02:52, su 26.5.2013uudet
kerro vitsi| Jago viestiä: 4012 kaupunki: pöllölandia |
 Tänään lueskellu taas tätä vitsitopiccia ja tuli eksyttyy tähänkin. Tuli kyllä naurettuu taas siihen tyyliin, että naapurihuoneista tulee varmaan taas valitukset*lamo* |
ip: 137.163.145.* | |
|
| |
| noena first breath after coma  viestiä: 3119 kaupunki: Neverwhere |
Äidiltä sähköpostia taas maanantain kunniaksi :D
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen 28.8.) Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. (Vantaan Sanomat 22.9.) Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.) Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.) Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat 4.5.) Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. (Helsingin Sanomat 14.4.) Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.) Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat 2.7.) Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.) Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa, selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.) Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.) Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12) Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.) Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.) Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.) Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.) Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. (Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.) Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä 31.12.) Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.) Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä 24.6) Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat 5.8.) Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.) Lahdessa kuollut ampui poliiseja. (Otsikko Pohjalaisessa 4.8.) Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.) Myydään 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa ) Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.) Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin. (Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.) Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan. (Pohjolan Sanomat 19.11.) Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin. (Itä-Häme 8.3.) Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään. (Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.) Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille. (Helsingin Sanomat vankikarkureista ) Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä 29.1.) |
ip: 138.111.130.* | |
mariq viestiä: 2153 kaupunki: Hki |
*repskopslol* Välitäthän kiitokset sun äidille näistä maanantainauruista  |
ip: 81.17.203.* | |
| noena first breath after coma viestiä: 3119 kaupunki: Neverwhere |
 Joo välitän tiedon ^___^ |
ip: 138.111.130.* | |
JiiV3e viestiä: 574 kaupunki: Rovaniemi |
|
ip: 87.95.106.* | |
| Takyon Möwkö  viestiä: 2904 kaupunki: Vantaa UG |
Bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla!"
|
ip: 80.186.229.* | |
| Tommy Court FLARE / FACTION / CLUB 86 RECORDINGS  viestiä: 848 kaupunki: Jyväskylä |
Mikä on kiinteistövälittäjien lempikappale?
"EN SANONUT NIIIIIIIN!!!" - Jethro Rostedt |
ip: 78.27.87.* | |
| KitSu Edward La Nadie  viestiä: 706 kaupunki: Sievä |
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Evaa.Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi. Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti. Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona... No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin... |
ip: 85.217.10.* | |
| KitSu Edward La Nadie viestiä: 706 kaupunki: Sievä |
Jamppa esitteli kapakkakierroksen jälkeen kavereilleen asuntoaan ja makuuhuonettaan, jossa oli suuri messinkinen gongi.
-"Mitä sinä tuolla gongilla teet?", kysyi yksi kavereista. -"Ei se mikään gongi ole, se on puhuva kello", vastasi John. -"Puhuva kello! Ooksä tosissas?" -"Jep", vastasi Jamppa -"Miten se toimii?", kysyi toinen kavereista. -"Katso", sanoi John ja kumautti puhuvaa kelloa kaikin voimin vasaralla. Kaverukset katselivat tovin toisiaan ihmeissään. Yht'äkkiä seinän takaa huudettiin: "Helvetin kusipää, kello on puoli neljä yöllä!" |
ip: 85.217.10.* | |
| KitSu Edward La Nadie viestiä: 706 kaupunki: Sievä |
Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan, että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla, miltä se avioliiton seksi on tuntunut. Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta. Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta. Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin" |
ip: 85.217.10.* | |
| bromeo viestiä: 27 kaupunki: Turku |
Three guys walk into a bar... the last one ducked.
|
ip: 85.156.195.* | |
| KitSu Edward La Nadie viestiä: 706 kaupunki: Sievä |
Suomalainen ottaa votkan jäillä ja Ruotsalainen jätkän voilla.
|
ip: 85.217.13.* | |
Timce viestiä: 5345 kaupunki: Helsinki / Rauma |
Provotaas vähän.
Miksi juutalaiset ovat niin hyviä kulmapotkuissa? - Koska he olivat keskitysleirillä. Miksi poika tiputti jäätelönsä kadulle? - Hän jäi auton alle. Miksi tyttö tipahti keinusta? - Hänellä ei ollut käsiä. Mitä poika, jolla ei ollut käsiä ja jalkoja, sai syntymäpäivälahjaksi? - Syövän. |
ip: 88.114.233.* | |
PanuRRR viestiä: 32 kaupunki: Jyväskylä |
Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä ??
vessanpytty palvelee vain yhtä persereikää kerrallaan. ---------------------------------------------------------------------------- - Miksi puolivuotias poikavauva laitetaan blenderiin jalat edellä ?? jos sen laitaa pää-edellä niin ei näe ilmeitä. ---------------------------------------------------------------------------- - Kaksi huume diileriä juttelee - kamalasti pelottaa -älä välitä :-) |
ip: 91.156.102.* | |
| Wenobi Felidae  viestiä: 48 kaupunki: Helsinki |
Onneks kukaan ei ollut näkemässä kuinka pahasti repesin tälle, olis voinu hävettää  |
ip: 82.181.145.* | |
| serotonot Paul Easy  viestiä: 3137 kaupunki: Berlin |
Miksi puolivuotias poikavauva laitetaan blenderiin jalat edellä ?? jos sen laitaa pää-edellä niin ei näe ilmeitä. -- PanuRRR Mut jos laittaa sen pää edellä, ni voi pitää keskisormea sen persereiässä kun sen päästä tulee mössöä. Mun mielestä suurin ongelma tossa on se, että millä se blenderi tyhjennetään. Siihenkin tosin löytyi sitten ratkaisu - nacho-sipsit! |
ip: 77.188.37.* | |
| sapeli I am the Green  viestiä: 11716 kaupunki: Tarhassa |
vanhoja, mutta... (vika on mun mielestä paras
)1. Risto Kempeleestä: Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!" 2. Jari Kiimingistä: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", Jari vastasi. 3. Petteri Putialta: Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkuaan, joten kysyy "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?" Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa." 4. Mikko Haukiputaalta: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska sä oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko |
ip: 193.185.100.* | |
| m1kk3 no-life  viestiä: 5525 kaupunki: Meren rannalla |
Kolme miestä joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.
Pietari kysyy ensimmäiseltä: - Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi? - Kahdeksan kertaa, vastaa mies. - Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari. Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta mieheltä ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti". - Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin. Viimeiseltä mieheltä kysytään sama kysymys. - En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä. - Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari. Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana. - Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari. - Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla, vastaa mies. okei, oli aika huono... Otetaan sen kunniaksi vielä toinen. Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi. - Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli. - No, hänen pitää olla kaunis ja älykäs, mutta ei mustasukkainen. Hänen pitää osata laittaa ruokaa todella hyvin. Koskaan nainen ei saa valittaa päänsärkyä, vaan olla aina hyvällä tuulella. - Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, ynnäilee Jumala. - Mitäs saa yhdellä kylkiluulla? |
ip: 213.130.238.* | |
| lopez pahan päivän pakkasukko!  viestiä: 1807 kaupunki: Vantaa |
A Mexican, a Jew and a colored guy walk into a bar, the bartender looks up at them and says -- 'get the fuck out.' -- Claquesous Haaahaa-haha-hahaa! <333 |
ip: 85.77.211.* | |
[Siru] viestiä: 259 kaupunki: Turku |
"Hei Rainer! mie laita vilku pääl nii, kato sie toimiiko!" "Toimii! ei toimi, toimii!.."
|
ip: 88.195.168.* | |