light-sätkiä.
Pelimies lähtee aina löylyistä viimeisenä.
Pelimies heittää aina kolmen pisteen rajan takaa.
Pelimies ratkaisee yliajalla.
Pelimies pelaa yli- ja alivoimat sekä hoitaa rankkarit.
Pelimiehen numero jäädytetään heti tulokaskauden jälkeen.
Pelimies on bändissä soolokitaristi.
Pelimiehellä ei lopu virta kännykästä.
Pelimies ei oleskele kuuluvuusalueen ulkopuolella.
Pelimiehen rahat ovat käyttötilillä.
Pelimies juo pullon suusta.
Pelimiehellä ei ole parisuhdetta, vaan pari suhdetta.
Pelimies ei häslää, vaan on asian ytimessä.
Pelimies keittää pikalevyllä.
Pelimies ei anna latua.
Pelimies osuu aina.
Pelimiehen mittarit ovat aina tapissa.
Pelimiehen koneesta ei lopu potku.
Pelimiehen stereoissa volume osoittaa aina kaakkoon.
Pelimies ei kadu.
Pelimiehella on oma user group.
Pelimies menee eika meinaa.
Pelimiehella on hiki syödessä ja kylmä töitä tehdessä.
Pelimiehen pieru ei tule kolmion takaa.
Pelimies ei jonota.
Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
Pelimiehestä kaikki muut autoilijat ovat häntä huonompia.
Pelimiehen auto on erikoisvarusteltu.
Pelimiehelle tuuli ei ole koskaan liian kova.
Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
Pelimies pelaa aina sinua paremmin, vaikka voittaisitkin.
Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
Pelimies ei syötä huonommalleen.
Pelimies järjestää aina tutut tuomarit.
Pelimies treenaa vain maksimipainoilla.
Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä puhut.
Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
Pelimies ei koskaan soita kenellekään kahta kertaa peräkkäin.
Pelimies ei kirjoita kirjeitä.
Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.
Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
Pelimiehellä on aina ylimääräinen hammasharja naisvieraille.
Pelimiehellä on uunia suurempi TV.
Pelimies ei valahda kalpeaksi.
Pelimies sytyttää tulen yhdellä tikulla.
Pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies ei seuraa TV-sarjoja.
Pelimies kulkee VIP-kortilla.
Pelimiestä ei kiinnosta tuleeko naiselta.
Pelimiehen kengät kiiltää aina.
Pelimies ei irvistele viinasta.
Pelimies juo shotit aina pohjanmaan kautta.
Pelimiehen ei tarvitse olla yksin baarissa.
Pelimies ei tule jätetyksi.
Pelimies ei koskaan tilaa yhtä juomaa kerralla.
Pelimies ei lajittele roskia.
Pelimiehelta ei mene mikaan yli.
Pelimies ei istu jäähyllä.
Pelimies ei tipu jäihin.
Pelimies ei tarvii festareilla omaa telttaa.
Pelimies saa vastustajien äidit häpeämään poikiaan.
Pelimies voittaa speden hyppynarussa.
Pelimies järkkää sopupelit.
Pelimiehen stuntti hyppää aina varmaan kuolemaan.
Pelimies ei ole ralleissa koskaan sallituilla katselualueilla.
Pelimies menee jäähalliin katsomaan ainoastaan cheerleadereita.
Pelimies menee vain omiin hautajaisiinsa.
Pelimies jättää perinnöksi pelkkää velkaa.
Pelimies ostaa aina firman piikkiin.
Pelimies syöttää pelkkiä ässiä.
Pelimies on oikeassa, tuomari väärässä.
Pelimies ei ole Nykänen.
Pelimies antaa synttärilahjaksi onnentoivotuksia ja lämmintä kättä.
Pelimiehen viimeinen nousu tapahtuu krematorion piipusta.
Pelimies ampuu raketit suoraan kädestä.
Pelimies hitsaa ilman suojalaseja.
Pelimies menee istumapaikalle seisomapaikkalipulla.
Pelimies ei pipoa käytä.
Pelimiehen moottoripyörä keulii satasesta kaasulla.
Pelimies ottaa suoraan punaisen kortin.
Pelimies tekee futiksessa maalin vain saksipotkulla.
Pelimiehen viittomakieli on keskisormi.
Pelimies tietää Olof Palmen murhaajan.
Pelimies tekee tytöistä yh-äitejä.
Pelimies tekee yksilösuorituksia.
Pelimies menee linnanjuhliin ilman paitaa.
Pelimies terästää limudiskon boolin.
Pelimies kestää kauemmin kuin duracell-pupu.
Pelimies laukoo ranteella yläpesään.
Pelimies saa tuomarin muuttamaan tuomiota.
Pelimies matkustaa tilavasti Datsun a:n takapenkillä Mika Halvarin ja Tony
Halmeen välissä.
Pelimies löytää neulan heinäsuovasta.
Pelimies saa kriitikotkin kehumaan itseään.
Pelimies on kuudestilaukeava.
Pelimies istuu saunassa kiukaan päällä.
Pelimies yöpyy hotellissa väärällä nimellä.
Pelimies ei herää hotellissa omasta huoneestaan.
Pelimiehen valmentaja ei omista valkoista pyyhettä.
Pelimies ei koskaan putoa maan pinnalle, vaan elää jalat irti maasta.
Pelimies ei kommentoi eikä anna lausuntoja.
Pelimies huutelee vieraisiin pöytiin.
Pelimies ottaa portsarilta narikkamaksun.
Pelimiehelle ei riisimurot juttele.
Pelimies katsoo kuolemaa silmiin ja kuolema vapisee.
Pelimies ei osta makkaraa vaan teurastaa sian.
Pelimies polttaa takassa muovituotteita.
Pelimies vetää joulupukkia parrasta.
Pelimiehellä ei ole kyypakkausta vaan kyy pakkauksessa.
Pelimies tumppaa tuhkauurnaan.
Pelimies katsoo peiliin synkkänä päivänä ja elämä hymyilee.
Pelimies kestää vertailun.
Pelimies käyttää aina kotimaista, paitsi musiikissa.
Pelimiestä uskotaan kerralla.
Pelimies ei värjää hiuksiaan.
Pelimies ei seuraa trendejä, trendit seuraavat pelimiestä.
Pelimiehellä on Harley-Davidson.
Pelimies ei käytä aurinkolaseja estääkseen auringon häikäisyn, vaan
näyttääkseen pelimieheltä.
Pelimiehellä on iso.
Pelimiehen vitseille nauravat kaikki, mutta muuten pelimiehelle ei
nauretakaan.
Pelimies ei sovittele riitoja puhumalla, ei edes toisten riitoja.
Pelimies juo pirtua raakana.
Pelimiehelle on aina tuoli varattuna.
Pelimies kunnioittaa vain sotaveteraaneja.
Pelimies puristelee naisia väentungoksessa.
Pelimies puristelee naisia vaikka ympärillä ei olisikaan paljoa väkeä.
Pelimies hiipii höyrysaunassa naisten puolelle.
Pelimies tekee joka laitteeseen omat viritykset.
Pelimies ei maksa veroja, mutta saa silti veronpalautusta.
Pelimiehen karjaisu saa Tarzanin kuulostamaan inisevältä impotentilta.
Pelimies on joukkueen kapteeni, lukkari ja lyöjä-jokeri.
Pelimies on aina kännissä.
Pelimies ei käytä kipulääkkeitä.
Pelimies kulkee aina keskellä tietä.
Pelimies pidättää poliisit.
Pelimies saa aina suurimman kalan.
Pelimiehen web-sivun tiedostotyyppi _ei_ ole .htm.
Pelimies nai aina illan kuningatarta.
Pelimies iskee baarissa naisen karpaasilta, vaikka heidän parisuhteensa
olisi
jo vuosia vanha.
Pelimies ei osta koskaan alennusmyynnistä.
Pelimies voittaa aina aloituksen.
Pelimies saapuu ja lähtee mielensä mukaan.
Pelimiehellä ei ole seinänaapureita, hän omistaa koko korttelin.
Pelimiehellä on kaikkea.
Pelimiehen kauitin ei särje.
Pelimies ei kadehdi.
Pelimies käy vain parhaissa bileissä.
Pelimies ei laukea taskubiljardissa.
Pelimies pussittaa kaikki pallot biljardissa ensimmäisellä pelivuorolla.
Pelimiehen ei tarvitse todistaa henkilöllisyyttään.
Pelimies voi asettua itselleen takaajaksi.
Pelimiehen puumerkkiä on mahdoton väärentää.
Pelimies ei riisu itse vaatteitaan.
Pelimies nukkuu ja ui alasti.
Pelimies ei vaihda lottoriviään täysosuman jälkeen.
Pelimiehen arpa voittaa.
Pelimies donkkaa tykimmin.
Pelimiehen ongelmat selviävät itsestään.
Pelimies lentää vain yksityiskoneella.
Pelimies on aina kuin kotonaan.
Pelimies ei näytä tunteitaan.
Pelimies osaa iskeä arimpaan paikkaan.
Pelimies pysäköi oven eteen.
Pelimies puhuu kielillä.
Pelimies ei odota.
Pelimies ei pelaa safetyä.
Pelimies hyppää laittomalla mäkipuvulla.
Pelimiehen auto on 2-ovinen.
Pelimies ei pode morkkista.
Pelimies asuu keskustassa.
Pelimies pitää Extremeduudsoneita tylsinä jätkinä.
Pelimiehen kotitalouden pitää siistinä siivoaja.
Pelimiehen rahojen alkuperää ihmettelevät kaikki.
Pelimies ei käytä värikuoria.
Pelimiehen puhelin on äänettömällä.
Pelimies ei ennen yhtätoista herää.
Pelimies on telkkarissa cool.
Pelimies ei poseeraa.
Pelimiehen äidin ollessa kuollut, pesee pelimies pyykit omalla
six-packillaan.
Pelimies ei itke hautajaisissa.
Pelimies ei puhu ongelmistaan.
Pelimies viettää joulun yksin.
Pelimiestä ei tartte auttaa.
Pelimies ei ole kiinnostunut muiden asioista.
Pelimiehellä on vain A-suunnitelma.
Pelimies ei kysy, eikä neuvo.
Pelimies ei muuta palvelutaloon.
Pelimies ei valita rintakipuja.
Pelimies näkee silmälääkärissä alimman rivin.
Pelimiehen veriarvot ovat aina tasan sallitulla rajalla.
Pelimies lukee vain vanhaa testamenttia.
Pelimies syö vain eläimiä, jotka syövät toisia eläimiä.
Pelimies asuu synnyintorpassaan.
Pelimies ei jossittele elämäänsä.
Pelimies on urheilu-, ei kulttuuri-ihminen.
Pelimies ei käytä silmälaseja baarissa.
Pelimies pelaa, eikä spekuloi lohkojärjestyksillä.
Pelimies yrittää aina pussailla hitaissa.
Pelimies ei avaudu kännissä.
Pelimies poimii vain mustia marjoja.
Pelimies ei jää nakkarille, vaan menee kotiin syömään muroja.
Pelimies katsoo dobermannia suoraan silmiin.
Pelimies on molempijalkainen ja molempikätinen.
Pelimies ei varmuuskopioi.
Pelimies ei nää kauniita unia.
Pelimies kuolee seksin aikana koetun orgasmin aiheuttamaan
sydänkohtaukseen.
Pelimies säilyttää eri naisten herkistä paikoista kokoamansa tietokantaa
Palmissa.
Pelimiehelle naisen varattuna oleminen on vain pieni lisähaaste.
Pelimies valitsee aina kauneimman kassaneidin.
Pelimies aloittaa parisuhteen kännissä seksillä.
Pelimies lopettaa parisuhteen seuraavana aamuna tekstiviestillä.

-kb, pelimies

--
I´m serious as cancer, when I say rhythm is a dancer - Snap, 1993

henkkat

Posts: 528

#402 • • henkkat
MIESTEN viimeisiä sanoja...


"V**u tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

aika kuiva..
Avatar
#403 • • astaroth Guest
"Mattel-uutuus:

Avioero-Barbi. Mukana Kenin tavarat."
Aziz Combat Fighter

Posts: 6,592

#404 • • Aziz Combat Fighter

*jimmbou:
MIESTEN viimeisiä sanoja...
"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"



Haha, noille kahelle nauroin ääneen :D
Jammailija

Posts: 3,224

#405 • • Jammailija d a n c e m a c h i n e s

Astaroth:
"Mattel-uutuus:

Avioero-Barbi. Mukana Kenin tavarat."


*nauru*

--
Näkemys yksilöstä oli se, että tällä ei ole pysyvää minää ja se kaipaa jonkinlaista pysyvää onnea, turvaa ja vakautta ja on alituisesti tarkoituksettoman toimelias...

henkkat

Posts: 528

#406 • • henkkat
tiukka kompa..*nauru*

Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen.He nukkuivat yhdessä ja aamulla
isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 300 mk. Miehet maksoivat 100 mk kukin ja
poistuivat tyytyväisinä. Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja
hermostui kuullessaan isännän laskuttaneen 300 mk. Huoneen todellinen hinta
on 250 mk.

Isäntää ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni
palauttaakseen heille 50 mk. Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi,
että eihän 50 mk mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti
laittaa omaan taskuunsa 20 mk ja jakaisi kulkureille kullekin 10 mk.

Kaikki olivat tyytyväisiä.

Nythän tilanne on se, että kun kulkureille kullekin oli palautettu kymppi,
he olivat maksaneet kukin huoneesta 90 mk. Kun lasketaan yhteen kulkureiden
maksamat rahat (90 + 90 + 90), saadaan summaksi 270 mk. Kun tähän lisätään
20 mk, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 290 mk.

Mihin katosi siis 10 mk?*ding*
henkkat

Posts: 528

#407 • • henkkat
vielä yks, sit loppu

Lomalla:
Kesälomakausi on vielä meneillään ja joillakin onnettomilla vielä suunnitelmat
tekemättä ja jotain pitäisi tehdä. Ohessa muutamia keinoja selvitä asiasta eli
miten loman voi simuloida kotioloissa:

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä
ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa? Ryntää kotipaikkasi
halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita
(made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmaisenä lomapäivänä.
Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllista sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla
pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan
valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista
sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi
verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.

Saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin menee
vuorollaan nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa.
Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele
sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja
nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdussimulaattori:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen,
joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee
suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi
sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja
sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen).

Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille
naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina:
olet onnellinen päästessäsi taas töihin.
Epailija

Posts: 5,636

#408 • • Epailija Physicist, 2nd class.

*jimmbou:
Mihin katosi siis 10 mk?*ding*



Ei mihinkään. Tuo viimeinen lisäys johtaa siihen, että ongelmassa lasketaan kahteen eri asiaan liittyviä lukuja. Kun isäntä lähtee kulkureiden perään, on hotellin saldo kulkureiden osalta 250 mk (300mk - 50mk, jonka isäntä ottaa mukaan). Kun isäntä palauttaa kullekin vain kympin, maksavat kulkurit huoneistaan 90mk per nenä. Kolme kertaa 90mk on 270 mk, joten hotellin saldo on 20 mk liian vähän - tämä raha löytyy isännän taskusta. Tuo isännän pimitys pitää siis vähentää luvusta 270, eikä lisätä siihen.

--
Life is complex - it has both real and imaginary parts. -Anonymous

Timce

Posts: 5,381

#409 • • Edited Timce
antaa olla..

--
-Cook the man some fucking eggs-

-Jake the Muss

domi

Posts: 7,069

#410 • • Edited domi Työn sankari.
MTV perustaa musiikkikanavan Suomeen.

(juu, tiietään, en oo humoristi *uuh*)
Veivi

Posts: 971

#411 • • Veivi Pablo

*jimmbou:
-clip-
Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella,
eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
-clip-


*muhaha* *nauru* *muhaha*

Näille joutu nauraa kylla aika pitkään!!! *nauru*
Illustrator

Posts: 3,171

#412 • • Illustrator
Vitsi....

Suur-Helsingin Martat järjestävät kesällä 2002
seuraavat kurssit miehille:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää
jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4
aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti
silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi
väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität,
jatkuuko Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota
suihku)
19. Laitan sen ylleni jos huvittaa
20. Kuinka lasken WC-istuimen alas
21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen,
jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa
22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat
täyttä paskaa)
23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina
Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
26. Helpful postural hints for couch potatoes
27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin
kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
29. Sinäkin voit toimia kuskina
30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina
Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen
Puhekielestä
34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista
henkkat

Posts: 528

#413 • • henkkat
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua.
Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm

hahahahahaa
micqo

Posts: 1,094

#414 • • micqo
Tää nyt ei ole ihan vitsi,mut vitsikäs juttu anyway..tai ei ehkä kaikkien mielestä,mut mua nauratti kun frendi pisti viestiä tänään....

Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia,käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa,mikä on 31,5 rullaa vuodessa joka on 1 iso mänty!
Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria,kuljetusyrittäjää,paperimiestä ja kaupan kassaa.
Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen! *plur*
DESPE

Posts: 4,580

#415 • • DESPE
Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme

mennä naimisiin, vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni
tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja
se oli tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein
epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa
keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin

ja kuiskasi minulle että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan
joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen
tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani, vain kerran. Mitä
voin sanoa?

Olin todellisessa shokissa enkä pystynyt vastaamaan saati liikkumaan,
kunnes hän sanoi menevänsä makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olen sitä
mieltä että rakastellaan tulisin vain ylös. Minä katsoin hänen peräänsä
kun hän käveli rappusia ylös. Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin
kävelemään ovea kohti, avasin sen ja astuin ulos...

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella, ja kyyneleet silmissään hän halasi
minua sanoen, että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme.
Emme voisi pyytää parempaa miestä tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!

MITÄ TÄSTÄ OPIMME: Muista pitää kondomit aina autossa!
Avatar
#416 • • astaroth Guest

Desperanza:
-klip-


Tää on kyllä niin ässä. :)
henkkat

Posts: 528

#417 • • henkkat
MILLOIN TIEDÄT SYÖNEESI LIIKAA JOULUKINKKUA;

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
-Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta et enää löydä niitä.
-Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan. Suussasi on kissankarvoja.
-Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
-Juot suoraan uima-altaasta.
-Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät varpaanvälistä sarvikuonon.
-Stevie Wonder näkee sinut.
-Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
-Olet sammuntu VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
-Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
-Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
-Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen kannattavan pizzerian.

MAKOISAA JOULUA KAIKILLE!!!!!
Teho

Posts: 58

#418 • • Teho
-mikä on porojen suurin toive? päästä vetämään joulupukkia
Timce

Posts: 5,381

#419 • • Timce
Venäläinen, Jenkki ja Suomalainen kehuskelivat kilpaa toisillensa....

Jenkki: "Kun kaikki lentokoneemme nousevat taivaalle, ei sinistä taivasta näy yhtään."

Venäläinen: "Kun laivamme lasketaan yhtä aikaa vesille, ei merta näy yhtään."

Suomalainen: "Meillä asuu Keuruun keskustassa mies, jolla on metrin pituinen kyrpä."

Hetken mietittyään tulivat kaverukset katumapäälle:

Jenkki: "No jos totta puhutaan, niin kyllä sitä taivasta hiukan lentokoneiden välistä näkyy."

Venäläinen: "No jos totta puhutaan, niin kyllä laivojen välistä hiukan vettä näkyy."

Suomalainen: "No jos totta puhutaan, niin ei se kaveri ihan Keuruun keskustassa asu."


*piis*

--
-Cook the man some fucking eggs-

-Jake the Muss

henkkat

Posts: 528

#420 • • henkkat
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihto.

kun ton lukee muutaman kerran ni ei voi olla hymyämättä*nauru*